今天同事说我很可怜，一个人怎么过，跑来那么远，一个朋友亲人都没有的地方生活工作。

　　其实他们也不懂，我十六岁那会，也是一个人在钦州呆了三年。

　　我很少联系家人和关心家里的事，算得上一个不孝子，很少联系朋友，算不上一个有情有义的人，没有真的爱过别人，也没有爱过自己，或许是因为自己害怕责任和对自己没有信心造成的。

　　从小的时候，我就是这样的一个人，胆小懦弱，并且害怕受到伤害，受了伤也是偷偷躲起来舔好伤口才会出来。

　　喜欢一个人，就会去等，明明知道没有结果，但总是会去坚持，不是因为真爱，是任性和冲动。

　　我也不知道自己身上有什么优点，单纯简单算不上，成熟稳重更不着边际，但是近几年来突然发现自己原来真的也要老了。

　　我不喜欢为难别人，也不会想让别人知道我的难处，以前的我虚荣心很强，很爱面子，跟朋友说我今年不想再那么装逼了，朋友说你不装逼会死的，那的确也是，如果不我装逼你也根本不认识我这个朋友。

　　前些时间我爸打电话给我，有聊到男女关系问题，我跟他说分手了，我爸有安慰我，但是我觉得他的安慰有点让我哭笑不得，想让我想起了朱自清的《背影》，那个砍价的场景，感觉父亲有点笨拙，因为我感觉自己不需要安慰，不是我不在乎那段感情，而我觉得我自己已经尽力了，当然，失败者往往都会说自己尽力了，或者我会有那么一点遗憾，但我只想对自己说，你做得很好，你把自己都感动到了。

　　本来感觉有很多的，但是一写就真的什么都没有了。

　　现在工地搬砖，工地打地基，每天忙到深夜才回来，一个人走到小巷子里，耳塞里听着自己喜欢的歌，不曾感到孤独，只是有点伤感。

　　但是我不需要被理解，也不需要被原谅。

　　早起早睡，争取今年能够最小化减轻自己的包袱，重新做人，做一个好人，做一个孝子，做一个有情有义的人。