我好像还在梦里，梦还是要醒的

　　看到她被我气哭，我竟然还能笑出来

　　还觉得过了今晚一切都回复正常了

　　但是一切都不可能了

　　她倾情为我盛开过，我没有好好守护

　　相识816天，相爱502天，我都没有真正懂过她

　　以为她傻傻的笑就痊愈了，以为悲伤过了一晚上真能平复

　　没有给过她惊喜，也没有过能感动我自己的感动

　　我老是觉得她不在意我，不关心我

　　动不动对她发脾气，还会记仇

　　她就像对待小孩一样一次次原谅我

　　今天我才知道她有多爱我，应该说曾经多爱我，还是从别人那里知道

　　别人说完我就忍不住哭了，我是有多蠢

　　但是都已经太晚了

　　虽然有时候埋怨她

　　我一直觉得她是世界上最好的女孩

　　想着能一直陪她走过每个春夏秋冬：观柳，沙滩，赏红叶，手捧雪

　　她说我需要被宠着，什么事都要依着我才行

　　是这样，不按着我的思维，我就会觉得不可理解

　　这是病，得治

　　是我自己一点一点破坏了曾经的美好

　　让她彻底对我失望了

　　我才明白是我辜负了她

　　今天我回忆了一遍我能记住的那502天

　　14年5月20号，我用人民币遮了520表白

　　她啥都没说，自然而然的就在一起了

　　10月3号江滩，4号东湖，玩的还算开心

　　12月7号她辞职离开，伤心到不能行的一天

　　12月27号第一次见面

　　我在车站等了2两个小时，然后就气的准备返程的时候她来了

　　看到她哭了，我也忍不住哭了

　　那一天我好开心，因为第一次分开那么久好不容易见面

　　我清楚的.记得她那一天穿着气味很重的大红羽绒服

　　因为一直在店里帮忙，头发扎起来了，油油的

　　她说看起来丑死了不让我看她

　　但还是被我强迫着拍了合照

　　15年2月8日，我去找她看到她烫了头发，但是是齐刘海

　　我觉得不好看，抱怨她不留斜刘海，她说理发师觉得这样好看

　　因为这个事情还叨叨了几句

　　还是被我拍了照片，她捂住了嘴，因为在上火

　　我说每次来找你就像偷情，不敢让你爸妈知道

　　她说你们男人不就好这一口

　　把我笑的不行

　　2月14日过情人节，没有花，没有礼物

　　3月21日在武大看了樱花，找她喜欢的那种花环找了整个校园

　　3月22日在动物园，还拍到了孔雀开屏

　　5月1日发生了一件一直让我耿耿于怀的事情，这也是个转折

　　以后经常吵架，她还出差一次长达3个月

　　3个月没见面，然后见面了吵架，打电话也是吵架

　　七夕节我打电话她没接住，后来回过来

　　才知道她是故意不接，想让我再打一次，我没有满足她这点小心思

　　又是没有礼物，没有花，她在出差，也没能见面

　　自从分开后我们见面的时间真的是少得可怜

　　五一到十一刚好过去了五个月，她说我没有改变

　　伤心了五个月，就放弃了

　　我想说是我自食苦果

　　但是我还是想说我爱你，舍不得

　　然而已经没有了结果

　　再见，我最美好的相遇

　　再见，我最深爱的雪莲花

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