生命是一场由生至死的旅行,一旦开始便无法回头,当踌躇在人生的岔路口时,或许你需要一位引路人。
才华横溢的诗人海子,希望“从明天起,做一个,幸福的人,喂马、砍柴、周游世界”,可在无情的社会之下,他却看不到明天的希望,让他没能做到“面朝大海,春暖花开”。若他找寻到一位引路人,引导他过上积极乐观的生活,或许海子会用笔尖绽开更多令人惊艳的文学之花。
但引路人难道都会正确吗?行吟泽畔的屈子追寻着。他做错了什么?小人的谗言和君主的愚钝让他几乎放弃了希望。这时,他遇见了一位渔夫,满怀希望与希冀想得到问题的答案。他得到的是“世人皆浊,何不淈其泥而扬其波?。众人皆醉,何不铺其糟而歠其醨。”渔夫哪能理解这位大贤的深意呢?屈子感受到的只有不被理解的痛苦和报国无门的无奈,最终葬身汨罗江底。渔夫的无知与愚昧,纵是屈子也不能承受这样的打击。幻想的破灭,引路人的无知,让历史又多了一声叹息。
那谁是正确的引路人呢?《赤壁赋》中苏轼的友人感叹英雄不再,人世匆匆。苏子坦然笑之:“盖将自其变着而观之,则天地曾不能以一瞬,自其不变者而观之,则物与我皆无尽也,而又何羡乎?”这要何其广博的胸襟和宽宏的气魄啊!同为引路人,苏轼劝友人要换个角度思考人生,充满了生命的哲理与智慧,让友人从时光易逝的感伤中走出,“相与枕藉乎舟,中 不知东方之既白。”
人非圣贤,谁都会有迷茫的时候,苦苦思索而不得其解,感觉前方一片渺茫,一位正确的引路之人,会在这时替你的心灵点亮一盏明灯,未来是一片澄澈光明。
引路人一定是别人吗?有时,我们不妨做自己的引路人。当心情沉闷时,苦思无解之时,效仿苏轼“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕,一蓑烟雨任平生”的洒脱,还有李白大师“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的豪情,再想想王勃在年迈之时,“老当益壮,宁移白首之心,穷且益坚,不坠青云之志”的坚定。踏着坚定的步伐向明媚的远方进发,终有云开雾散,柳暗花明的一天。
生命是一场由生至死的旅行,一旦开始便无法回头,当踌躇在人生的岔路口时,或许你需要一位引路人。
人的一生有无数条路,只有引路人将你引去正确的方向,你才能走向成功的终点。在我的生命中,有这样一位严厉的引路人——张老师。
俗话说:“严师出高徒。”儿时的我,总不认可这句话。因为,一个老师光靠严厉,没有育人良方,怎能“出高徒”?但是,自从上了初中以后,我才明白,的确如此。
自从您上课之后,只要同学回答错问题,手板就会敲在同学们手心上。我愤恨不已,老师怎能如此严厉?可是,当手板敲在我手心上时,我却改变了想法。
我永远也忘不了那一天,那是我从开学以来,第一次挨板子。当时您正在上课,因为我的粗心大意,把一道不该错的题写错了。手板重重地敲在我的手心上,随之而来的,是钻心的疼痛。我强忍着泪水,没有哭。可是,您说的那句话却不停地撞击着我的心房:“现在知道错了,考试的时候怎么办?”我扪心自问,考试的时候如果错了呢?怎么办?“眼泪不能流下来!”我的心在呐喊,“你并没有受委屈,错在你,不在老师!”
可是,事情刚刚过去不久,我又一次感受到了那股钻心的疼痛。
当时,您正在考语法。我逞强地举手回答,但是,我又错了。老师那宽宽的手板再一次打在了我的手上。同样的位置,同样的疼痛,令我“苦不堪言”。下课后,同学们都在谈论张老师的做法。有的人觉得张老师心狠手辣;有的人叫“苦”连天;有的人甚至说张老师伤了他们幼小的自尊心。是,没错,张老师是不对,但张老师也是为了我们好啊!可是,我们又何尝体回到张老师对我们的爱?我为我当时的想法感到幼稚、可笑!
或许我们会想,一个好老师应该是温柔的,和蔼的。但是,你们错了,一个好老师应该是温柔与严厉并存的。张老师也有“温文尔雅”的一面。当我们班取得好成绩时,张老师就会夸我们努力,鼓励我们继续前进。有时候,也会开玩笑,惹得我们笑不停。因此,我认为,张老师是一位严师,也是一位良师。
我觉得,老师的板子不是敲打我们的武器,而是教育我们的工具。老师打我们,是为了鞭策我们攀上学习的高峰。没错,张老师打在我们手心上的一道道红色的印记是对我们无声的爱。
张老师,您为我们操碎了心,把自己对我们博大而又无私的爱,凝聚成了敲打在我们手心的教鞭。有人说,老师是辛勤的园丁,但我却认为老师是孩子们心目中的引路人。张老师,您永远是我心目中最伟大的引路人!
一路上,您用您独特的育人方式,教会了我很多。我会永远记住这句话:“严师出高徒!”
我要在这里轻轻地道一声:“老师,您辛苦了。”
第一次面对死亡是在17岁,爷爷过世,第一次感到在生死之间我真的是无能为力,生命在那时告诉我人类是多么的渺小和卑微,没有我能够留住的东西,几十年的生命都留不住,何况瞬间即逝的感觉。
哥跟姐都是顶尖的高材生,爷爷很疼他们,每次都有礼物奖励他们,当然爸爸也不例外,爸从没和蔼的对我笑过,只因我从没收到过爷爷的`礼物,也没得到过爷爷的认可。(后来才知道,是我一直在给自己压力,而父亲从没要求过我什么)一直一直很努力很努力,高考那年,我没来得及向爷爷证明我也将是个很优秀的本科生,爷爷就走了,也带走了我生存依靠支柱。我…一下子就垮了,无休止的生病,整整一年的时间,亲情一层层的把我跟外界隔离。
那是一个冬天夜晚,我打翻了药瓶,一千多粒的白色药片(维C)洒满了房间,它们躺在地上对着我冷笑,我跪在冰凉的地上,边拣边哭,那时突然的对生命厌倦了,我仿佛看到了天堂的春天,于是我吃下了几个月才吃得完的药片,这是我第2次放弃自己的生命。
在我昏迷了两天之后被救了过来,醒来时看见的是一个洁白的世界和那么多带着泪的笑脸,很多亲人同学都在我身边,那是我第一次看到刚毅的父亲抱着我痛哭:“细妹,你怎么可以放弃爸爸呢?活着是一种责任啊。”对啊,活着本身就是一种责任,对每一个爱我的人来说,活着就是对他们最根本最完整的报答,父亲的憔悴,妈妈的悲痛欲绝,婆婆的病倒,让我在那一刹那明白了生命其实不是我一个人的,我--没有权力选择生也没有权力选择死。
曾经因为一份不适合自己的爱情而而挣扎很久,需要自己每天工作得很累很累来麻木自己。父亲知道这事后什么都没说,只拿了一个空杯子跟一大堆写满苦恼与快乐的纸条,然后不断的把纸条往杯子里塞直到杯子被塞满知道溢出。。。“怎么办?装不下新的苦恼和快乐了?”父亲很苦恼的问我,我说:“把旧的倒出来不就可以了么?”父亲笑得象孩子一样:“对啊,我怎么没想到?还是细妹比较聪明”很愕然父亲赞我,突然的明白:其实自己也可以把旧的苦恼倒掉,来装进新的快乐!
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