如果有一天你看到大片大片的向日葵花海，请一定要记住那明艳的色彩，那是太阳的光芒，是上帝给予的，最完美礼物。

　　——题记

　　有一句诗说：“唯有葵花向日倾”。

　　我只见过一次向日葵，在它快要凋谢的时候。

　　我无比地喜欢这种植物，不仅仅因为它是我的生日花，还因为它和艳阳一样耀眼的光芒，就像我喜欢晒太阳一样。向日葵花开盛世其实是代表着一种美好的，向往崭新生活的愿望，所以我希望有一天能够看到大片大片的太阳花海。

　　可是有一天我发现就算是葵花也不是永远向阳，它也有背阴的时候。

　　那，是不是也就说明，没有东西可以永恒，比如人的感情。

　　是不是只要能够坦诚地祝福，就代表爱得不够深？那么，我希望你幸福，但希望你们永世也得不到幸福，是不是就说明，我还喜欢你？那为什么，我一点也不会难过了。

　　我在这个夏天突然就变得多愁伤感起来，看狗血的偶像剧情居然会破天荒地感动，原来以前只是明白道理，而经历过，才会知道那种痛，有多么地狠，疼到让你失去善良，让你不知道在未来的某一天要如何重新地好好喜欢一个人。

　　我用最美好的两年青春去等待一个没有结果的等待，等到心渐渐麻木，却依然在等。

　　不过我很庆幸，我从来就记不得你的脸。甚至找不到开始的喜欢，终是会渐渐地被淡忘在时间的归途。

　　觉得自己很可悲，十几岁的年纪，还没有参加成人礼，却因为各种各样原本不应该出现在梦想里的不美好的遇见而变得冷血，暴躁易怒，神经兮兮。

　　我发现自己渐渐地向自己的星座看齐，渐渐地变得像一只狂躁不安的狮子，自己不快乐，就狠心不让别人开心。

　　有一个女孩子说我没有安全感，所以才会脾气不好。我看过一句话，说睡觉时会缩得像一只刺猬一样是没有安全感的表现，可是我现在已经不会像以前那样大夏天睡觉还把自己包得像熊猫了，为什么当初的那种恐惧却越来越明显始终无法释怀？

　　很久之前有人说我总是自信满满，站在人群之前从来都不会紧张，所以天生就注定应该站在舞台上光芒万丈。

　　只是连一起走路都会被落在后头，除了打架骂街以外没有太大存在感的我，是不是其实更应该湮没在人群中看头顶烟花绽放？

　　我总是觉得身体里住着两个灵魂，一个天真乐观，善良美好，自信又龟毛，一个淡然决绝，冷血恶毒，不安又孤僻。

　　原来成长并不是全都是幸福，因为回不去了，所以热切地希望时光淙淙流过，换座城，换个开始，换个心情。

　　我一直以为是自己变了，后来我想是不是其实孤僻只是我与生俱来的本能，习惯冷眼旁观，不主动不退缩，就可以不受伤害。

　　现实生活中认识我的人都觉得我没有当初那么乖巧，那么讨人喜欢。

　　我从小就讨厌当个逆来顺受的乖乖女，只是小时候的我和妖冶的黑猫一样完美地掩饰自己的叛逆和邪恶。

　　可能相比之下我更喜欢现在的自己，花很多很多的时间发呆，和身体里的另一个灵魂对话，所以很早看清自己，明白自己想要什么，不想要什么，也很早替自己在心底规划好了想要去的蓝图，知道自己什么时候可以任性，什么时候应该收敛。

　　虽然像块棱角分明的锐石一样，但至少比过去真实，比未来单纯。

　　我一直希望自己能够做个喜怒不形于色的人，做到不怒而威，做到微笑着狠狠反击那些伤害自己的人，可能那个时候，我又会很怀念很怀念现在的自己吧。

　　可能这和很多人看到的我都不一样，但，至少，这是迄今为止我所感知的，最真真实的自己。

　　仅此而已。