新的开头，本应有好心情，想归想，我也想有，可貌似也没好到哪里，有些事就往往那么不尽人意。对电脑也开始兴趣缺缺，我也明白自己的首要任务是什么，然后也在很努力的管住自己。也不怎么觉得手机带在身上能干嘛，从初一起来，很少拿个手机一直发信息，有时竟也懒得发，手机停了也不急于去充，虽然联系不方便。我并不是想写这个，我不懂说自己想说什么，我也不想再提起什么，既然一切都变得很不一样，那我也要好好适应，这是迟早的事，我不想有什么事能挡我，我不希望自己有什么疑憾。最近的频繁头痛让我有点受不了，一痛就会冷，让我无法静下心。这不是我想要的，我要身体好好，班主说这是本钱。

　　我真的不知道如何去诠释这个冬天， 还有这12月。可能它离我太遥远，阡陌纵横。 原本在那天想要让大海和在大海中的笑声洗涤我的思绪，但在这个城市里我几乎什么都找不到。 在原本的冬天上， 温度骤时降低，猝不及防。 于是， 当那个信念又浮起来的时候，又重新组织着开始了，如果一直把期待和梦想都眼望着送给未来，或许会开心一些，但每次的这个时候。 会感到自己的梦想其实一点价值也没有。 去哪里笑得再大声也不会开心一样。最近的出游我都试图找一个自己的时间。 看看在不一样的环境中可不可以勇敢一点。 但当每次找到的时候。 总会有人来打破。 所以无能为力，就会感到特别乏力。 其实我从来都没有明白过。 梦想是经营，不是寄托。  电脑关了好一阵子了。 奇说我好像人间蒸发了一样。 要是真的可以人间蒸发不留一点痛苦的话。 我想我现在应该不在这里吧。 我想我的幻想可以一直持续。 但看到别人的影子随即从我身旁消失的时候。 我又回来了。。 毕竟这个世界是现实的。 从我还没有张开眼。 就注定了。我要在这里，在这个城市漂浮好些年。 这里的空气近乎让我窒息。 我好像是一个异乡者。 总是不能适合这里。 我想， 我应该生活在南半球吧。  6月的安生。不错哦

　　7月的依存。

　　8月的中心。

　　9月的记起。

　　似乎对于我每个时间段都有一个主题。

　　当好久没有在这里诠释我的言语的时候。 脑海终究总会存在一些不想要它存在的东西。 我很常质疑自己的情感。 是否已经彻底干净了。 但经常的质疑只会越来越深刻。 就如在宿舍吧。 每晚都得望着北极星想好多好多的事。到深夜。 望那天生日。 我赶着子时说了声生日快乐！ 我那晚的确很困。 所以只能到子时了。 我可以让人知道我流泪。 但不可以让人看到我的眼泪。 所以。我总是选择一个适合的时间让眼泪肆无忌惮地溢出。 那晚就是如此。 北极星成了我夜晚的灵魂。

　　它可以给我的心灵放一个短假。

　　我丢了一盒东西。

　　一盒梦想，一盒秘密

　　我想。丢了也好！！

　　等找到那贼了。

　　我请他吃糖！

　　回想刚初一 所以好多好多的东西都不太懂得。 我想应该是我变了。 以致于她。以前我喜欢的人变成了我讨厌的人。把话都说出来的感觉很舒服。 其实不懂得。为何在某天。 纵然回望时，记起你笑中有泪。想起你那双深邃的眸，如此深刻。 我从来都不懂得。 我永远都不懂得。

　　同学说我是嗰乐天派的人，我摇头否认，我跟小四一样，45°仰望天空后泪流满面。去踩侠冰的空间时，我哭了。我一直把她当成我最好最好的干姐，可看了她的日志，我才发现我们之间相差实在太远了。她的初三生活有她的初三朋友，我只是一个初一小生，凭什么她要喜欢我。一段时间我很痴情她，现在，我才明白，或许她以前说她很惜我只是随便搪塞的一句话。她生活在华丽的世界里，属于不同世界的我只是不小心去了她的世界里游览一下。是该回去属于自己的世界了。不错哦

　　侠冰，你要幸福。

　　吻你。