我觉得恐慌，这点在我身上时不时的会有所体现，惧惮于尝试新事物，可是生活不就是在不断地自我尝试中前进的吗？每一次感到茫然，我总习惯于发呆，这要搁给以前的我，总会撒娇地向周围的人求救，这就是大家所熟悉的我吧，当然这也是我所熟悉的我。所以当发现自己这么软弱的时候，我毅然决定改掉这个习惯，我不相信自己，因为我从来做不到自己发誓要做的事情，所以羡慕那些有决心坚持自己的人。以前我一直是个烂桃花不断的人，觉得特别烦，因为没有自己中意的，所以至今单身，也因为我自己本身不够完美，所以也只会为自己招来不喜欢的蜜蜂，而那些被我苦苦爱恋着的却从来不曾看过我一眼，这种感觉经常折磨得我痛苦不堪。

　　很久未曾对一个人动过心，所以当我看见他的时候，心里忽然变得开心而又紧张，会莫名其妙的发笑，会经常想起他。它让我一度觉得自己的生活有重心了，内心变得充实。朋友都觉得我的幸福指数很高，无欲无求，清静无为，对什么都不在乎，我也这么想过。可我却也会突然变得茫然，可不是吗？其实本质上我的生活是空虚而又无奈的，我只是悲哀到自己自己甚至不愿意去发现。去工作的那几天，通过朋友我们认识了，他是我朋友很喜欢和钦佩的人，他们一起的还有另外一个朋友，有一天我们一起去工作，那另外一个朋友客气的问候我有没有吃早餐，我说没有呢，于是他非要把自己的一颗煮鸡蛋塞给我，说是早上煮的没吃完，我推辞再三，不好意思就接下了。我习惯性的一只手半遮着脸，表示真的好感谢，可是我真的是感觉好尴尬啊。侧脸的时候我无意中看见站在旁边的他，我应该是没有看见他的脸吧，原谅我近视，可是我的心里乐得慌，虽然给我早餐的不是他。第二天早上，我们又一起走，他拿出一块包着的饼吧，问我要不要吃早餐，他的脸很红，大概因为那几天太阳很晒的原因吧（他以前超白，比我白多了，虽然我不算白）。可是还是很有感觉，我已是大脑空白，有点混乱，话一下子就从嘴里蹦了出来，我说我吃了，看不见他的表情，是有点窘吧，我想，后来我好后悔，恨死自己了，但是没办法挽回了。于是我们再也没说什么话，以后因为种种原因，再也没一起走过，可是我的心里却似乎一直记着他。他是摩羯座，我是处女座，其实吧，一起对摩羯我没什么好感，觉得太粘人受不了，于是见他第一面的时候，因为彼此没什么话说，可是我又不想冷场，我还是想与他有点交集的，我就讲了一大堆摩羯的坏话缺点。不知道自己为什么会这样。我想我第一印象很差吧，尽管如此，我还是给了自己很大的想象空间，我以为我会幸运的和他发生点什么，事实是什么都没有。起初有一段时间我是蛮难过的，不得已我还是决定放弃了，这一切还恰巧发生在情人节之前，元宵节那天，我又去上班，以为可以见到他，也没有过多的期许，只是想看看他，最起码这一次我知道这是我最后一次见他吧，好有点心理准备。他的人我是没有见到，却无意中听到了有关他的一点八卦，原来他以前喜欢过他的一个老乡，我恰好知道的那一个。心里忽然变得很复杂，觉得很大程度上他从未真正看过我一眼，很难过，难过到我甚至什么都不想说，只是想发呆，暂时保持大脑空白，这是快要绝望了吗？其实后来我还真的不再想和他有点什么了，想也没用，他喜欢过的那个女生和我完全不是一个类型，而且人家身材又好，脸蛋又满讨人喜欢的，连我都喜欢她呢。这样一来，绝了我的念想也好，反正得不到也没办法，我不是向来如此吗？我喜欢的人还从未得到过呢。

　　都说处女座挑剔，好吧，我承认是有点。很多时候我甚至不敢承认自己做过什么，因为我会后悔，会讨厌自己，怎么可以这样呢？无所谓了，只是希望今年可以努力学习，不要再压着及格线了，爸爸妈妈多伤心啊，对自己太不负责任啊。最后，我还是想抠一下题，他是我两年内第一个感兴趣的男生，曾经一我以为自己是同性恋，当然现在我也不排除这种可能。可是我深知自己该向哪一个方向努力，和我熟的人大概都以为我很开放，其实我内心还是蛮传统的，所以我只做自己可以接受的事情。