昨天去买火车票了。全是站票，没买。于是就买了汽车票13号的。不知道为什么心里还是很紧张。突然就想到了死。还是有点害怕的。但又一想我又怎么会有事了。我以为我不怕死的。小的时侯就不怕，看见汽车来了还比谁冲的快。不过那次差点就飞了。是不是长大了就会怕死？是因为流恋的东西多了还是因为觉的没活够。活在世上痛苦却又害怕死，这是什么逻辑了？

　　有人的时侯我会觉的烦，只想一个人。一个人的时侯吧又觉的空虚。我不知道我到底是需要朋友了还是不需要。我缺乏安全感所以除了父母外不相信任何人。我觉的我还是适和一个人，所以他们回家时我一人留在了西安。留在这的这几天一天比一天放纵自己。自己都觉的不像话了。我就是想不明白瞌睡为什么越睡越多了？我眼睛一闭就开始做梦，昨天晚上梦见了我的许多好兄弟，然后还吆喝他们帮我打群架了。想想初三时振臂一挥便能云集响应的日子还真是不错。我发现我梦里面写的文章挺好的。一觉醒来什么都记不起来了。睡觉之前就在想今天晚上要是梦见彩票开奖的号码就好了。明天我一定买50倍不100倍。但从来都没梦见过。小的时侯摸奖也从来都没中过。我想我与这方面无缘吧。西安开始呈现过年的气息了。最开心的就是孩子了。啪啪啪的放鞭炮。我小的时侯也特别喜欢放鞭炮，有一次把手给炸的没知觉了。想想真傻。我渐渐的喜欢上西安这座城市了其时她挺美的。我们改变不了生活，改变自己吧。

　　明天还要上阴历2006年的最后一节声乐课。我给老师的儿子买了两本英语辅导书。上次听见他妈和另一位阿姨在说他儿子的英语差。我有时就在想我是不是一个聪明的人了？我不知道这样做会给我带来多大的好处，但现在的社会我能把它怎样了？人和人的关系说白了就是互相利用。一但没有利用价值了谁会真的记着谁了。

　　我喜欢这样的阳光，最起码很纯洁很安静。有点情不自禁的想她。一个给我痛苦大于快乐的人。我为什么忘不了她了？每次都说要好好的计划一下生活但每次都只能执行两三天。我难道就真的控制不了自己？我总是在想或许把我逼到绝路我就能发愤图强。我难道就真的需要那麽贱吗？

　　19岁一个说大不大说小不小的年龄，我最头疼的是该怎样称呼比我大一点的人是该叫叔叔阿姨了还是大哥大姐。一边是伦理道德一边是金钱社会。在理想的彼岸我们选择前者，在现实的此岸我们无力匍匐于后者。“我们不甘沉沦，我们生性高傲，我们是金钱的主人。”我们能经的住多少诱惑？我们成了金钱的仆人，我们忘记誓言我们忘记高洁。我们欲罢不能。性的快感使我们忘了爱的纯洁，钱的能力使我们忘了活的本质。本该是我们可以保持的东西在它们面前为什么是那麽的无力。我们一边大喊一边沉沦。最不了解自己的人总认为自己最了不起。可是如果连自己都觉的不行还做的成事吗？我们如果都了解自己了，我们是否能控制一些事情？能吗？中国的相对论始终让我没有方向。今天高呼坚持就是胜利明天又甩出放弃也是一种伟大的选择。我知道中间有个度。有些事该放弃有些事该坚持。但我们不能每次要失败时就为自己找个借口。我们到底该信仰什么了？

　　买车票的时侯还附有一份保险。我真的不知道看到它时是该感谢社会的周全了还是应该吼两句。是福不是祸，是祸躲不过。对与我这个现在有点相信命运的人来说。这句话挺经典的。只是希望暴风雨不要来的太猛烈，也不要来的太多。

　　她给我寄的笔记本我还是没收到。我在想这是上天对我的考验了还是上天可怜我了，劝我早点放手，死了这条心。爱情到底是什么东西了？罗密欧与朱莉叶的爱情是告诉我们应该保持爱情的高洁了，还是不要早恋，早恋不会有好结果的。毕竟他俩也才十七八岁。十七八岁如果爱上一个人，那麽她就是你的全部。冲动在所难免，能死在一起也会觉的浪漫吧！有点后悔没有去见她最后一面。如果能在来西安之前见一面的话，我想知道的一切也全都明白了吧。我有时会问自己后悔爱上她吗？我给的答案是不后悔。我只是希望自己珍惜开始的日子，不要问太多的为什么，不要自做聪明，不要对她太好，不要自卑，勇敢的和她站在一起，然后快乐的日子长一点痛苦短一点吧！

　　有些事情我们真的无能为力，就像喜欢上一个人。如果人家不喜欢你，一定不要问为什么。因为有些事没有答案。就像有些人只适合做朋友，不要勉强自己也不要为难别人。