清明又来了，还像往常一样，我只能在心里默默的往祖上的坟墓跪叩几个响头。往年推今年的奢望终究又成了下一年的等待，要多难受是可想而知。看着一个个挤着车，爬在回家的路上，怀里身上揣着一份思家的想念，心里尤其更甚。

　　回去的路上异常堵塞，前行的速度乌龟似的缓慢前进，继而形成了焦急，等在路上了。这是我从朋友那里得来的信息，除了祝福他们回家的速度还能再快些，我知道远方的亲人也翘首期盼我的回去，进而又成了南柯一梦；其实离家的时间才过了一个月多，不算很长。这次不能回去情理之外，意料之中，根本没有多余的猜想。

　　清明，在我们的习俗里本是回家扫墓的日子。因为常年此时没有在家的缘故，我往往都是打个电话回去，让家里人在上山时，把我那一份的祭祀心捎带上。自从四年前爷爷的离去，这种情更深了。

　　爷爷是近亲里，离去印象最为深刻的一位。那年我还暑假的时候，爷爷便走了。要不是血癌的侵蚀，我有理由相信爷爷一定会活过九十岁。平常的他一年基本不会生一场病，不会为了一些小痛小热去趟医院；然血癌的出现打破了常规。很快，就一个月的时间，无情的它轻而易举的从我们身边夺去了他的生命。

　　那年，我的心智已然明白死亡是一个世界过渡到另一个世界，而那个世界是我们不能察觉的，它却能时刻关注着我们。于是，我相信爷爷的离去是短暂的告别，几十年之后我们会再次相遇，我还是他的孙子。这个理由，最后没有成为悲恸的阻碍；那年我照常哭得比谁都凶悍，仿佛蕴积了的悲伤一下子找到了出口，任谁怎么劝慰，眼泪就是停止不了。直到姑父说，人死了眼泪会让他走的不安心。我才稍稍平复一下。

　　平时我仍会想起爷爷，心里堵得慌时，仍然会热泪盈眶，加上一份愧疚不安的冲动，时常挑逗着神经。其实，爷爷对我的重要是不言而喻的，从我有记忆开始便一直都是爷爷带着，更何况没有记忆之前。总之，没有爷爷的存在，可能就没有我的存在，而且很多时候、很多决定都是爷爷陪我度过的，没有他的理解与宽慰，我都不敢相信自己会是一个怎么样的存在，或许偶尔路过的街头混混，那便是我。幸好，这一切成了假象，而爷爷永远躺在那个盒子里却成了清晰而又疙瘩的难受。

　　本以为只要工作了，我一定会给他一个安详的晚年，我一定会用自己的双手来反哺他对我倾注的心血，我一定会……可没有了一定。爷爷走了，带走了我的思念，留给了我不断的忏悔。在成长的过程里，的确犯了许多不可原谅的过错，也因为这个原因，爷爷有一段时间一直生我的气。我却漠不关心，以为做错事是多么光荣。现在审视过去，发现对于亲人的错，是一辈子最难偿还的债。金钱在它面前是真正的污秽，构成了太多罪恶，更像是不完整人格中的一个裂痕。

　　现在又到了清明，想起这些，恨不得回到过去的时光，对那个自己说：几年后的自己，是多么后悔曾经犯下的错误。然犯下的错误，如同布满钉子痕迹的篱笆，除去了钉子，留在那里的痕迹是万难磨灭。不管心里有多悔恨过去的傻与笨，过去究竟是历史，翻得过去是书页，翻不来却是历史的重演。

　　后来每年到这时，便默默地想着过去点滴，想通过一份锦书北上，烧去我对于爷爷的思念。而在那故土的坟前，往右十米处同时葬着大爸的坟墓，我想爷爷跟大爸在那个世界该是不会寂寞的。