在青春的嬗变中，流经了多少事，路过了多少人。然而不变却饱受关注的便是高考的那750分。时代把我们这群莘莘学子变成高考的奴隶，任凭你歇斯底里地呐喊，终究不过是一抹苍凉。

　　我喜欢生活在无尽的遐想与梦幻中，并且天真般的认为，梦境中的将是我的未来。夜车开着开着，小台灯的灯光渐渐地弱下来，我习惯性地揉了揉疲惫的双眼，看着那片刻不离的手表：11点30分，太好了，还可以多做一些作业。为了现在的月考，为了两年后的高考，我就这样度过在校的每个晚上。理想太美好，现实来得太骨感，成绩并不跟努力成正比，失败永远期待着成为成功之母的一天。一次次的月考，一回回的辛酸，让本就不那么自信的人变得麻木。于是，我还是那个的至微至陋的24号，也只能仰望着天上的星星月亮，望洋兴叹。她曾对我这样说过：没有人能否定你的能力，是金子总会发光，你要相信，你一定可以的。然而我傻傻地等啊等，等待着我这土麻雀能神话般的变成凤凰，在众人的惊羡中，昂首挺胸。然而你说呢，我又在做梦了。

　　老师满脸和蔼的找我谈话了，说我可以努力一点。为了自己好，也别因为一粒老鼠屎，坏了一锅粥。我低头地走进年段室，愁苦的脸庞中泛着几屡欣慰，可谁知道雨后的空气是更加的寒冷，我还假想着或多或少收些勉励的话，来年春天种在地里，等它发芽。我照样低头地走出，看着脚上的布鞋，看着来来往往的运动鞋。“没关系的，没关系的！”我努力的为别人的不解找出口，也努力地为自己的失败找借口。老大拿生活费给我的时候很不解地问道，为什么成绩成直下滑，是不是摊上哪门子恋爱了。我顿时感到又可笑又可悲，在质疑的面前，我从容地选择沉默。想想，哪个女孩愿意看我几眼，我得打心底开花了，怎敢在无貌无才的窘境下对天鹅肉流口水。我反复对自己说：没关系的，没关系的。我不需要有谁能理解我，也不需要有谁能把这个卑微中略带三分孤傲的人看透。我把自己一次次流下的汗水收集在那白色的瓶子中，然后顺着脑袋倒下，憧憬着头上也能长出一株智慧藤，让我顺着藤蔓，通往解放之地——高考。然而，一切都只不是杞人无稽的行为罢了。

　　那天，我用3分钟解决了那顿晚饭，边走边跑地赶着进学校把那可以堆到九重天的作业给杀掉，恰好遇到初中的相识，人家现在可是尖子生中的佼佼者，学校的骄傲。“你走这么急干嘛，赶着去投胎吗？”他爽朗地大笑着，犀利的目光让我不敢直视这足足矮了我十公分的他，我也怕自己那或多或少的事被他从眼中偷走。“没，就是赶着去做作业。”我回答道。他更加的不解了：“真正会读书的人是不会着急这一两分钟的。”我无语了，他尖锐的言语，放佛让我立刻间赤裸裸地站在他面前，不留一点隐私。他得知我在10班后，他缓缓地说道：哦，原来是普通班。我当时非常想痛打他一顿，但我的理智压抑了我。心头一酸，猛地冲进教室，疯狂般读书，刻意要掩饰那呼吸的伤痛。我是累了，我感觉自己在成绩的面前，是多么的卑微，但我不是死了，无论内心曾被千刀万剐，在你们的面前，我也会站直的。

　　每每看到学校光荣榜上那红艳艳的分数，我的脑袋已经习惯性的低下，继续晕晕沉沉地走那条不知道会不会结果的路。每次看到学校为那些高考优秀学子及读书好的的同学发奖金时，我更不敢抬头仰望。“618，620”领导高昂的声音顷刻间在我这差生的心中形成乌云，环绕着挥之不去。难道我这一辈子注定要这样默默无闻，甚至在高考的压迫下，苟且偷生吗？不，不要，至少也让我为自己的成功流次眼泪吧。

　　又考试了，我拿着那一张张红叉叉的卷子，耳边再次响起老师，同学的话，我很累了，我感觉自己老了，弯着腰静静地走在雨中行走着，没有尽头。是高考的750分让我的青春变成了750岁。我只想找一块地，把自己给埋了，然后静静地躺着，躺着。

　　高考，我恨你！！！！！