这是我离开学校以后第一次写到你。

　　已经一年半了，转眼间又是中秋节了。去年的八月十五我一个人在他乡的月下独酌。而今漂流了一年却仍是孤家一个。

　　已经有整整一年没有再回过故里了。走在异乡凄清的小路上，看着路两旁丛生的花草心里却常常会想起曾经的那些日子。

　　知道你在母校复读的时候是在去年冬天。那时候我在上海的一家酒店里打工。整整三个月是那样稀里糊涂不明不白的走过来了，而怀念一如今夜漆黑的夜色布满整个天空。

　　东方明珠和外滩是在人生最失意的是侯见到的。那时侯我过的正苦，身上毫无分文，一个人寂寞的在那个繁华的大都市里流浪着。理想和爱情于那时全是黑色的泡影，整个我的人仿佛是被困在一个静寂浓密的黑夜里，前途看不到一点光亮。以前的一切在离开故乡的那一刻都瞬间覆灭了，摆在我面前的只是一条无所谓路的道路。

　　那时候常常抽烟，而且一点就是接连好几根。仿佛所有的苦闷与彷徨都会在烟灰里被一点点燃尽以至于消失。

　　回忆在那段孤独的时光里便成了每日的必修之课。在茶前饭后静夜休班的空当里我每每便带了一包廉价的香烟只身穿了那套随身的清式长袍从酒店的后门转到仓库的楼道里。在万般俱寂的黑暗里一边抽烟一边回忆着你们，怀想着自己那时侯曾坚持过的承诺和梦想。

　　那一个微寒而又寂寞的冬天，自己仿佛是被困在一个笼子里。南京路只去过两次，平常的时候我是不大喜欢出去逛的。一是没有兴致二则是上海的冬天本身似乎就是一个空虚的壳子，没有丝毫冬天的味道。

　　我时常会在某个凄清的雨夜里躺在床上听着外面滴答的雨声怀想起北国的冬天。冰冷的街上树木已经只剩下几根枯杆了吧，几阵入夜的北风凛冽刺骨的刮来。大街上应该是凄清冷静的，人们都躲在屋子里聚在一块儿去暖。在一个忽然非常安静的夜里醒来，听不到一点沙沙的声响，早晨推开窗子迎面而来的却是一个玉洁冰清的银白清凉的冰晶世界。

　　对于一个从小在北方长大的人来说，雪已经不再是单纯意义上的自然气候景象了。早在年幼时侯那些象征着童年梦想和未来的东西已经深深的植入了他的骨髓神经乃至于整个生命里了。

　　那些雪片是在父母亲不经意的一个眼神里，在暗恋的女孩无意的一次微笑之中深深的嵌入了自己

　　以后终生的回忆里的。很多年以后当你在异乡的某个孤独的黄昏里，会突然明白到那些雪花是怎样宿命的在你猝不及防的一个刹那就永远永远的融化在了你的心里。

　　上海的冬天是没有雪的，或者应该说是极为少见的。就像我的生命里注定要没有你一样。然而没有雪的冬天依然是冬天，没有你的日子里我依然得继续落魄的活着。我们都没有足够的能力去改变什么，也许这就是命运的另一种狰狞吧。当蓦然回首的时候一切都仿佛是双手松开天空的无奈。自己竟像是一只断了线的风筝，任凭命运无情的在风中摆布。而我所能做的只是随风而起，然后在某一个风停傍晚孤独的结束自己。

　　三十和初四的晚上，天空上放满了烟花。我便在这样的祝福里一个人祈祷和怀念，然后又想到了离开。可是孤独的夜终究是没有尽头的，我的一走了之除了能给亲人朋友带来些泪水和痛苦之外还会有什么呢？

　　我不知道，一切都是这样理所应当的继续着。仿佛生命岁月这些东西本身就是用来荒废的。

　　这一年里我的思想变化很大，爱情，理想，抱负这些东西都已渐行渐远。留的住的只是自己这具半腐的身子。那一个桀骜不逊，满怀壮志的男孩是在什么时候与我开始变的如此陌生。

　　这些天里心里老是觉得无比空洞，有时候半夜里醒来一个人来到窗前看看外面茫然无际的黑夜，心里进而又生出一股莫名的悲哀。想想自己为什么要来到这个世上，又为什么要遇见那些本不该遇到的人。生命是什么，人生又是什么？活着怎样死了又如何？什么杜拉斯柏拉图什么海子三毛史铁生。 其实我们都是一些年幼的孩子，命运就是这样把我们每一个人都给骗了。

　　过完年我从上海回去，到了家里看到故乡的一切已全不似梦里想象的那般景象了。泪水是在不经间流下来的，打了几个电话。知道同学们中的大多数都已经在读大学了。几个要好的朋友也都早已各奔东西。我不知道该为他们感到庆幸还是该为自己的凄楚悲哀。

　　我终于没有赶上故乡的最后一场雪，也许是命里注定的漂泊吧。两个星期以后，我终于又不得不重新打点行装只身远赴千里之外的巴蜀之遥，这一次怕总又要几年才能够回的来吧！