我终于知道为什么有那么多人的文章叫做“随笔”了，或许大部分人同我一样起不出什么适合的题目，随笔一下，以此带过。文章可以随笔，生活却不能。我多想饱经沧桑之后内心沙哑的感慨一切，无奈童心未泯，只能娃娃腔的叙述一切。 我是个内心自大的人。在这里并不是斥责自己。只是想写出来看看自己到底是根什么样的杆儿，够的着什么样的高度。这也是我唯一用写作业的时间写这篇文章的理由。

　　这是个愉快的圣诞夜。我收到朋友的祝福，再去祝福他们。和谐的语言、泛滥的幽默、闪烁的灯光、热闹的歌声……这些都是这两天我所经历的。我不该有不满、我不该再失落。可我的确不满，也的确失落。 我不满自己为什么不懂的努力，不懂自己为什么那么容易动摇，为什么会一步一步走到现在这种淡定到让人害怕的地步。 以前，我以为我会慢慢的改回来，切入到生活的正轨。于是，我等待着，用各种理由蒙骗自己。比以前强一点就告诉自己已经有了进步，以后会越来越好。这么“积极”的心理才导致我错到不以为然。

　　现在很平静，无人说我什么。他们不懂，只有我自己了解我现在的心情。 看到CPX950528那一大段“惊天动地”的签名，我曾经嘲笑过。一个不满20，无社会阅历、亲人生死离别的普通高中生有什么必要呐喊的那么撕心裂肺。 是的，我从来没这么想过，无论那件事有多么大，我只会尽量往积极的地方安慰自己，使自己尽快脱离难过区。我认为这样很好，我认为这是我的一种能力。 有个跟我很要好的朋友，她跟我说：“你这种想法听起来没什么可让人挑的，但是实质不怎么样。你的情绪因此变得一点都不鲜明。” 我从未想象过什么罗曼蒂克式的敢爱敢恨的公子，我承认自己认同做个圆滑的人。这些都不在点儿上。重点是我要对自己严肃一回、清晰一回。 请以前认识我的人抹杀掉对我的旧印象，我要做个有目标、有追求的人。我不会再对自己妥协。为什么我就努力不起来……？决心不够还是动力不够？我改掉混乱的生活状态还要寄希望于明天多久？我不想再等待，我等烦了，等倦了。 今天，在圣诞夜我许一个诺给自己。我会比任何一个人都努力，不再热衷于任何人夸我聪明，脚踏实地一步一步超过每个人。 这篇文章不会白写。圣诞老人作证，如果我失言了，一辈子不给我往袜子里塞礼物。