幼儿园时，我爸是我的骄傲;小学时，我曾气愤的跟我的同学说“我爸?我爸浑着呢。我顶看了不上他了。”;上了初中，我对我爸的印象就模糊了，我们爷俩早上碰不见、晚上看不着，好不容易赶上都在家，要么无言以对、各干各的事，要么我出去玩或者他出去吃饭。他自己也说过：“你除了伸手跟我要钱时知道我是你爸，平常日子可不记得不记得。”我经常在心里回他：“你除了给我钱时像我爸，平常日子可不像不像。”

　　日子久了，我仿佛找到了一种解脱，我习惯性的忽略了他，他由于忙也不自觉的忽略了我。无约无束的我觉得很快乐，这个爸，好像随时可以pais掉。

　　我心里始终有期待。期待我爸能够转型为慈父，笑眯眯的叫我做到沙发上他的身旁，语重心长的跟我谈话，弃绝他之前的所有暴行，再也在不我犯错时手插在裤兜里，站在我旁边狠狠的踢我两脚，然后脖子一横，故作深沉的说：“你给我回屋想想去!再耍混蛋就给我滚!老子业一辈子了，哪轮得到你跟我这叫板?”

　　他只对我这样，在外面，他是个很懂外场的人，还时不时的让人觉得很幽默。也正因为这样，我才觉得委屈，才更加的想反抗。

　　反抗、反抗、反抗……我一心想着去反抗，没有时间去发现他给我的父爱，经常要靠别人来提醒我、甚至替我发现。这样的人不多，但是有，比如：我妈。

　　我妈告诉我，我小升初时，我爸费尽了心思想让我进重点，看着一点也没有紧迫感的我他就来气。气归气，他还是四处给我联系家教、买材料，还不止一次的跟我当时的班主任沟通我自身的情况。这些我浑然不知。我依旧在我的世界里玩乐。对于他的奔波，我也是能不重视的便忽视掉，譬如：他给我买的教材我至今没翻过。

　　但是，同志们，世界是存在奇迹的，我出乎所有人意料的以第60名考进了我爸梦寐以求的重点。我们老师打电话祝贺，说我是匹黑马，这下，我觉得更有资本跟我爸抗衡了。

　　当然，同志们，很多奇迹都只不过是昙花一现。不久，我就从重点学校转了回来，当我爸得知我由于跟同学不合，“拉帮结伙还招来社会青年”打架被开除时，我知道我要彻底完了。果不其然，他大怒，问我还想不想上学，告诫我不想念就退学。

　　诶黑，他没踢我。我不知道该去想什么，更不知道能去想什么?我躺在床上倒头大睡，希望一觉醒来一切都会解决。

　　我没有做梦，等我睡醒后走到客厅，我爸一边拿着遥控器换台，一边跟我说：“收拾收拾，今天下午回去上课去。别再给我惹事儿了，再惹事儿你就别念了!”

　　我不知道该怎么回去，胜利的告诉他们，“我，回来了，你们能开除我，我就能回来。”?还是惭愧的低着头走近教室，低调的坐在座位上等待老师的思想教育?我决定不回去，我决定转学。我是恐惧我爸的，我不知道怎么跟他说。他见我磨磨蹭蹭的不动地方，有些不耐烦的对我说：“你想什么呢?赶紧收拾东西去!”

　　我从来不会给自己找痛苦，收拾完东西，我把书包放在屋里，走出来找他。“爸，我不想回去了，我想转回来。”“要转你自己去转。”他说。我低着头忍着眼泪。“转回来做什么?”他问我。“不喜欢那儿。”我答。“不喜欢那儿，转回来你也不一定就喜欢这儿。”“那我就认了。”“你能随便认学校，中考可不会随便认你。”“我一定考上高中。”

　　“那你转回来吧。作孽，怎么生了你。考不上高中你给我掂量着。”这是我第一次，从我爸说话的声音里听出沮丧。内疚，我满心的内疚。

　　在我转去新学校的前一天，我爸带我出去和他钓鱼，回来的路上在一处农家乐吃饭。饭桌上他问我“你觉得你爸我失败吗?”我知道他的失败指的是我，“我也想好好学习。”他赶紧接过话茬“不是，我不是那个意思。我以前对你是不是暴躁了点?”听他这么一说，我忽然觉得他一点也不暴躁，摊上我这样的孩子，搁哪个家长都会像他那样的。左右掂量，我没回答他。他自己倒了杯啤酒，又给我夹了口菜，自顾自的说“我只希望你好，你不知道我当初创业时多么艰苦，没有朋友，没有背景。如今，你有个好的经济基础，我不希望你遭禁了，更不希望自己养出来的孩子跟个流氓似的没有正形，一天到晚，干嘛嘛不行，吃嘛嘛香。我也知道你气盛，但是你这样的确很不成熟，你要磨磨性子，我从心里还是挺看好你的。以后你多跟我沟通。有错咱爷俩一块改。我小时候比你还不听话呢。无知不可怕，怕就怕你把无知当好事，永远不知道进取。”

　　这就是我野蛮粗暴的爸?这就是我曾经跟他吵过无数次、被他打过、骂过无数次的男人?这就是那个大半夜满声酒气跑进我房数落我，让我觉得无比厌烦的醉鬼?这就是我在阅读理解里读过无数遍的父爱?

　　在回家的路上，我一直在想要改变。看看正在开车的我爸，忽然间觉得，他始终都是他，无论他以哪种形式对我，都是被动的——被我、被爱操控着。

　　他是我一生的榜样。我始终羞于对他说爱。时间无声的看着我长大，哪天等我白了头发，或许，我才能与他进行一次男人间真正的对话。