关于我十五岁了的作文2900字

　　我在等待这次情感大爆发，像火山喷发一样把积攒许久的情感一瞬间吐露出来。

　　我十五岁了。这句像是宣言一样的话从我嘴里艰难地吐出。十五年锦瑟年华，十五个物质岁月，十五次四季涅槃，无数个画面就这样在我眼前一帧帧播放。我听到岁月在我耳边呼啸而过的声音，那种声音让我彷徨，让我惧怕。未来还很远，一切都像刚刚下过雨的森林，弥漫着朦胧、无知与忧伤。

　　中考即将来临，我在担心到那时会不会真的天崩地裂人仰马翻，在这巨大无边的压力下，我感觉我像踩进了泥潭，那些如抽丝剥茧般附着在空气中的压力拉着我一点点往下沉。生活就像这摊烂泥，散发着令人窒息的腥臭。老师说：“初四就不是人过的日子，你要忍。”于是我们都咬紧牙，夹起尾巴来做人。为了六月那个充满着激情的日子，拼死一搏。

　　时间如同细沙般在指尖无息流逝，刚上初中时的我拿着大把叫做“青春”的时光任意挥霍，可没想到岁月转瞬即逝，如今的我却站在“毕业”这两个神圣的字面前。我有些茫然，回顾过去，都以为自己做了一个荒谬的梦，梦里，我用我认为几近百分百完美的姿态在天空中飞翔，结果一不留神，跌入谷底，遍体鳞伤。

　　就像现在坐在桌子面前，无精打采的我。

　　我开始读大量的文字，把大量的书搬到宿舍。只是我的储物橱太小，容不下那么多的书，我只好将它们放在床头。不过这样也好，一伸手就能摸到我的书，让我感到我在书的世界里真实的存在着。

　　文字是我的眼泪，你们所读到的我的文章，都是我在一个又一个安静的夜晚，流下的晶莹的泪珠。我想他们是有生命的，它们可以以另一种优美的形式把这个世界的另一面呈现在人们眼前。只是你们不知道，文字是这个世界上最大最大的弥天大谎。我们只看到文字的表面是那样生动美丽，但这个虚假的、由文字创造出的世界并非它表面那样美。几年前的我开始沉迷于文字并无法自拔，以为文字就是我的生命，与我的灵魂盘根错节地纠缠在一起。我把它当成了坚如磐石的真实。当我真正擦亮眼睛发现这个骗局的时候，我已经十五岁了。没错，我就是在十五岁这年明白这件事情的。但是十五岁的我已经来不及纠正所有的错误。文字终将成为我的伴侣，伴我终生。

　　从小开始，我就被抛进了文字制造的幻觉中。小学时，大家最讨厌的作文课成了我炫耀的资本，因为只有到作文课的时候我才能美滋滋地拿出我的作文本，听着语文老师用字正腔圆的口音将我的作文读给全班同学。语文老师的声音很好听，抑扬顿挫。我无法忘记每一次被读作文时的欣喜，就像个小孩子得到了他心爱的玩具。

　　三年级，我第一次在一本名叫《小学生作文》的杂志上发表了一篇文章，老师微笑着把一张喜报和崭新的五元纸币给我，并告诉我以后要在写作的道路上不断加油努力。我看着我的文章第一次以铅字的形式出现在纸上，一种莫名的成就感由内心而生。

　　当然我也被文字伤过。记得那一次老师让班里几个作文好的同学写征文，写的好的拿到市里去评比。我用我最认真的态度把一篇文章写到了我认为无刺可挑的程度，我得意地以为这篇文章肯定能选中，但是几天之后结果下来了，那几个同学的文章都被选中了，只有我一个人没选上。下午我一个人背着小书包到学校后面贫瘠的山坡上哭了好久，将我那本全是好评的作文本撕了个粉碎。

　　但这并没有打破我的信念，我学会了用文字编织各种谎言，各种我喜欢的、以及我讨厌的。我开始写小说，用文字构造它们的命运，我就这样看着一个个人物在我笔下顽强地生存，精彩的活着，心里特别充实。我不是一个很善于讲故事的人，总有人问我灵感从哪里来，我说我只是把我的生活慢慢拆分，把我的灵魂与血肉一点点嵌进小说中去。但这终究是虚假的，我不能像穿着白大褂的大夫一样在手术台上拿着针刀操控别人的命运，我只是纸上谈兵。他们死去活来的爱了又恨，恨了又爱，最后我却都让他们轻易的死掉。这没有什么令人心痛的。因为我已经麻木了。就像刽子手，他们可以眼睛也不眨一下就轻易杀掉一个人，他们对生命的敏感和尊重，比一般人起码要低上五个百分点。

　　我想我以后可以当个刽子手，这个职业一定会很适合我。

　　“当你看到一抹鲜血浸染大地，听到一声嚎啕响彻云霄，旁边的人闭上眼睛张开嘴巴，天边的乌云遮住了太阳的光辉，你一定会面无表情地擦擦刀刃上的`鲜血，将刀插入鞘中甩给所有人一个漂亮的后脑勺。”

　　我这样与朋友描绘着我的理想，朋友难以置信的“嗷”的叫了一声说：“冷血动物！”

　　冷血动物，从小到大，不只有一个人这么说过我，甚至有那么一瞬间，我感觉他们是对的。

　　我很少被东西个感动。随着时间的推移，可以感动我的东西也就越少。你可能无法想象吧，电影院里一屋子人都因男女主角的悲剧爱情感动的稀里哗啦，而我却和个傻子一样一动不动，满脸木讷。毕业典礼上大家忘形地拥抱、忘形地亲吻着对方的脸颊，搞得和生死离别似的，只有我在旁边平淡地看着手中的书。这虽然听起来很荒唐，但又确实如此。我就这样在角落里看着每一场精彩的话剧，当所有人都与情节融为一体时，我感觉我是那么多余。

　　我恨自己为什么不能参加这些悲欢离合的演出，我恨自己为什么这么无动于衷，我恨自己为什么是个冷血动物。我的骨子里一定流动着冰蓝色的血液，是谁曾经说过，拥有冰蓝色血液的人最寂寞。

　　这也有可能是让我爱上文字的原因。在另一个虚假的世界里我才能感觉到自己的存在。

　　十五岁到来了，十四岁的我死去了。我一个人在荒郊野岭把自己最新的那具尸体，连同过去的美好回忆，一起埋起来，用一面叫做“成长”的气质，庄严地覆盖在我十四岁的尸体上。我想几年后的我再次来到这里浏览这些精致的墓志铭时，一定会明白，什么叫成长。

　　我就这样在文字的假象中醉生梦死地活过了十五个年华，浑浑噩噩地度过这只有自己才认为是“可歌可泣”的青春。也许是乳房猝不及防的刺痛，也许是每月定时的小腹的胀痛，也许是想起某个人时心里的钝痛。种种的百感交集，种种的叛逆不羁，才让你觉得，青春是一生中最美好的时光。

　　曾经那些单纯的爱恋，那些骄傲的誓言，那些心痛的领悟，也只有在年少的天空下，才显得那样澄澈透明。忧伤被汗水淋湿，压力被试卷覆盖，我冷血，我木讷，我无奈，我无论多么努力多么拼命，都永远只能卑微软弱、劣迹斑斑地活着。所有的事情都让我觉得，这个世界上没有绝对的幸福。可我认识到这一点时我又晚了，就像我意识到文字是虚假的一样，我已经十五岁了。

　　学习的压力是一天大过一天，可不幸的是，我们偏偏在这个时候发现人与人之间的不平等是天生注定的。你拥有完美的脸蛋，但你没有顶尖的成绩；你拥有辉煌的家世，但你没有足够的快乐。我们所有的辛苦不过是为了使这个不平等更加坚固以至于不会垮掉，就这样在安静的夜里度过自己的余生。

　　比尔盖茨说：世界是不公平的，你要学会去适应它。

　　一切都来的过于早或过于晚，这让十五岁的我茫然的不知所措。我努力在脑海中勾勒我长大之后的样子，但长大实在是太遥远了，遥远得似乎与现实无关，遥远得似乎长大后的我就是个陌生人。但我始终相信，长大后的我，一定会感谢现在努力拼搏的自己。

　　唱首生日歌吧，祝贺你已经十五岁了，该来的总会来，该过去的总会过去，将那些痛楚埋在心底，如果还是忘不了，那就哭出来吧。但只允许你哭这么一次，哭过之后，你依然要昂首挺胸笑的很漂亮，以后的你要变得更坚强。

　　大风吹散十四岁的记忆，迎来了十五岁的开端。那些看似没有发生的事，其实早已在一个又一个光阴的罅隙中悄然进行。

　　——祝自己十五岁生日快乐。献给过去的岁月，献给现在的自己。

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