很早以前，我曾是一条快乐的小鱼，游到哪里，哪里就有我的笑声。

　　很早以前，我曾告诉自己，不要轻易哭泣，哪怕是珠穆琅马峰塌下来。

　　很早以前，我曾拥有健康，拥有现在我所没有的一切。

　　当自己要去医院时，我在家里对自己说不要哭，不管什么事也不能哭。

　　我以为我已经做好准备，无论会出现什么样的状况。我都可以从容的接受。现在看来我不太了解我自己，我没有自己想象中的坚强，虽然我没有哭，可眼泪已经背叛了我的眼睛，它在心中像决堤的洪水，一次次的狠狠的排击的胸口，让我喘不过来气。这一刻我知道，我输了，败了。惨到已经没有爬起来的希望。我所有的骄傲，自尊。一起在同一时间离开我，让我赤裸裸的站在那里。我听见别人的嘲笑，一声声穿透我的耳膜，直指我的大脑，随后是一阵让人撕心裂肺的痛。

　　既然当初是我选择的，今天我就没有后悔的理由。我为什么要后悔，我的字典了不曾有这个词。我是料到这个结局的，为什么现在我却不敢接受呢？为什么！我在后退，后退。直到退到足够远，直到我觉得安全。我停下来，静静的欣赏我，我自己亲手导演的这初悲剧的悲剧，虽然里面充满了可耻的笑声，但我依然认为是悲剧。虽然没有把人间最美好的东西毁灭了给人看，但足以让我，这个应该是主角现在却站在局外冷眼旁观的人，放弃一切可以回忆的理由。没有了回忆的我已不再是我。恐惧像一阵鸾凤把我层层包围，直到我停止挣扎，接受精神的死亡。

　　我不知道有时候想留泪来增加气氛，却哭不出。

　　有时候不想让别人看见留泪，却忍不住。

　　为什么人要活在世上，为的是什么。

　　而现在所要追求的又是什么。

　　当生命不在出现期待，当生命不再拥有希望，我该哭泣来显示自己的懦弱，还是选择坚强的面对一切？

　　我一直有个小小的愿望，毕业。还有两年了，请时间等等我，不要这么快就带我走。我只是需要一点点而已。