要问道自己的经历，不说艰难，但也面对了不少。

　　四年前，父亲和母亲离婚，他们根本没告诉我，一直在前年，也就是他们离婚的2年后我才自己在母亲卧室里发现离婚协议书。想想，那时真可笑，也不小的年龄了，于是便找到母亲质问清楚。可一切都太迟了，母亲以和另一个人结婚了。我不敢想象这一切都是真的，我也不知道自己该如何来面对这个“爸爸”，只是坐在房间里独自哭泣。

　　那一天，不对，可说是那一段时间里，自己都不知道自己哭了多少次。

　　母亲和我进行了多次谈心，才让我慢慢的接受这这个不完整的“家”。我从不知道什么才是真正的家，知道现在，我也是朦胧的探索着。因为在我懂事那年，父亲就以偷偷的离开了我，到外地打工。这一走，就是7年。父亲他在外很苦，很苦，虽然父亲是在电话里和我诉说着。

　　即便这样，父亲1~2年还是回来一次，回来的不过4次，记得有2次都是在年过完后。我一直盼望着父亲能和奶奶，和一家人团聚，不知道期望了多久。

　　也许正是这样，我从小也开始学着做事情了。放假的每天早上，我都自己去买菜，那时太小，不会买肉，也认不清蒜苗和葱，可每次做完一件事后，都有着一种自豪感，因为我正做着同龄大的孩子不一定能做的事。除此，一天一大半的时间，我都是独自在家里度过，因为母亲要去上班。

　　我一直都和母亲一起生活，母亲也一直拿我二哥做比较，因为二哥学习特好，而且也很自觉，甚至过年都不舍得出来玩，而在家默默做作业。所以，母亲每年都会为我买上一大堆的辅助书和试卷，奥数班和英语班补习也一直没停下来。我常抱怨母亲给我的压力大，但母亲却总拿我和一些高层次的人物做比较，说什么别的孩子一天也难得抽出2~3小时玩耍，其余时间都在学习。我当然知道这是有点夸张，所以我很羡慕同龄的孩子非常自由。

　　记得一次，我跟母亲都食物中毒，也许太好笑或者太夸张，那时的我根本不理解中毒的含义，只是那天晚上，发生的许许多多稀奇的事，因为我看到了许多幻觉，还听到有人在唱歌，可母亲却没听见。第二天 ，母亲生病了，病的很严重。我不会照料病人，但我会煮饭。我记得自己熬了一大锅稀饭，然后挑了几根泡菜，拿着勺子喂母亲吃。母亲却对我说如果她万一去世了怎么办，我知道去世的含义，当场就哭了起来。现在为止，我还知道那天晚上是星期四。

　　到现在发生的许许多多事都不能让人理解，今年父亲回来了，不走了。父亲现在也马上再婚了，当然不是和母亲，和以为阿姨，姓徐。徐阿姨在那以前对我也很好，我当然知道是为了今后和父亲一起生活而所做。当然，徐阿姨也有一位女儿，比我大3岁。

　　父亲回来后和四表叔合伙买了一辆装载机，我知道那东西，很贵，毕竟爸爸跟四表叔都是贷款来买的。装载机在山上工作，暑假，父亲每天早上天还蒙蒙亮，就上山去了，要去监督装载机的工作。别人都以为现在父亲是个小老板了，可我并不认为，夏季，山上是最热的，而冬天，山上也是最冷的。

　　这样平淡的生活不知过了多久，我一面在城市里学习，有时回母亲那里，长一点的假，就换镇里陪父亲。然后，奶奶那里要开始修房子，20万元的巨额落在父亲身上，徐阿姨做的也很多，和父亲都四处借款。为了节约钱，每天都到修房子的地方帮忙，而下午就去山上工作。正因为这样，奶奶、阿姨甚至父亲都认为母亲什么都不管我，因为母亲现在让父亲开始负责我的学费，零用钱和保险费用。奶奶和阿姨有时也暗地抱怨母亲的不是，但了解实情的也只有我一人。在父亲在外打工的日子，每年的学费，保险费用，各种杂费都是母亲一人出的，而父亲也很少寄钱回来；到了初中，母亲为了找一所好学校而四处奔波，投靠关系；入学后，母亲没学期都至少要花很多钱左右买我的资料书等；没次生病，都是母亲一人来为我买这买那的药；我也了解到母亲的不易。母亲也经常向父亲要钱来供我生活，可父亲这边却认为母亲是在为自己想用钱而找的借口。从阿姨和奶奶的一些语气里，我能听的出对母亲的抱怨。说真的，我很恨当初把父亲与母亲离婚这个事情告诉奶奶的那个人，我不知道他为什么要这样做，因为由于他的“好意”，奶奶对母亲一直都有着不理解与误会，无论我怎样为母亲辩论，她都不会相信，有几次，我甚至因为奶奶对着我说母亲的坏话而和母亲奶奶闹翻……

　　每每想到这些事情，我都不能组织眼泪的留下，我不需要别人的同情，但我却又羡慕着别人有着完美的家。不说完美，确是完整。因为我所过，自我懂事起，父亲就离开，我和母亲一起生活，所以，到现在都不知道在有着母亲和父亲的一个家里生活的滋味。

　　虽然发展的都很平常，如今离婚的人也不止我的父母，但是，父母看到的只是表面，认为离婚后的父母依旧爱着孩子。谁又明白我们心里真正的痛苦？每当老师布置有关自己家庭作文时，我都不知道怎么去写。想在作文诉说，但却又不想让别人知道，说实话，到现在为止，有关这一类话题的作文，全都是谎言。有时，在写完后，我会佩服自己能做的这样好，能把谎言写的跟真实的一样……

　　世间存在着太多的不公平，上帝不会对每一人好，也不会对哪一个人不好，因为上帝在为你关闭这一扇门的时候，却又为你打开了另一扇窗。这句话对我的印象最深，虽然我不迷信，可又幻想着种种不太现实的问题……

　　而现在，四表叔和四姨又因为某种原因不合，一直争吵。我不知道弟弟现在是什么样的心情，是一个人躺在床上独自哭泣着寻求为什么，还是默默的在电视机前发呆。要我来说，他们都是小孩子，吵吵闹闹。但我也考虑着他们是否会重演着父亲和母亲之间的事情，会离婚。我的猜想是正确的，他们准备快离婚了。我很气愤，气愤的是他们完全不考虑弟弟的感情问题。弟弟从来没对我说起过，但我却了解到，弟弟为了他们而偷偷的写信放在他们床头，偷偷的找亲戚来协助，甚至在他们面前跪下，请求他们不要在吵了。说真的，我真的很同情弟弟，为弟弟感到悲伤，我了解的到弟弟的痛苦，但不是全部，因为我比弟弟幸运。幸运的是我在父母离婚后的2年才了解到，想挽回却又是不可能的。但弟弟呢？他却能亲眼看到自己的父母在争吵，一步一步走向离婚。这好像是在折磨他，并不夸张，没有真正经历过的是不知道，也许离婚后的哪位父母亲看到后并不足为奇，但有没有想过，你们把孩子放在了哪里？说放在心里，那并不完全是真的。

　　我不知道如何来看待这些事情，我想去劝说，徒劳的。面对这些事，我并不再有着稀奇，担忧等，因为如果说他们真的是爱着自己的孩子，不说是全爱，只要有那么一丝，当然任何一对父母对孩子的爱不止有一丝，他们会选择孩子的意见，因为母亲对我说过，她为了我宁愿放弃所有，和叔叔的感情她都可以不顾。说实话，在当时我听到这话后，我以默默发誓要好好的努力学习报答母亲，我不希望母亲为我的付出都白白的浪费。

　　到现在，我只想对那些不满足父母而又浪费他们的辛苦，还提出一些过人要求的人。我希望你们能够珍稀现在所拥有的，别等到失去后才知道后悔。 想挽回，对不起，迟了。 现在是21世纪，也许不会回到以前贫穷中国的年代，你有没有 想过父母的感情。换位思考，做父母的，你怎样想？不要为自己的父母吵吵架而感到自己是这个世界上不幸的人，这句话我想给所有人，要知道，你活在一个拥有父母爱着的世界，那比任何都要好。要面对自己的经历，把它当作一本小说，都是虚构的，也许你会感到好一点。