最近常回想起以前的日子，心神似落水的浮标，随流水起伏而不由自主地晃动。眼下这段新开启的生活，似乎又在某个时刻将生命掏空，完全隔绝了人生偶应有的闲适和耐性，浮躁不安与失落如潮而涌，徒存一具附着虚无缥缈心神的沉重躯体。

　　此时此刻，大脑最想完全置身于儿子拾起枯叶时那天真稚气发问时的语境。那种气息和轻音乐尤其是宗教音乐，有种无缝契合的纯净，自然。记不清多少次，在那轻浅起伏、和缓转接的韵律中，一个安全放松的磁场将我慢慢融化。

　　晴天的夜晚，从7楼的窗台俯瞰，广场之上，一群女性随音乐节拍欢快转舞，周边道路车水马龙，在她们华丽的转身之间，似乎又匆匆而过了。间有路人，驻足观望。一群舞者，一群看客，她们微妙地联系着，成了我眼中平静的风景。下雨时，望不见那些光景，心湖之上却又未能击起涟漪。呵，夜的'精灵时而潜伏，时而骤然闪现，让你寻思着去捉摸它，又蓦地坠入和很多人的生活暗相吻合的苍茫之中。

　　我所暂居之地，据说是这城市最热闹的地段，夜幕未落之时，常见车流交错，人行簇拥。而此时，街灯亮堂堂地照射着道路，看着眼前的路从白与黑的变更。两侧的楼房整饬排序，底层的商铺虽暂时没有了生意的来往，但装潢的彩灯，孜孜不倦地闪烁，以光电的渐变吸引着迷离的眼球，也将一栋栋高大的建筑物明朗地被切开，分隔出上层的夜，供人们在黑暗中休憩。这夜的意境即便笼罩了一切，也不去完全占有，一半留给喧闹去放纵，一半留给安静去坚守。

　　离开那片熟悉的土地已近三周年了。每当置身于人潮攒动的熟悉街头，内心为何总在迫切地寻觅一个未知的方向，以至于最后窝在宿舍才能暂时感受到简单的安全感。

　　这应该是一种病态吧！？好像有种见不得光，甚至隐藏着不可为人知的阴暗，在隐隐作祟。喧闹及其背后，是否有一片属于停泊自己的宁静所在？

　　静下心来时，我曾问过自己，一个人如果失去了一些自觉重要的精神支撑，生活将会是怎么样？我不知我是否已如此，但总强烈地感觉到徘徊，甚至游离在一种所不能预测和难以把握的状态。闪烁的装饰灯，它装扮出了一种夜的鲜美，也映出了我内心的惶恐，而我开始有点害怕起自己来了。

　　成长似乎已经在我的心上画上了道道线线，我没有艺术家的审美情感，总觉得它们杂乱无章，想将它们分明辨开，可它们如茧，即使抽开了线头，却又总藏着断裂的危险。

　　朋友说，精神的傻子是世界上最幸福的人，阿Q是那样的人。我想从辩证的角度去反驳他，然而现实的骨感让我的辩词显得苍白无力。因为傻子的身体感觉，让他们知道饥寒时便求取温饱，困倦疲惫之时便休憩；傻子不懂得太多的悲伤，而他们会表现直观的快乐。终不必如我，要学会强颜欢笑，要懂得掩藏快乐与愤怒，要尽力将自己幽囚在体制的高度下，风尘女子般地违心应和与卖唱。

　　很长一段时间以前，会为涂写几个文字而获得阶段性的踏实。而今回看，我无非在一个时段内，充当了几回文字的过客，以偶遇中稍纵即逝的快感来短浅地满足。这有点像那些猥琐的性冲动者，在街头巷尾，偷瞄那些晃动的异性美腿，藉以自我意淫，自我感慨罢了。

　　我也曾附庸风雅般地拜读过诗人的情诗，隔着优美的文字帷幕，聆听着他们爱意拳拳的表白，臆想爱情瀛台里空灵曼妙的生活。

　　遗憾的是，我终究不是诗人，不懂得用爱情的情怀来经营与拥抱生活。

　　那便随波逐流吧？在生活的大浪潮下，不是也有很多如我一般被少数人的生活挟裹着，朝他们掌舵的方向行走的吗？何必多出顾影自怜的姿态，何必陷入伪自我挣扎后又无济于事的思想泥潭呢？都是一遭生活，不都是从生开始，至死终结吗？

　　行走的每一步中，如果有合法的快乐，暂且别管是自愿还是强迫的，便或可愉快地尖叫，享受着。

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