01

　　那年，我6岁，世界一片灰蒙蒙，似乎没有未来。由奶奶暂时扶养，每天上学放学循环往复，最值得开心的，便是春节前夕，也就是除夕。

　　因为这天是爸妈回来的日子。

　　依稀记得，村口高高的水渠（也就是村民浇地用的渠道），就在水渠的边沿，我跟弟弟静静的等着。等着出现一对提着大包小包的身影，一高一低的身影。

　　有时我常常想，村外的世界到底是什么呢？

　　这样想着，仿佛自己被困在一所牢笼里，白雾雾的被笼罩着。

　　最令人伤心的，便是离别。记得有次实在舍不得，在临走时的那个晚上，整夜整夜的依偎在妈妈的怀里，那么的温暖，那么的不想失去。

　　一年见一次，长达数年的间隔离别终究熬不住，但却盼着下雨，因为有一次他们下雨的时候回来了。

　　很傻，我带着弟弟在楼房顶上跪着求雨，回想起来，觉得丢人，又觉得可怜，觉得心塞，觉得自己没有一颗坚毅的心。

　　02

　　求雨果真没用，9岁那年，我们被带去了父母工作的地方求学。

　　我记得当时的我，眉心至鼻尖，两眼之下全是雀斑，瘦弱的身子，土土的麻花辫直到腰间，看到有的小朋友的小皮鞋时，更觉得自己的手工布鞋老土。

　　于是为了合群，去小卖部的时候总是被坑五毛钱。渐渐的，因为放学后还总是拉着弟弟的手回家而被嘲笑。

　　我开始不敢看别人的眼睛，尤其是男孩子的眼睛。似乎看一眼就能把我整个人看穿了去。

　　事事好像都不如意，于是开始发奋读书，靠着成绩获得一些自信。发现真的有成效，成效还颇大。

　　这也不是一件好事。

　　03

　　因为视学习成绩高为别人尊重我的理由，这样的我，其实特别脆弱又让人无法理解，至少让现在的我无法理解。

　　因为衡量一个人的标准不仅仅只有学习成绩。

　　自尊心强，那时上的重点初中其实让我无法从自卑中走出，因为成绩总在中等上游。加上从小被无微不至的照顾，让我无法适应住宿生活，甚至严重到放半天假下着刀子也要回家的程度，一度想要退学，久久以为生活在梦境中。这样的状态一直到初中毕业还隐隐存在。

　　唯一值得骄傲的事，是身处在重点初中。最悲哀的是，心却不在。

　　常常回想着，在宽阔的田野间，肆意的奔跑，追着蒲公英，在下雨的日子里，在磅礴的树下躲雨，在田间的砖瓦房中躲雨，跟奶奶在院中仰望着北斗七星。

　　如果能回去，炎炎夏日提着满是泥土的污水去浇地我也愿意。

　　如果我没来这讨厌的都市该多好，是不是我的命运都改变了呢？是不是我会更加幸福呢？

　　04

　　初中毕业，勉强上了个高中。

　　父母艰苦的养育着我们。但那时的我，是那么的讨厌开着电动三轮车来接我下学的父母。

　　当时一直不明白他们的艰辛和来自生活的不易。确切的说，我其实不想去明白。不孝也好，不尊重也罢。什么都不懂的年纪很天真，很可笑，甚至是那样的令人苦恼。

　　我的家庭是压抑的，是紧绷的，令人喘不上气。有些话不想听，因为是冠冕堂皇的话，解决不了根本问题。就像我本身内向，你叫我开朗一点，我本身依赖，你叫我独立一点，我本身自卑，你却不知道哪里就让我自卑了，还叫我不要自卑。

　　缺失某种东西的年纪，需要在别的地方去弥补。比如如何爱。

　　如何爱自己的父母，是在当我关心自己的男友时才开始显现的。可能你会觉得惊奇，但这就是事实。

　　05

　　我有自己的男友这件事，其实是件好事，标志着我不再那么自卑。至少我敢看男孩儿们的眼睛，不再是那个整日整日满脸忧郁的样子了。

　　说的每句话都能同时发自内心的笑出来，并且有所回应，相处自然，傲娇不做作，内向却开怀，他仿佛是我的救星，改变着我的人生轨迹，带我从自卑的深渊里慢慢走出。

　　我们经常聊天，不是闲聊，而是谈心。我告诉他我的自卑来源，他告诉我他的家庭一路走过的大起大落。

　　慢慢的，我觉得，我应该给父母分忧，并且改变自己，从内心的改变，一个彻底的改变，做个洒脱的人。

　　06

　　人不是完美的，在从对方那里获得某方面的救赎后，总会付出一些惨痛的代价，比如说，在学习方面的分心加上完美主义的心态时，总会演变为知错不改虚假满分的场面。

　　在成长的路上，人总会犯错，在错误中成长的人让我由衷敬佩，因为不正视错误所带来的代价实在惨痛，足以后悔一辈子。

　　于是高考失利，总是没再去考。

　　路是自己所选，总要跪着走完。

　　心态放宽，总会随风逝去，渐渐成为遗憾。

　　假装我很好。

　　07

　　早恋这件事终究被发现。被叫家长也好，被看作是坏孩子也好，都让我开心。

　　因为不用再装模作样，好像自己是多么值得培养的对象，多么为父母分忧的乖孩子，一下子，我变得轻松，同时又那么的欣喜。不被关注的感觉真好。

　　我一直坚信着一个道理。

　　默默无闻的有所成绩，才最好，最令人舒服。

　　可能是因为，默默无闻没有成绩也不会被叫去谈话吧。可能是因为，谈话也谈的是假话吧。

　　总之，做默默无闻的无名小卒真好。

　　08

　　我们至今还在一起，过着初恋般的日子。我所说的初恋般，其实不是懵懂的情愫，而是久离不依赖，见时很熟悉。

　　关于自卑这件事，关于少时难以启齿的话语，终究都说出来了，终究也不甚在意。

　　……

　　过往的那些痛苦又难熬的日子，总归就那样逝去，再也回不来，只能在脑海中想像，在文字中记忆，成为以后怀念的一部分，成为人生中宝贵的财富。

　　以后的日子，就留给现在的我谱写，呵，自卑！