那时我忽然对所有人的态度开始统一。

　　来自于对这个世界的抵触，我不相信任何人。

　　有一段时间，我自己迷失了方向。当时和家里闹矛盾，与母亲吵的不可开交。母亲喜欢拿别人的优点和我的缺点做比较。从前就笑笑或装没听见。当时那次可能是母亲说话太重亦或压抑太久当场就爆发了。

　　我不喜欢别人否定我的感受，但自己又不努力。我也曾尝试过去改变自己，但只是想想后来又放弃。我不是很喜欢取长补短，如果一个人全身上下看起来几乎没有吐槽点，那么他的存在就是一个大吐槽点。如果全世界的人都取长补短，所有人都变得看似完美，那么所有人的存在都会变得毫无意义。有时候，缺点也是一种美。只是，我的母亲不懂。

　　和母亲吵完脑子里就只剩“代沟”这两个字。

　　有时候，一件事不尽人意就会事事不尽人意。

　　随着亲情的不堪，我的友情学业随之都变得无比不堪。这是我一生必定要经历的吗。不，不是。我明明可以做的很好，做到包容理解努力，来化解这一次次的不堪。可我不想，究竟是什么原因，那就不得而知了。我没有化解三者给我带来的不堪，反而在不堪中越陷越深，迷失自我。

　　那是我最对不起旁人的时候。

　　我只能用无助和无理取闹来形容当时的自己。我不知何去何从，甚至忘记了自己的姓名。我忘却了自己身上的责任，只是一股脑儿的将所有坏情绪都发泄在别人身上。

　　我开始看到谁都不爽，甚至身边人。我也不知道旁人做错了什么，总是无缘无故被我撒气。当时认为世上所有人都是虚假的。

　　后来这一切的烦恼，都在同一天释然了。

　　凌晨两点，我感到身体不舒服就起来试表。当时感觉像被扔进火炉一样，全身发热。母亲睡觉轻，我打开客厅灯的同时她就被我的脚步声吵醒了。她起身问我怎么了，我轻轻答了句“不舒服”。母亲很贴心，帮我找了退烧药。凌晨四点的时候，我退烧了。母亲这才安心去睡。

　　大概六七点钟的样子，我又眼前发黑浑身无力伴随着想吐。本想洗漱的我一下子瘫在卫生间，当时不知哪来的力气还一直吐。母亲闻声，把我安放到沙发上，自己又去收拾。后来我强撑着去洗漱，和母亲一起去医院。

　　在去医院的路程中，是我最难受的时候。除了原本的病痛我又开始头痛，在途中，我感觉自己如同死掉一般。我几乎清晰的感觉到自己的意志被一点点削弱。

　　那一刻，是母亲拯救了我。

　　我支撑不住自己，整个人趴在母亲身上。我开始急促的想要得到呼吸，一直喘气。母亲帮助我顺气，我才舒服了一些。当时的感觉就像是自己都要踏进鬼门关了，母亲又因舍不得极力把我救了回来。

　　很庆幸，我交到了挚友。

　　下午回到家时。不一会儿就有人敲门。我闻声开门，看到的是四个女孩。当时自己的反应也是十分诧异。她们告诉我，她们来找我玩时看到我不在家，后来才知道我生病了。于是就估摸着时间，等到我回家时，来看看我。当时除了感动还是感动，那一段时间我对她们的态度让人难以接受，可她们还是不计前嫌来看我。当时的她们，在我眼中，如天使一般。

　　晚上，我看着之前使自己厌烦的复习资料。第一次发现，原来学习那么美好。月光很温柔，它从我房间的窗户透过来。世人皆对月思乡，对月吟悲。而月亮给予我的，是同母亲般的温柔。

　　人生路途遥远，我又如何独自一人度过一生。