前几天，师兄谈到他家的女人，说，他家的女人逼他做反感的事，再这样下去，结果不是他杀了他家的女人便是他自杀。然后他感慨：这世上总有缺少爱的孩子想到了我家的男人和女人，便写下了此文。

　　我家的男人和女人与我已经朝夕相处了17个春秋。现如今，我与男人和女人每天的对话总数不超过十句。过多的言语只会带来争吵。说实话，我对他们只是喜欢，并不爱。有人说那是代沟的存在，其实我并不认同。我觉得就算不同时代所带来不同的思想，但总会有一些相同点的，多少的问题而已。就如我认为两条平行线是有交点般，只是看存在于怎样的空间而已。

　　记得某个老师对我说：“你是个幸福的孩子，我敢说，在班上再也没有一对父母他们的子女像你的父母对你那么好。”我笑，没有反驳。心里却不是这样想的。的确，他们是很爱很爱我，但我并不幸福。他们给的只是溺爱，不能与爱等同。每次家长会，同学们总是会担心害怕回家后会挨打受骂，而我从不会担心。我总对朋友们说，我家的男人和女人从不会打我骂我的，说完便会露出得意的笑容。总会有些朋友会羡慕，说我幸福。其实并不是如此，得意的笑容过后，我的心有多悲凉。不打不骂，无人管教，那便是任由我自生自灭了！我只能感觉到自己被人遗弃。考得好，男人觉得应得的，女人笑了笑：考得差，男人会絮絮叨叨，女人只懂说，没关系，下次努力。这是我所厌恶的，我不要男人觉得那是应得的，也不要女人说没关系。是好是坏，该批评该奖赏，他们对此似乎从未有明确的做法。我的进步与退步。他们应该同样的在乎才对！可惜，什么都没有。

　　我很清楚，他们一直都在溺爱我，但这只能把我变的更柔弱，我厌恶如此。我不是傻瓜，我还是理智的。我不需要他们的百般袒护与包容。很多事情，我根本不想说，因为我知道，无论是非对错，只要我发脾气，我就能成为胜利者吧。就拿吸烟来说吧，小小年级，我已经有7。8年烟龄了。他们总是说说我就算了。其实，只要他们动真格了，我想我早就戒掉了。可他们总是如此的溺爱我。他们会叹息，儿子长大了，怎么就不懂事了呢错！就是因为懂事了才会如此。我变得更加的放荡不羁，一直在堕落中，目的很简单，只想他们发脾气，动真格而已。但他们总是如此溺爱我，舍不得打我。有一天，若他们要是打我骂我的话，我一定会很高兴的接受这一切的，任他们打，骂。可惜，这一天，永远，永远不会来临。我渴望他们关心的时候他们总是冷漠的。如此，我只有厌恶。　　记得上次自残。老师说，我的身体和命是他们给的，没权力去毁坏。“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也。”《孝经》我会背，但我并不认为如此。的确，我是欠他们一条命，但他们同样也欠我的。他们不经过我的允许，就把我生下来。生命是何其的盛大，他们应该承担一切的幸福和快乐。这是他们的责任。有人说，这是我自私的想法，随便吧。但，如果说，他们赐予我生命，那只是出于动物的本能而已，本能里并不包含任何感情和爱！所以，我和他们一直互相拖欠而已。

　　我家的男人和女人，你们的溺爱，麻烦你们收回去，我不需要，也不稀罕。我不要你们一直包容我，我有自己的理想和见解，我不会按照你们安排的路走下去，也不想独自一个人去闯，毕竟还是个孩子，有自己的见解，但并不全面，尚需要你们的指点，你们只要做我的导航标就行，我就满足了。

　　有人说。我那么清楚他们给的是溺爱，为何自己不改变自己我只想说，我若时时刻刻那么理智，我便不会写此文了。