写给我亲爱的妹妹的一封信

时间：2021-08-31

　　妹芳：

　　当你看到这封信的时候我已经不在了，不管你怎么恨我也好，你慢慢把它看完，可以吗？

　　我写这封信给你该是最后一封信了，因为写完后我就不在了，去一个属于我自己的地方，那里没有爱、没有恨、没有对也没有错、没有等待、没有诺言、没有相信也没有欺骗、更没有寂寞与痛苦，我不知道我这样做是对还是错，这也许是给我最好的解脱吧！

　　也许我21号不该回去吧，你不是只要一个月的时间吗？一个月以后你会变回原来的你，可是这一个月的时间我都没能给你，我是那么的自私。我应该11号回去，我记得那几天你都想要跟我视频的，我却感觉不出你是那么的想见我，要是我那时回去陪你的话（其实我应该在九月份带你离开宜州了）那么事情就不会变成现在的这个结果了，可是现在说什么都已经晚了。

　　我不知道应该怎样去爱你才是最好的，不知道做什么事情会让你开心，在你们们看来这一切都是那样的幼稚，更不清楚应该怎样去做，才能让你开心，做的又是些什么？我没有什么可以为你付出的，我只感觉，感觉你在我生命中的地位，能为你付出的还有很多很多，可是如今只能留在我这里了。

　　事情发生得太突然了，压得我喘不过气来，我一点也不敢想会有这么一天，我一直相信你，相信你所说的，相信你会等我，所以我放心的让你在宜州，让你在网吧暂时做工，可是我这样做是错的，而且是大错，错得让我失去真心爱的你，没有了你，那我的世界里还有什么呢？那么我就该走了。

　　其实21号晚上我见到你后我就该走了，但是我还要几天的时间来处理一些事情，我跟你在一起，我也冷落了一些朋友，比如国庆的时候我回学校时跟你说王美操在柳州车站等我，你听到后很不高兴，之后我到柳州我也不敢见她，我怕你知道后不高兴，在宜州跟你在一起时，我朋友、同学打电话给我，我都不怎么接，我怕你不高兴。所以回来的这几天了，我跟他（她）们联系了不少，希望在我离开之前能给他们留下一个好的印象，希望能弥补我之前对她（他）们的冷落，要不有些会说我，到死了还重色轻友。

　　我考得电子商务师的那个证书了，而且已经开钱去办理了，要不了多久就可以领到了，可是我看不到了，放心吧，我跟辅导员（班主任）说过了，给我同学帮我领，但是我感觉没能亲自领取，有些遗憾，毕竟是我在大学里考得的第一个证书嘛，但是遗憾的何止这个呢？

　　23号回来到武汉以后，我想了好多好多（21号晚在宜州中山公园坐一晚上时也想）也许我们继续在一起，对你应该是个错误吧．无论是时间还是空间我们都有距离（虽然我们曾经说过只要心在一起，其他的距离都不在乎，我是你的福，如今你的心还有我吗？）我们不能走到一个世界，你不懂我，而我更不懂你的心，你怎么又愿意继续跟我一起呢？不过能够跟你，并且跟你在一起三年我感觉很高兴了，能够爱上你那是我的福分．但，不能够继续拥有跟你在一起，那是我的错，人生苦短，还能有几个错呢？

　　其实和你在一起我很快乐，真的很快乐，即使有时我无法去做自己想做的事情，但是能和你在一起看到你开心的笑我真的很开心．这几天想着和你在一起开心的日子，这段触动灵魂的记忆．使我不能够忘记，我不愿去忘记，因为记忆中有你，现在我拥有的只有记忆，只能在记忆中去感受，感受那份开心，快乐与欣慰．而现实中的你却已远离，我无法触及到你的身影，你走了，离开了我的身边．离开了我的视线．可是你却走不出我的心......

　　我真的离不开你，我爱你太深了。请允许我有个不情之请，你能写一部名为爱在宜州痛在宜州的小说吗？我知道你是有文采的，我回到武汉这些天都在写些东西，写关于我们在一起的点点滴滴，我想把它写成书，可是我完成不了了，时间不允许我，它给我的时间就是这么短暂，但是我还是很高兴的，因为在这短暂里我能跟你在一起、、、、、

　　还记得刚刚过来的这个暑假吗，我想在那里跟你一起，可是我找不得哪份临时工，最后没多久因没钱就被迫回家了，在家里的每一时刻我都想回宜州跟你在一起，就算没有事情做也好，至少我能给你煮饭，接你上下班，陪你聊聊天，吃完晚饭我们去散散步、走铁路（如今已拆了），只要能跟你在一起我就满足了，可是如今、、、、、

　　我真的很爱你，可是你却忍心的离开我，不要我，我们曾经的那些誓言现都抛之何处（我知道你有自己的苦衷，但我们可以一起面对啊），现在的我,就象是陷在泥沼中一样,挣扎与不挣扎,结局都一样.没有你,我和谁一起看月亮,都只是残月啊!既然这样，那么我只能这样选择，或许这也是给我最好的解脱吧！

　　武大的校园很美，是我国最美的大学，有民国时的建筑，樱花，枫园，梅园，对不起，之前你很想来武汉看看我，想来看我生活的地方，我没能满足你这小小的希望，我本想明年樱花开了，再让你来的，因为阳春三月的武汉大学，是一年之中最富有活力和激情的时节。这所号称中国最美的大学，不仅樱花烂漫如雪，花红草绿更是给这座百年名校增添了几分成熟和向往。但如今你却离开我了，明年樱花还会开的，我不知道你会不会来，但是我已经不在了。在武汉，我遇到什么不开心的事时，我常常去长江边，我想去看江水，我想起了龙滩，想起了家，如今我只能向我的父母说：对比起。

　　我爱你，你知道吗？过去的苦，就象一杯泡过多遍的清茶，淡了；爱过的伤，就象一足吹掠许久的沙印，浅了；只有想你时，那锥心的痛，依然可以让我泪流满面。

　　在回到武汉的这几天，如同行尸走肉穿梭在人来人往的武大校园了，心没了。死因心碎。我想，有一天你会明白我的对你的爱。

　　如果你能再次想起我们在一起、我们相爱的时候时，你会听见我心碎的声音，是啊，带着一丝绝望的凄迷。

　　我爱的人是你，而且是第一个真心爱你的人，你知道吗？

　　也许缘分是那么虚幻抽象的一个概念，而真正影响我们的，往往就是那一时三刻的变故。

　　男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的`变数，就可以完全改变了我们几年的相恋。

　　善待与妥协，也许相遇并走到一起的时候，也许就不会那么轻易的放弃、妥协、任性的转身，放走了爱情。

　　我爱你，你却忍心的离开我，现在我除了珍藏那一滴心底的泪，静静的想你，慢慢的离去，我又能有什么选择？

　　一个转身，也许就已经一辈子错过。多年以后，或许才会渗透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。

　　上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变...

　　无论发生什么事情都不会分开我们，这曾经的诺言，也是抵不过命运开的一个玩笑。

　　我走了，不管你听到什么消息也好（我想你应该不会听到什么消息了），你都不要伤心、不要自责，坚持你的想法，去做你想做的事，但前提是你不要看不起自己，不要误入歧途，错了要知道及时回头，好吗？

　　我回武汉的路上，曾跟你说过，我会等你的，可是现在我却先走了，不要说我自己讲的自己又做不到或者又看错我了，好吗？这几年一路有你陪伴，我真的好幸福，好幸福、、、、、，我知道你也不想离开我的，老天让我们走到一起，又为什么会让我们彼此伤害。可是上帝偏偏要跟我们开这个玩笑，所以我只能这样选择，有缘的话我们下辈子一定要在一起，而且真的永远不分开，好吗？

　　想说的还很多、很多、、、、，想打个电话听一下你那熟悉的声音，不知道你可不可以接、、、、、

　　天空那么蓝，白云那么潇洒，我的离去并没有带走你的世界。

　　听着阿桑的寂寞在唱歌，我走了

　　再见，我真心爱的妹芳、、、、、

　　爱你的回思

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