光阴似箭岁月轮回春去秋来 季节更替，路边的小草绿了又黄，黄了又绿，屋檐下的燕子也是来了又走，走了又来， 然而唯一让人感到不快的是，自从母亲离开我以后再也没有回来看过我哪怕就是微不足道的一眼也好，母亲不在家的这一千多个日日夜夜里，我总是无时不刻目不转睛的对着村口母亲远去的方向翘首以盼心存幻想，我是多么热切的希望母亲那熟悉的身影能再次出现在我的面前啊，然而就是这样一个小小的愿望也没有人能够满足我一次，于是想念母亲便成了萦绕在我心头的最大梦想和割舍不去的痛。

　　虽说窗外噼里啪啦此起彼伏的鞭炮声和孩子们奔跑嬉戏乐此不疲的欢笑声，都在无一例外地预示着中国人曾经引以为豪一年一度的传统节日春节已经徐徐拉开了五彩缤纷的大幕，但是由于过年除了吃吃喝喝打牌聊天蒙头睡觉以外别无他事且又年年如此缺乏新意，再加上缺少母亲的陪伴而少了许多的欢声笑语和热闹气氛，所以新年的好心情也就在我这里一下子变得荡然无存索然无味了。

　　关于母亲我有太多太多的话要说，我在家里排行老六是个小幺儿上面还有一个姐姐四个哥哥，由于祖祖辈辈都是靠种地为生土里刨食的庄户人家，所以不用我多说那生活的艰辛和不易我想你也能猜的一清二楚八九不离十了。自从我哧溜溜哇哇大叫的带着极不情愿的哭声从娘胎里来到这个名利纷争人情淡薄的凡尘俗世之时，上天就毫不留情的为母亲那柔弱的肩膀上多添了一个沉重的砝码压的母亲喘不过气来。

　　多个娃儿多张嘴虽说我是一个地地道道的小奶糕，但从一生下来似乎就没有享受过王子的待遇，母亲在麦收的季节五月将我生下来的时候已是36岁高龄早已没有了奶水可吃，更别说我上面还有一个扎着小羊角辫子的疯丫头和几个虎视眈眈呲牙咧嘴嗷嗷待哺的哥们了，所以一碗来之不易的黄面糊糊也就理所当然的成了我的救命稻草和喂养细粮，漫天遍野的野菜也成了我幼时餐桌上必不可少的美味佳肴。

　　长期的饥饿加上营养不良才导致今天我这付苗条有加楚楚动人的好身材，虽说瘦了一点不过倒也健康再加上走起路来身轻似燕步步生风，比起路上那些大腹便便形似孕妇走三步路就大汗淋漓气喘吁吁地公子哥们来说我还是欣喜不已庆幸有余。但母亲却总是觉得我如此瘦弱好像是她们亏欠了我似的再加上我最小，所以对我总是疼爱有加这一点一直到我成家立业娶妻生子还是如此从未改变过。以至于母亲临终之时我这不孝之子也未能在她老人家床前尽孝，成了我一生无法弥补的过错和挥之不去的痛。

　　母亲是带着无尽的遗憾和牵挂而去的，以前我是不大相信人死以后是有魂魄存在的，但是母亲临终时的情形却使我不由得深信不疑原来人真的是有灵魂存在的。听三哥他们说由于我一家老小没有在母亲跟前，所以在她咽下最后一口气以前还是放心不下我，一直呼唤着我的名字含恨而去但眼睛却一直没有合上，任凭他们怎么努力却一直不奏效，直到我听到噩耗带着全家匆匆忙忙的赶回老家之时，三哥及嫂嫂他们对母亲说我回来了便再次试图让母亲久睁未合的眼睛闭上，也许母亲真的感觉我这不孝之子终于回到她的身边来了吧，于是这一次大家不费吹灰之力母亲的双眼就从从容容的合上心满意足面容慈祥的踏往极乐世界而去。

　　在我的记忆里自打从我记事起，家里的里里外外，上上下下都是母亲一个人在操持张罗，父亲由于生性懦弱又极爱面子，而家徒四壁贫困如洗 的日子总免不了有揭不开锅需要到外面借钱借物以及耕牛农具的时候，这时候父亲往往是蜷缩在墙角里一边唉声叹气一边猛抽自制的粗制卷烟，毫无疑问的张嘴的事情就落在了母亲的头上，其实我深深知道母亲也是一向不服输想走在别人前面的，但是天不遂人愿为了维持这个飘摇欲坠的大家庭和几个嗷嗷待哺的孩子，母亲不得不抹下脸面忍气吞声低三下四的借过东家借西家才得于生活能够勉强的维持下去。这其中的酸甜苦辣个中滋味我想也只有生性好强深眠于地下的母亲才深有体会吧，只不过是她打碎牙齿往肚里咽哑巴吃黄连有苦说不出而已。

　　母亲不仅掌家里的管经济事务，白天还要和父亲一样下地劳作中午还要回来生火做饭，晚上拖着劳累的身躯还要纺花织布缝缝补补，为了让我们姐弟几个尽量吃得好一点穿得像模像样舒服一点，母亲真可谓用尽全力煞费心机，她总是千方百计不停地变换着花样，用自己那双不辞劳苦灵巧多变的芊芊玉手为我们的茁长成长遮风避雨保驾护航。

　　在我的印象里母亲有生以来几乎没有添置过一件像样的衣服，她身上穿的大都是从大姨妈家淘来的旧衣服，人家穿剩下的她拿回家里来如获至宝洗净改过之后自己接着穿。可能是过穷日子穷怕了以至于以后我们兄弟几个长大成人经济条件稍微好转说要给她买件衣服之时，母亲也总是死活不依婉言拒绝，每每使我想起来都心生愧疚酸楚不已。

　　母亲年轻时不但长期忍受着巨大的生活压力，而且还活在父亲挥挥相向的拳脚阴影之下备受精神和肉体上的双重折磨，由于生活压力大母亲既要持家还要时不时的厚着脸皮拆东墙补西墙，借钱借物购买化肥种子油盐酱醋里里外外一样都不能少，所以有时难免会发一些牢骚也是情有可原，谁料想年轻气盛内心也颇感窝囊之极的父亲竟也是吹胡子瞪眼火冒三丈，有时候一句话不投机顿时暴跳如雷不由分说挥起老拳便往母亲身上猛砸一通，有时候干脆抓起来啥就是啥也不计后果就操起家伙对着母亲尽情挥舞，一场战争下来母亲总是被打的皮开肉绽鲜血直流。

　　小时候我记得家里总是三天一小吵五天一大仗根本就没有消停过，就连过年也是如此为此母亲总是老伤未去又添新伤整天以泪洗面度日如年，而那时我们几个太小面对人高马大怒火中烧的父亲也是望尘莫及无能为力，只能眼睁睁的看着母亲挨打，而我们唯一能做到的就是偷偷地陪着母亲流眼泪也算是给了母亲些许的安慰吧。

　　十二岁我在邻村上五年级那年，大哥由于煤气中毒撇下一个尚未谋面的女儿狠心离我们而去，又给弱不禁风的母亲以致命的打击，我清楚的记得母亲当时哭的是昏天地暗撕心裂肺伤心欲绝，几天下来不吃不喝眼睛都哭肿了人也一下子苍老憔悴了许多，白发人送黑发人你说那能让人心里好受吗，后来家里接二连三的发生了一些变故，使这个本就支离破碎贫困交加的大家庭 越发变得苦不堪言雪上加霜。

　　勤劳善良朴实无华的母亲对我们倾注了她一生的爱，尤其是对我格外偏爱以至于我长大成人以后，还是把我当成永远也长不大的孩子似的牵肠挂肚放心不下 。前些年迫于生计我举家来到城市里谋生，母亲放心不下我总是隔三差五的和父亲一道风尘仆仆不辞劳苦的从老家给我送来大堆小堆的土特产和米面粮油，生怕我在外面受一丁点的委屈，而每当我要求他们二老在城里多住些时日之时他们却编出千般的理由一再推脱，我深深知道母亲他知道我要养家糊口不容易，而且一家五口人租住的房屋昏暗狭小还没有老家的厨房之大，所以怕在此小住给我们添麻烦而已。

　　让我没齿难忘的是虽然我常年出门在外，但母亲却还是在家里给我缝制了十条新棉被，而她自己却盖着破洞百出棉絮外露的旧被子，每次我回家的时候母亲都会欣喜不已的把暂新的棉被从箱子里拿出来为我铺好，等我走以后她又小心翼翼的把被子晾晒之后重新整整齐齐的放回原地去。然后在寂寞漫长的煎熬和等待之中静静的期盼着我下一次的归来，期间我也曾多次的劝她说我们又用不着那么多被子，让她换一床新被子暖暖和和的过冬，然而就是任凭你磨破嘴皮子她还是我行我素无动于衷，由于说不动她我也只好由她而去就此作罢。

　　愚蠢的我总是觉得母亲还年轻等我赚了钱再去尽孝也不迟，再加上生活的窘迫使我一再放慢了回家的路，然而这一次我错了未能来得及在母亲面前尽孝成了我一生无法弥补的过错和挥之不去的痛。母亲长期的日夜操劳和身心劳累 终于还是熬不住一下子病倒了，其实我也一直劝母亲说要是哪里不舒服千万别硬撑着，而母亲却总是微微一笑轻描淡写的对我说没事没事，你就安心在外工作别总是挂念我了。

　　直到有一天我接到三哥打来的电话说母亲的身体不大对劲你赶紧回来一趟吧，我才如梦初醒原来母亲是怕我们分心而一直自己在偷偷的忍受着病痛的折磨，等我慌慌忙忙的用车把母亲接到城里的大医院一瞧，我一下子傻眼了肺癌晚期多则半年少则几天随时都有生命危险，医生的话让母亲为我搭建的天空一下子塌陷了，我不能眼睁睁的看着母亲离我而去，尽管医生早已下了死亡判决书亲朋好友也都劝说放弃治疗回家让老人吃好一点少受点罪也算是尽孝了，我不这么想我不能放弃我还没有在母亲跟前尽过孝我怎么能让无情的病魔夺走我母亲的生命呢，于是我倾其所有从郑州买回来大包小包的中草药给母亲汤服，服药期间我还劝说母亲多参加群体活动以缓解心情忘记病痛，也许是这药还真是有效也许是心情好了的缘故，母亲的气色又变得红润起来，然而后来母亲又不小心摔断了一条腿最终还是难逃死神的要挟离我们而去，不过值得庆幸的是母亲在姐弟几个的精心照料之下又多活了500多个日日夜夜比医生下达的判决书整整晚了一年半有余也使我的内心多了一些慰籍。

　　如今时间过的好快一转眼的功夫母亲已经离开我们远去了将近三年，再过些日子也就是农历二月二十就是母亲三周年的祭日，我也好几个月都没有去给她老人家问安唠嗑了，儿行千里母担忧我想母亲也肯定很想见我一面了，别担心母亲儿子憋在心里已久也有好多话儿想和你唠叨呢，母亲无论我身处何方都会永远铭记你的淳淳教导光明磊落干干净净的做人，并会抽出空来时常来看你老人家的，你若地下有知能听到儿子的肺腑之言你就开开心心舒舒服服的安度晚年吧。