踏遍秋天

　　如果说春天是最动情的季节，那么秋天则是最生动的季节，尽管春天也是生动的，但那生动中总有着几丝凛冽。秋天不然，秋天的生动是多维的，从天上到地下，从颜色到气味，从声音到感觉，似乎每一个细节都能鼓荡人，都能调动人的感情。可以说，一个秋，浓缩了四季，浓缩着人的激情。无疑，在这个大好的季节应该走出去，踏遍秋天，去享受秋所给予我们的一切。

　　踏遍秋天，不是踏遍天南海北的秋天，不是去高山上看红叶，不是去草原上看蓝天，不是去大川边观秋水，也不是漫无目的的去远足。无疑，北国漫山遍野的红叶是动人心魄的，南国江河湖泊中的秋水更是撩人的，我们的祖国幅员辽阔，任何哪一个角落的秋都是一幅画，但也仅仅是一幅画。离开故乡，无论在多美的地方看秋，都好比是画中看景，那个秋离自己远，只能欣赏，不能融入。只有故乡的秋，故乡的秋是融进血液中的，哪怕一条小径，哪怕一棵老树，哪怕普普通通的一个沟坎，都会叫你动情，因为无论故乡的什么，都带着你熟悉的气味，带着你永远不能磨灭的痕迹。踏遍秋天，只能踏遍故乡的秋天，除了故乡没有秋。

　　踏遍秋天，不是要在某一天把故乡的田野全部踏遍。踏遍秋天是要踏遍秋天的每一个细节，踏遍秋天的全部过程。秋是绚丽的，但是谁最先点亮了秋？或许会有人说是村北的枣林，因为在农历七月大枣就被太阳涂抹上了红晕；也许会有人说是村南的梨树，因为也是在七月大白梨就已经开始泛黄；也许会有人说是他们家的黍子，因为在立秋那天黍子就开始受到鸟儿的青睐，更因为处暑就要收割；也许会有人说是村边的小河，因为刚进秋天小河中的鱼就翻起了浪花；也许会有人说是藏在豆棵子里的鹌鹑，因为刚进秋天它们就带出了可爱的小宝宝；也许会有人说是东头的六叔，因为他每天都是最早下地，因为他打理庄稼最上心。其实，这些都对，秋天是被无数个勤劳的人和勤快的动物植物点亮的，谁是最早并不重要，重要的是秋天逐渐的绚丽起来，像一个风韵十足的女子，美丽大方而又庄重。在这样一个动人的季节当中，当然不能忽略任何一个细节。随意的捡起一片红叶，可能浓缩着你最原始的躁动，几棵在秋天出生的荠菜，可能引起你对春天的回忆，一个大腹便便的螳螂，甚至勾起你儿时的片段。泛着白霜的高粱，是不是有一种特别熟悉的味道？偶尔一两声少见的蝉鸣，可能会把你的思绪拉得老远。秋天不仅有收获，也有播种，不仅有淡淡的白云，也有淅沥沥的秋雨，不仅有慢慢地成熟，也有逐渐的萧瑟。无论是看着绿叶变黄，还是随着农人收获播种，每一个过程甚至每一个细节都是动人的，都有描写不完的情怀。

　　一个季节能随时勾起人喜怒哀乐，除了秋天再没别的季节。你可以跟着乡亲一起爽朗的笑，那笑就像秋天的天空，干净的不带任何杂质；你可以站在晚秋的田野上随着一片落叶的飘零而惆怅，惆怅的一颗心仿佛不着边际；你可以面对满眼的累累果实而幸福，那幸福会随着果实的甘甜融进你的骨子里；你还可以面对落在泥水中的一片红叶而哀伤，哀伤凄风苦雨的无奈。但这都是秋天的细节，也都是一种享受。只有踏遍秋天，踏遍秋天的每一个细节，才能真正融入秋天，了解秋天。秋天是博大的，不尽包含着收获与播种，还包含着生生死死的轮回，包含着美丽与无奈。踏遍了秋天会成为了一个哲人，踏遍了秋天会真的成熟起来。

　　当然，踏遍秋天是要踏遍故乡的秋天。除了故乡的秋天都是画中的秋天，也就是别人的秋天。

　　原来我只是一直不知道有多爱他

　　父亲个子不高，也不清秀，满脸的褶皱深到像是生长在骨头上，说实话有时候感觉挺讨厌父亲的，因为父亲喜欢吹牛，喜欢把我说的很好，喜欢把他自己伪装成一个天才的父亲。我一直以为我对父亲没什么感觉，只是感觉他就是我父亲，没有其他的。

　　从小到大我从来都不敢跟父亲顶嘴，但是在我的脑海中也从来没有过挨打的记忆。父亲的吝啬也是出了名的，记得在我小时候，在我还上小学的时候，那时候每天老师都会布置作业，到第二天的上午交上。而我有一个习惯，我喜欢晚上写作业，其实每天晚上都是放学很早的，我都会把作业放到晚上写。又一次我正在写作业，父亲突然走过来说：“放学那么早，偏偏晚上写作业，不够浪费电的”.那时候我没说话，也不敢说话。那一刻，我只是觉得，我讨厌这个男人。

　　有人说母亲和儿子是前世的情侣，我有时候会相信这句话是对的，因为我每次拿起电话，只要那边接电话的是母亲，我就会突然放松许多，有时候不知道说了什么，也不知道要说什么，但是时间在我不经意间会过的很快，如果电话那端是父亲，而我根本说不出五分钟就会挂掉电话。有一次父亲和母亲之间发生矛盾，父亲打了母亲，我那时候吓得只在一旁大哭，连阻拦的力气都没有。那一刻，我突然感觉父亲不像个“男人”,我恨这个男人。

　　有一次父亲和大伯之间发生矛盾，姐姐去劝架，大伯失手打到了姐姐，等他们打完架，已经是几个小时之后了，其实姐姐也没受多大伤害，父亲回到家什么也没说，把里屋的灯关上，一个人呆在那里。过了很长时间，母亲过来给我说：“你爸看见你姐被打了，在哭呢！”那时候我还小，不知道让一个男人哭是需要伤害他有多深，那一刻我只是感觉，我看不起这个男人。

　　像是在大一的时候我一次春节放假和父亲一起去集市上买东西，父亲把电车放到路边，这时突然有一个人过了狠狠地训了父亲一顿，说是那个路边是他们看自行车的要收费的，正好这一幕也让我看见，那一刻我突然火冒三丈，朝那些人大吼了起来，说：“干吗说我爸，怎么证明这是你们的地方，再是你们的地方也不应该说我父亲啊……”.那一刻，面对那么多人我没害怕，也不记得自己是个大学生，也不管自己的什么素质，几乎跟那些人差点打了起来，我就是想着，谁也不能动我父亲。因为他是我的父亲。

　　从经历那件事之后我才发现，那个男人不仅仅是“父亲”这两个字那么简单，对我来说，父亲是深藏在我骨头里的骨髓，他痛我就会痛；是铭刻在我内心的一种信仰，谁也不能说他是错的，也不能对他指指点点；也是我的精神支柱，没了他，我什么都不是。也是从那一刻起我才知道，原来我是那么爱他，只是不知道我有多爱他而已。

　　时间的齿轮从未停止，我的记忆没有终点，我也走过了年少无知，走过了懵懵懂懂，经历着青春韶华。生命的无知总是短暂的，很多时候，很多事情，有关某个人的记忆会成为断点。其实那次他为了我奔波劳碌两个月，只为凑够我的200块钱学费；那次他为了省钱，只去那些小地方小诊所去看自己的病；那次他为了这个家，一个人去外面闯荡……，都已经深深的刻在了我的内心最深处，只是我还没发现对我有多深刻。