距离去年秋天我的不辞而别，我们已经九个月没有见面。

　　我知道你在疯狂的找我，我也知道自己决意要走，就不是你能找到的。

　　而这次在街角的遇见确是我没想到的，本觉理亏的我方寸大乱，以前的时光犹如潮水般涌来，我沉溺其中几近窒息。

　　我也想过无数次我们再遇见的场景，你也许会暴怒的质问我，为什么会不辞而别，也许会极其深情的问我这几个月我过的怎么样，也许会如同陌生人一样彼此装作不认识。

　　但我怎么都无法想象的是你的身边还站着个巧笑倩兮的姑娘，她挽着你的胳膊，和你般配极了。你身边的那个姑娘想拉你去电影院看新上映的电影，而你只是站在原地，直直的看着我。

　　我受不了你的这种眼神，急忙想要躲开，你迅速的抓住我的胳膊，全然不顾本来挽着你胳膊的那个姑娘的一脸茫然。

　　没有狂吼，没有质问，没有歇斯底里，你只是平淡的想要和我谈谈，然后一句话也没说的扔下站在电影院门口的那个姑娘——你的女朋友。

　　我们在电影院旁边的咖啡店的一个靠窗的位置坐下，我低头不语，甚至不敢去看你，你却兀的开口，让我看看窗外，你的女朋友还在电影门口等你。

　　你没有问我为什么会不辞而别，只是告诉我，你之所以和她在一起，就是因为不管你怎么样的突然离开，这个姑娘都会站在原地，等你回来。

　　你也曾是一直站在原地等我回来的，但是等待太漫长，太苦涩。你说自己的酒量也没有以前那么好，一个人喝酒总是容易醉的。

　　我笑笑，随便编了个故事说还有朋友在前面的商场里等我，要先走了。这可能是我对你编的最后一个故事，也是最不精彩的一个。你坐在原地看着我恍恍惚惚的离开，眼神穿过我似乎想要看透我的灵魂。对我喊，你从来不都是先走的那一个吗。

　　我经过电影院门口等你的那个姑娘的时候，她对我自信的笑了笑，宛如骄阳，骄傲而炫目。我就知道自己是彻底的输了。

　　我们在一起的时候是从不去电影院看电影的，我知道我们都喜欢窝在沙发里，拥着彼此，对着并不那么高明的电影情节大肆评价。

　　曾经深夜里窝在你身边看电影，每每看到男女主角爱到至深最后却没有在一起，便会心口一阵痛楚，为什么相爱的人却偏偏互相撕扯，折磨对方，为什么明明是对的人却偏偏互相逞强不肯在一起？

　　于是便开始发挥属于女生的所有多愁善感和自怜，在你耳边悄悄的耳语:“嘿，我要告诉你一个我们在一起两年零八个月我却从没和你说过的秘密。你要不要听呀。”

　　编一个神秘的前段  ，吊起你的胃口，其实你知道这是我两年零八个月一直都玩不腻的把戏。

　　你却饶有兴趣抱住我，准备和我上演一场关于爱恨情仇，风花雪月的感情大戏。

　　早已被你宠坏的我窝在你的胸膛，开始表演着哭哭啼啼的娇弱形象，目光流转，莞然道来:“你一直都在追问着我到底是谁，其实我生无父母，从小被一个地下组织收养，整天被训练着各种暗杀，媚色手段，就是为了有一天将我安插在你身边，以最痛苦的方式杀死你，而这最痛苦的方式就是让你爱上我，让你死在最爱的人的剑下，但我却没有想到自己终有一天会爱上你，我不会杀你的，你走吧，再也不要回来了。”

　　然后随手拿起手边的勺子，挥手假装向自己刺去。

　　接下来剧情是我情深至极的望着你，手抚过你的微微刺手的短发和好看的轮廓，缓缓的在你耳边喃喃细语，记住，不要再爱上任何人。

　　最后躺在你的怀里，等着你给这个悲惨的爱恨故事收一个凄惨的结尾，你抱着我，配合着我的表演说不要让我离开你，然后轻轻的吻我额头，这是我们为这场悲剧独特的谢幕方式。

　　我傻笑，对你的表演很满意。你也打趣说我是一个奥斯卡级的表演大师。我忽然低头认真的说自己不会是个好演员，表演不出的镜头自己都会匆匆逃走，抽身而去，这是从来都不会暴露在你的眼底。

　　你被我的认真吃了一惊，这是我留在你心里靠打哈哈都抹不掉阴影。

　　你只是紧紧抱住我任凭我怎么用力都无法抽身离去。我暗暗神伤，心脏漏跳一拍，如果我要决意离开，又怎么会是拥抱能留住的。

　　尽管我不是个好演员却会是个好导演。

　　我们之间虽然从来都是我在指导剧情，你却不是容易受人操控的那种人。

　　甚至我常常看着你的眼睛都捉摸不到你的灵魂。这让我恐惧，害怕自己在你的眼底，犹如聚光灯下孤独的小丑。

　　害怕你只是出于同情才在你的心里暂时收留我。

　　近情情怯，你对我越好我越想把你推得远远的，对你生气，对你大吼，让你讨厌我，让你疲于应付我。但你还是对我像是对个没吃到糖的孩子那样，慢慢哄我。

　　你已经好到让我越来越讨厌我自己。我已经不是个没有吵着要糖吃的孩子了，我会是个坏女人。

　　你也知道我那么爱逞强，明明自己的酒量远不及你，却还是喜欢和你喝酒，冰镇好的扎啤，水果和你下班后带回来楼下的好吃的串串。每次喝酒前都大张旗鼓，让自己像个吹牛大王那样，吹嘘自己并不那么好的酒量，吹嘘自己并不丰富的人生经历，给自己编个浪漫的故事，只做你的公主。

　　结果往往都是自己醉眼朦胧的看着你清理一片狼藉的酒瓶和弄脏了的地毯。然后从背后悄悄抱住你，质问你的酒量怎么会这么好，你都会翻过身抱住我，对我说我的酒量只有两瓶啤酒，要求我以后不准喝啤酒超过两瓶。

　　我趁醉喃喃自语，以后不在你身边，你又怎么会管的了我。你只是当我是醉酒后的胡话，没有在意。取笑说，除了你又会有谁能受得了我的小脾气。我傻傻笑，除了在你面前，我都是没有这些小脾气的。

　　你不认识曾经那个沉默寡言，藏在角落默默舔舐伤口的我。

　　和你初次见面是在朋友的生日宴上，昏暗的包厢里，你温暖的笑容和干净的白衬衫和周围嘈杂的音乐有点格格不入。也许后来爱上你，就是因为那天晚上你穿了件我恰好爱的白衬衫。不敢祈求过多，我对你的爱也只是这样而已。

　　那天晚上之后，你开始追求我，招数也如我曾经见过的那样，毫无新意。

　　但我却不知道自认为很聪明的自己，是怎样慢慢陷入你深棕色深沉的眸子里的。甚至还未发觉，我就难以自拔。

　　你极尽宠我，我也如同那些陷入爱情里的小女生一样，贪婪你的温柔。

　　我和你说尽所有情话，却单单不敢谈未来。

　　你所规划的未来里都有我，而我却对之一味逃避。我常常抚着你的微微刺手的短发，神思恍惚的陷入你的深棕色的眸子里，你是如此像他，我竟然不知我的情话，是说给你听还是说给他听的。我想，他如果没有发生那场意外，那这些情话大概是说给他听的吧。

　　我不敢再看你那深棕色的眸子，也许最开始就是我辜负了你，和你在一起的时间越长便对你越不公平。其实，我编的故事里有一半是真的，我真的会抽身离开。

　　你的身上活出了我的影子。

　　离开你以后我还是从朋友里听说了关于你的所有故事，无非就是你疯狂的在找我，失魂落魄一阵，借酒消愁一阵，始乱终弃一阵，直到遇见了这个会一直在原地等你的那个姑娘。

　　当我见到你女朋友的时候，那个姑娘是那么的像我，我才知道原来我们是一样的人。