期中考结束了，我想了很多。一直以来，我都觉得自己好像很努力，却没什么可以令人安慰的成效，我也因此而生出一丝迷惘来。

　　我一直知道我是一个很感性的人，朋友对我一点点的态度变化都会让我感到心烦，并且想多。妈妈常常告诉我，高中时期这些都是虚的，别太在意，可我却很想在高中找到一个能说得来话的人，也就是所谓的知己吧。

　　近日心绪异常复杂，也许是因为没考好，所以想了很多很多，从开始的学习方面，到后来的人际方面。我也不知道从什么时候起，我变得不像自己了。

　　昨天晚饭前，我下楼帮妈妈买大葱，妈妈急着要，所以我很赶。买完回家的路上，遇见一个曾经非常要好的朋友。如果是以前，不管离多远，我都会大声呼喊她的名字，可这一次没有。我脑袋里的第一反应居然是“如果我跟她打了招呼，会不会影响我回家的时间呢？”于是，我就一直走在她身后，看着她的背影越来越远。

　　或许，连我自己都被我的行动惊讶到了。回到家中，我坐在阳台上静静地想，究竟是为什么，我们越来越疏远了？不仅和好朋友越来越远，和自己何尝不是如此！

　　我初中还有一个很好的朋友，甚至是被我排为NO。1的“心腹”。考高中时，她因几分之差没能和我上到同一所学校，我因此十分伤心，高一时更是整日念她。每到周五，拿到手机后我便迫不及待地与她分享或诉说。可渐渐地，我发现，我们都开始不太注意彼此说的话了，我们好像都只是把对方当作一个倾诉对象，期待对方的`回应，却是不想回应，只想让对方听自己说。久而久之，彼此似乎都不想了解对方了。我们逐渐听不懂彼此讲的故事，不认识彼此口中的人，也就逐渐断了联系。

　　或许是我与她性格太像，各方面都喜欢比较。反求诸己，我也许从未真正把她当好朋友，更多的只是把她当作一个竞争对手。而我也觉得，自己没有博爱的心胸，没有对手即朋友的概念。

　　很久没有发朋友圈的她，让我感到一种无声的消失感。昨晚，她终于有了一点消息。从她发的朋友圈我能感觉到她过得并不开心，我内心也是五味杂陈。而直到咀嚼完内心的感觉后，我才意识到自己其实更多拥有的是开心而不是苦涩，我也才明白自己其实并不配当她的知心朋友。

　　也许生活就是这样，我们迟早要学会独立，独立中伴着孤独。尽管学会一个人面对一切，这是我必须修炼的人生课程，可我还是希望自己可以更早遇到一个可以彼此倾心的朋友。

　　考试的好坏影响我的心境，朋友的态度让我多有敏感，希望这种多愁善感的日子早日远去。我愿悦纳自己，我愿诚待他人，我愿这世间充满理解和温馨。

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