你说，我们终是远了，有着不同的轨迹，四季轮换，再好的朋友也不能永远在一起，我们背负着所谓的梦想漂泊在只有自己懂的世界。有太多不可能，不可能的我们坚持着。我可以说我生无所求，那是假的，一遍遍折磨的灵魂，越发棱角分明，看到了美丽，也显露了丑恶。世界太大，我们想念彼此时怎么也见不到，世界也太小，我们相遇总是意外，谁期盼？谁等待？一眼成疾，从此为你沉默。

　　童年的秋千，还落歇着不肯离去的鸟儿，离去的人，在秋千上留下来的回忆轻轻荡漾。会想一下，那是一个怎样的年代，单纯，不知天高地厚，快乐，没有忧愁烦恼。我们可以互相拥抱或是牵手，互相为彼此记住一个小秘密而守住瓶口，我们可以为一个气球哭，为一颗糖笑，为一个伙伴掏心掏肺。时间如沙，一把一把的流去，当我们没感觉自己长大的时候，我们已经长大了。热情不够的世界似乎不能点燃自己心中那把和火，我们也许愤世厌俗，也许为爆了的梦想流泪，也许还真无所谓。生命就是一个流浪的过程，一站黎明，一站黄昏。谁记得那些搁浅在秋千上的记忆，那些谈笑间的梦想？

　　当我离开你，我不舍得，开始难过的时候思绪那么清澈，你的每一句话明晰起来，很亲切。风再起时，一切尘埃落定。我在旅行的列车上用眼睛记录每一处风景，我相信我们还会一直往前走，不会停止。一日沧桑如三秋悲凉，手心翻过手背，覆了一段苍白岁月，搁下一些零稀故事。我们仅仅用微笑来保留美丽吧，冬天来了，别凋零了一切。

　　过往无过而不往，我们蹉跎了岁月，开始了新的岁月。才哥说，展现自己。我想我是要改变自己，可是，这句话说得太多，竟然习惯了，结果如何，不问而知。下一个自己，会在哪，哪一站停留？我在那条路上走着？在那

　　眼泪，请你尊重我，好吗？

　　昨晚做梦了，不知道为什么，很久都是一觉到天亮的；而且梦是出奇的怪--梦见了她和她的妈妈，她的爸爸仅仅出现了一个镜头！--都已经两年多没有通话，没有见面，甚至我已经将她放在最远的记忆里了，怎么还会…怪了…

　　梦大抵是这样的：

　　我是在某个学校工作还是学习的（记忆有些模糊），当时是举行什么运动会之类的吧，她和她妈妈竟意外的出现了，而且好像是贵宾。然而，我却熟视无睹--假装的；她也似乎是视而不见--假装的。因为彼此明明是看见对方了。她的妈妈确乎是有些诧异的（我初中时的生物老师），但终究是没有言语…我在她们面前，奔来奔去，似乎有忙不完的事情--走来走去是顺畅的，麻利的；然而心里是异常的别扭，异常的磕磕绊绊…在又一次的路过她们面前时，竟然看到了她的爸爸，面带微笑。一家人很是幸福，只是没有她的哥哥！

　　她的家庭情况，我一直是大抵了解一些的，这两年似乎是很不顺利，很是坎坷；尤其是想到枯瘦如柴，从小惯养的她要面对这样的坎坷，不仅要肩负自己的生活，还要承受家里的压力，我心里像堵了块石头，眼泪总要出来羞辱我一番的。所以，我对于她曾经为我所做的，我曾经为她所做的，一直是心有愧疚；也因此，对于她那时有了男朋友，那时拒绝了我，我是从来都没有怨言和愤恨，因为确实早就该有个人照顾她了…

　　她的爸爸在我的梦里仅仅出现了这一次。大概是我过于想用忙碌来麻醉自己，来忘却时间；当我再次注意她们时，她们似乎是要离开回去了，是的，她们要走了。望着她们的背影…她们的背影在我视线里渐远，模糊…突然，我疯似的骑上车子，绕道追她们--沿着一条狭长的小路。在这条小路与她们所行路的交叉口不远处，我停下来，在一个我认为还算隐蔽的角落，矗立着，我和我的车子！望着她们…她们在我的视线里渐进，清晰--这一次不是背影，是侧面。当时好像我又受到了眼泪的羞辱，淡淡的羞辱。朦胧中，似乎她看见了我，是的，我肯定，她扭头朝我的方向看了很久，只是没有停下脚步，依然踏在已过了与我这条小路交点的大道上…于是，望着她们，她们在我的视线里又一次渐远，模糊，直到消失--这一次不是侧面，而又换为了背影……

　　梦大抵是这样了。可我终究是没弄明白，为什么要梦到她？我确实是将她放在最远的记忆里的！

　　这两年多，她的校内，我一次都没进过；她的手机号，有些时候朋友似乎是恳求告诉我的，但我是一口否决，不要。我不要知道她太多的近况，只想知道她平安，健康，就足够了！一辈子都这样！知道的太多，反而揪心，彼此现在生活得不是很好吗？就不要打破彼此的平静了…

　　当然，我怕眼泪会再次羞辱我，我是真的怕了……