也许有过去

　　也许只有在回忆里才能再见到你

　　红尘如泥

　　而我在最深的红尘里与你相遇

　　又在风轻云淡的光阴下匆匆别离

　　也许我还是我

　　也许你还是你

　　也许有一天在乱世的红尘里

　　还可以闻到彼此的呼吸

　　那时候我答应你

　　在最烟火的人间沉迷

　　并且再也不轻易说分离

　　分别十三年后我们重逢了，真的很高兴。

　　就像毕业前的那天晚上，你很唐突地告诉我喜欢我一样，13年后遇上，你又很有杀伤力的对我诉说“初恋”的故事，可能你那边是轻描淡写，但我的承受能力真的不太强，所以这几天有点缓不过神来。

　　你憋了17年的话，有机会得以释放了，你说你解脱了。我想，能有机会对想说的.那个人说出想说的话，也是种幸福。作为这个故事的另一半，我想我也应该对你说出我的故事，也算对我们的故事有个圆场。

　　1996年刚入学第一天，你出现在我的面前，这是一个小女孩迈入大学校园接触的第一个男同学，幸运的是你高大、俊秀、阳光，还是我的老乡，我觉的我多么的快乐，应该说从开始我就喜欢上了你，准确说是开始暗恋你，幻想过跟你在一起。但是小女孩不可能去追男孩吗，也没有什么表达的机会，于是就默默的喜欢，无数次幻想你也喜欢我多好啊，可是终究没有看到任何希望。那段时间郁闷的很，心里是苦苦的。

　　后来1997年的暑假里代表学校打排球，我这边有个姓追辛的追，小女孩天真吗，一个大自己好多的大学生追，还是学生会主席，光芒万丈的，一点小浪漫就谈了，没有抵抗力，事实上我们也就谈了半年，半年后就分手了。而你那边呢，大家都说你和芳子谈，在路上和你走照面你都不理我，真的让我暗自伤心的好多次，我只有自卑地躲起来，于是我们的距离越来越远了，心里还是有些不是滋味，所以我对芳子印象特别深刻，有点酸酸的。

　　直到1998年毕业那天晚上你找我，和我说了一些酒话，事先毫无征兆，以至于我挺懵的，觉得枉费了我曾经喜欢你，你早为什么不说，要走了才说有用吗，如果你早一点让我知道你喜欢我，我该有多高兴，我也不至于在追辛的身上走那么一段伤心的弯路。是不是毕业生都喜欢这样做，用这种方式为自己的大学生涯画个句号？对你反而增了些怨恨。但是怨恨也好，遗憾也罢，反正你第二天就消失了，空空的。

　　再后来1999年你来HM找我，只是仓促的见了一下，我都记不得你和我说没说话，反正挺平淡的，那时候我大概也知道你的意思，但是是模糊的，我想也许你是来找我想继续维系感情，也许就是来看看老同学吧，毕竟你没说什么，我也不能自行往上靠，这时是淡淡的。

　　再后来我发现HM的环境不适合我，我辞职去了札幌。

　　再后来来了东京。

　　再后来找工作、谈恋爱、结婚、做妈妈。

　　中间真的会梦见你，其实白天并不会刻意地去想，因为说实话，你留给我的印记太浅了，但是很奇怪还是会梦见，我现在想，可能是因为那时是你在想我而进入我的梦里吧，我梦见你的时候就是你想我的时候。不过没有联系方式，是惆怅的。

　　再后来，2013年11月26日，你突然在MSN上加我，很是惊喜，很是激动，不是普通的同学，不是昔日的恋人，这种心思只有你知道、我知道，你对我讲“初恋”的故事，我哭了，觉得遗憾和歉疚。

　　我现在很想见你，想一起坐坐，即使不聊什么，面对面坐着也好。但是我想我还没有调整好心态，现在还处在久别重逢的兴奋中，见面不知道用什么方式、什么心态。于是每天在MSN上有一句没一句的聊天也觉得很快乐。但是和你说话的心情和其他人还是不一样，毕竟曾经两个人互相喜欢过，虽然是不同的时间里。

　　我想如今各自经历了很多，也拥有了很多，抛却一切杂念，单纯讲我们之间，我发现当你再次打开我尘封的记忆的时候，内心深处竟然还保留着最初的那份情感，这份感情是纯真的、青涩的、可怕的……

　　所以这两天我有点心不在焉，思绪很容易就飘走了，但是其实生活一切都没有变化，变的只是内心的彷徨。

　　现实中我们错过了，如今各自的环境也不容许继续编写故事。我想那就保持着、思念着、压抑着，各自看着对方平静的生活，默默相守，寂静欢喜。

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