所有时间里的事物，都永远不会回来了”是啊，逝者如斯夫，不舍昼夜，母亲离开我们已经八周年了，在这个清明， 我们姊妹如约来到母亲坟前，枯草在微风中摇曳，我们跪拜在母亲的脚下，泪沾衣襟。

　　“母亲，就像儿时偎依在您身边静静听您给我们讲故事一样，您的儿女又偎依在您的脚下，可是却感觉不到您温柔的抚摸。‘物是人非事事休，欲语泪先流’。母亲啊，在你离开我的岁月里，足足有三年的时间，我都无法接触有关你的一点信息，可生活中偏偏到处都是您的影子，看到您生前用过的家什，您睡过的床，您做的鞋垫，还有漂亮的荷包，娟秀的字迹，您慈祥的遗照，甚至听到一句您惯用的口头禅......所有触及到您的细节，都会勾起我无法自持的情绪，我就像触电了一样，从头顶一下子战栗开来，心里的难过无法表达，那不仅仅是悲伤了，更多的是愧疚，自责，还有无法从死神手中夺回您的惊恐和愤怒。

　　当我有点小的成绩时，没有人那么真心地和我分享喜悦，给我鼓舞！当我受到委屈时，再也没有人像您那样悉心的感受我，安慰我，给我力量和支持，当我必须学着坚强，独自舔伤的时候，我才真真切切地感受到，您真的走了，永远的离开了我，我的精神世界一下子变得空荡荡的，失去了您温暖的怀抱，我像黑夜里走失的孩子，孤独和无助包围着我。

　　母亲，在您生前没来得及好好孝敬您，回报您的养育之恩，成为了我的心结，永远也打不开的心结，这种愧疚和对自己不孝的憎恨恐怕会伴随着我走完人生的路。

　　在我自己做了妻子和母亲之后，更能体会您这一生的不容易，在无数个泪滑枕边的夜晚，我回忆着您一生走过的路，母亲，您的一生太苦了，一手拉扯五个孩子，供我们上学，用你无私而博大的母爱将我们抚养成人，教我们做人，熏陶我们健康的人格，您为了生活不分昼夜的劳作，使您患上了严重的关节炎，而您仍迈着蹒跚的脚步，拖着不灵便的腿奔波在家庭和学校之间，用您灵巧的双手为我们缝衣做饭，记忆中，无数个夜晚当我一觉醒来听到的都是你搓洗衣服的声音。您用您的勤劳和无微不至的关怀，让我们生活的无忧无虑，快乐幸福。而我们一个个走上工作岗位，成家立业时，您却突然撒手而去，这犹如晴天霹雳，教我怎么接受得了，回想起办丧的那些日子，我就像一个夜游人，像在虚虚实实，真真假假的梦幻中走过一样，太突然了，我的思想拒绝接受，我不相信这样残酷的现实会没有一点预兆猝不及防的降临在我的生命中，我更不相信除了关节炎没其他疾病的您就这样突然离世，在我清醒之后，那种无法言喻的自责快要撕裂了我，我恨自己恨到了想随您而去，我质问自己“那个“、‘五。一’放假我为啥就没去看您，为什么平常没想到带您去体检，没发现您心脏潜在的暗疾，为什么您发病时我们都不在身边，都没来得及抢救您。。。。我捶胸顿足，悔彻心肺，我拷问自己的灵魂，却发现您的离去，已使我灵魂不全！”

　　我到您身边时，您已经安详的合上了眼睛，我被这突如其来的噩耗吓懵了，我贴着您的脸，拉着您的手，分明是热的，您就像熟睡了一般，可为啥大家就要说您走了呢？当您的手在我的手中渐渐失去温度的时候，当别人给我套上孝衫的时候，我才回过神来，我哭了，那声音好像从很远的地方飘过的一样，显得那样的不真实，因为那一刻我的内心都被恐惧占领着，我无法从失去您的恐惧中回过神来，只觉得头痛欲裂，我抱着头，从您的床边溜了下去，头脑中一片空白，只隐约觉得周围有很多人在哭，当头痛缓解，看到父亲苍老哀痛的面容时，我才把心中那份极度的哀伤发泄出来，我悲痛欲绝扑倒在您身上，我不住的呼唤您，紧紧的抱住您，试图用自己的体温去温暖您逐渐冰凉的四肢，用自己的心跳去激活母亲的心脏，我妄想着您还会醒来，像往常一样疼爱我，只要您能醒过来，我要给您我全部的爱，我会守在您左右，寸步不离......可我无力回天，体会到的是生离死别，刻骨铭心的痛，死神真的残忍的把您从我的身边带走了，从此天地相隔。

　　想起您生前常常一个人孤零零的生活在那空荡荡的屋子里，体会着在那份寂寞里期盼儿女回家的孤独，每到周末就伫立在阳台上，微笑着用慈爱的目光迎接着儿女们的归来，然后拖着不太灵便的腿精心的准备着饭菜。可去世前五个子女一个都不在身边，那份自责就渗透在我的每一个毛孔里，也许老天就用这种良心上的自责，精神上的折磨来惩罚我吧。子欲孝而亲不在，是人生最深的悲怆啊......

　　八年了，母亲您离开我们八年了，可您的音容宛在，您的教诲我们铭记，今天我们又来看您老人家，带来一些时下的水果和各种你生前喜欢吃的菜肴，希望能合您口味，烧的纸钱也较多，希望您节约了一辈子，现在能放开手花花，自己照顾好自己，希您老地下有知，原谅不孝儿女。”

　　我们静静的围坐在母亲的坟前，向母亲诉说着心里话，一缕和煦的春风悄悄的掠过面颊，仿佛母亲的手在抚摸着我，我闭上了眼睛，艰难的吞咽下了那颗苦涩的泪。