北方的夏天很凉爽。

　　六月下旬了，居然凉风习习，清爽宜人。特别是晚上，在广场上散步，飕飕凉意，舒适惬意。

　　自从来到这里，自己就像是囚在笼里的鸟，被老公拎在手里，带在身边，倒是开心快乐，似曾这世界上最幸福的女人。可是，一个人静下来，想起自己心中“文字”那点事情，就感觉到委屈、无奈和无助。尽管自己多么的喜欢和痴爱，根本没有谁理会，漠视无睹。只要有空，我就坐在电脑前，把自己写的东西存进电脑里，等以后有机会上网，再做整理，发送“好心情”。无论处在任何的情况下，我都不会轻易丢下“写作”，她就像是我的孩子，爱在我的心里，呵护在我的骨子里，我要用心的培育她成长、成才，陪自己一起老去……可是，老公，他自始至终报以无所谓的态度，不反对也不支持，就是哄着我高兴，对我写的东西从来不闻不问，那种呲之以鼻的态度叫我心寒无望，更让我无地自容。他认定我是幼稚、虚幻的心态，只因空虚所致，应该有点其他事情忙才好。自从孩子们离开我身边，他总是想法设法阻止我的这一爱好，找事情让我做。我心里有说不出的伤感、酸楚和委屈。为什么如此鄙视我的选择、追求和执着的爱好兴趣？再说，我也没有耽误什么啊，只是业余的，占去了娱乐的时间而已。

　　想当初不也是因为两个人有共同语言走到一起的吗？他那么欣赏我，支持鼓励我搞文学创作，难道仅仅是为了把我追到手？更何况，自从结婚、生子、操持家务，培育儿女，不惜放弃自己的爱好和梦想，一心一意支持他的工作，独自一个人在承担其一切，一晃就是十几年。本以为孩子大了，自己算是熬出头了，可以心安理得重拾自己的梦想，涂涂写写慰籍多年来心灵空缺的那部分。可谁知，老公居然不消理会，时不时泼我冷水，损我意志。我只有忍着，不气不恼，我行我素。人各有志，是谁都无法勉强和阻止的。我只是委屈他不理解我，更不体谅我。一个人的爱好和兴趣是发自内心的，不会以某个人的不喜欢或阻碍而轻易改变。我是个意志坚强的人，一旦认定的事情就必须认真的去完成。这也是一个人责任和信念，凡是对得起自己的心，不辜负自己的努力和付出，不管结果怎样，自己尽力了，最终也不会后悔，或者有什么遗憾。再说，文字只是自己的兴趣爱好，年轻时珍藏下来的唯一梦想，人生已过半，还能做的什么呢？其实并不图有什么大的作为，只是作为生命中一项乐趣，图个心理上和精神上寄托。

　　事实上，再大的野心也过时了，一大把年纪的人，心有余力不足了，已经没有了任何贪婪的欲望。生活的苦一点、累一点没关系，只要生活的有意义，有方向感，有个目标牵引着自己前行，一路欣赏人生旅程上的各种风景，就已知足，不枉来世上走一遭。

　　弟媳开豆浆店，要我帮忙，我没办法推辞，否则也要找别的活路，倒不如帮帮她。这几天，幼儿园放假，我看孩子，实在很烦、很无奈，时时提醒自己坚持。别无选择，只能坚持。心里没有一刻不想着自己的写作，有空就写字，虽然不成文不成章，就当练笔，只要不荒废了自己的思维和心志，对得起自己这颗赤诚之心。

　　毕竟大半辈子的人了，夫妻分居了十几年，人生还能有几个十几年？因为这点事情两个人总是闹别扭想想实在是不值的。再怎么说还是夫妻感情生活最重要，孩子不在身边，老两口可以说是相依为命，之前已经分居了那么多年，是该好好珍惜了。两个人，相扶相守，健健康康其实比什么都重要，更别说我的这点“小文字”。人各有志，勉强不得。我并不是气他或恨他，就是怨他不理解我，不顾及我的感受。我也深知，梦想总归是梦想，生活还是现实一点好，平平淡淡才是真。其实这个道理我一直都懂，一直都在提醒自己。可就是无法真正的放得下，时刻在脑子里，在内心深处萦绕、盘旋。也只有自己知道，尽管怎么不舍，怎么放不下，我还是知道该怎么做。能放则放，不能放就自己一个人默默承载着，收藏着，珍爱着，尽量不要扰乱了正常的生活。

　　人，来到这个世上，就是为了活着，为了更好一点的生存，就要为之奔波，为之拼搏，不惜一切为生活争取更好一点的前景。活着，真的很不容易，所以要学会把握，学会珍惜，学会隐忍和包容！

　　夫妻相亲相爱才是真，过好余生，不至于留下遗憾。