轻轻拂去那薄尘，凝望着那本本被我视若珍宝的充满沁人心脾的缕缕书香的书本，眼底充满怜惜，却无可奈何，有谁知我心中的苦处呢？

　　崭新的书接连不断的进入柜中，它们可能满心欢喜，却不知它们已步入了禁锢它们后半生的自由的牢笼，且整日与灰尘作伴。愁思也会缠绕着它，使它整日蹙眉，日无暇晷。

　　为何事而愁呢？还不是我这个不负责任的主人。整日眷顾的只有柜中的一本儿，其他的书却连书页都未翻过，就披上了那厚厚的一层灰尘外套。

　　尽管对它们我是万般怜惜，可我却真的是对此无能为力。我看书的速度实在是太慢了，看完一本书至少也要花掉我两个月的时间，两个月啊，那别人可以看完好几本心仪的书了，而我却可能一本也还没看完。况且我看的书，页数还是如此之少。可为何阅读的速度还如此慢呢？

　　这都得怪我的阅读方法，当遇到一个不会的字，马上翻阅字典，数笔画、查结构、找拼音、记笔记。差不多五分钟过去才可以继续阅读。看书时一个字一个字的看，看到不太顺口的还要回头多看几遍，有时还要朗读几遍。甚至有时脑袋一热乎看到优美的句子就想着要摘抄下来，却从未考虑到摘抄下来要费很多时间才可以。可该受到批评的是，抄得那么辛苦，我连回头瞧一眼都没有瞧过。那抄来还有什么用呢？回归主题吧，这样一抄下来又花了我大概十分钟。

　　我又贪玩，心又静不下来，手脚又不安定，不出几个小时，我的四肢和身体都要打架了，且我自控力又不好。我的身体的里里外外都似向我装出悲伤可怜的样子，让我大发慈悲。你听，心里那挣扎的声音是多么的痛苦，贪玩的念头用充满诱惑的话语对我说：“出去玩一下子很快就会回来的，老师都说要劳逸结合呢！况且现在还是放假呢，能静下心来看一会儿书，我已经很勤奋了。”而充满理智的那一头，充满正义与严肃地对我说：“这一次考试考的那么差，不刻苦勤奋一点，还怎么追上他们的脚步呢？等到了该玩的时候再玩吧。”由于意见不和，他们开始了激烈的斗争。本来心情就如被炮轰了一般，现在看着他们的斗争更是厌烦，大手一挥便把他们打的灰飞烟灭。

　　在心中想，我就出去玩一会儿，一会儿以后就回来，劳逸结合嘛。我在心里不停地劝说自己，不一会儿心中的最后一失理智都没有了，心软了下来就什么都答应了。蹦蹦跳跳地出去又开开心心的玩了几个小时才忆起自己说好只玩一会的。想到这儿耳朵一红，怀着满心的愧疚，咬着牙慢吞吞地回到房间。在心底里不断的认错，喊了数千遍的对不起，也保证下次绝对不敢了。可后来才知道，保证没有丝毫作用不一会儿又会玩性大发被自己的贪玩迷糊得不分天南地北。

　　已经玩出去的心，怎么可能会收得回来呢？当再次捧起书时，两眼都已看不到什么东西了。脑海里一直想着刚才玩耍时是如何的愉快又抱怨着眼前享受的阅读生活是如此的煎熬。这样走神、发呆又浪费了自己好些时间，而那么久过去书的页面却始终是那一页。我真想问问：“我这是在浪费时间，还是在读书呢？”之后我还有一系列的小把戏来逃避、躲过读书，譬如：假装要帮忙干家务，要多陪伴亲人等等借口。让我自己防不胜防。你说我还拿什么办法来让自己乖乖听话呢？估计不被气死都不错了。

　　可每当静下心来，我又会悔恨无比，恨极了自己的所作所为。想弥补，可却总是无济于事，明明我是如此喜欢书，喜欢阅读的。我为何就不能静下心来，做自己喜欢做的事情呢？看来这被我喜欢的读书生活充满了坎坷啊，但我不会放弃的！