凌晨一点，本来已经睡熟了，又被乱七八糟的声音吵醒，这就是住集体宿舍的缺点。头很疼，想继续睡，可惜睡不着了，强迫反倒更觉不适。剩下的时间只能像现在这样坐在桌前，对着电脑打发时间了罢。我深知对不起自己的身体。

　　说到刚才被吵醒，着实让我生气。我本来是个睡眠质量不好的人，一旦被吵醒，就很难在很短的时间入眠了，这让人无奈。宿舍有个女孩，是名副其实的“夜猫子”，她的作息时间几乎与我们其他人相反。即使在学校这种本该有纪律的环境下她竟也能如此，挺不可思议。白天我们去上课，她逃课在宿舍睡觉，几乎可以一整天不上课在睡觉。晚上十点左右，该是洗漱打理的时间，她又跑出宿舍不见踪影，美其名曰：上自习。大多数时候要到晚上12点，也就是宿舍公寓最后的锁门时间回来，到了我们睡觉的时间，她又一个人在宿舍忙忙碌碌，开着灯，电脑，甚至音乐，洗澡时阳台上经久不衰的水声，吹风机………每天进行着“日出而息，日落而作”的生活，并且乐此不彼。

　　宿舍里每个人的休息质量显然受到了极大地影响和摧残，可是大多数时候，大家忍着，甚至常常自己告诉自己：“人家那也是境界，一种不同于常人的境界，不像咱自己这么俗，跟着大众的时间过活。”别人忍，她就更甚。也不觉得别人在忍受着煎熬。再说刚才吵醒我的是什么声音吧，竟然是打气筒。她给真空袋打一个大大的气囊，那声音一声一声砸在我的耳朵里，直到沉睡的思维被彻底摧醒。我想发火，事实上也真发了，我大声的用忍无可忍的近乎咆哮的声音表达了我的不满。我说：“这种会弄出很大声音的事你可不可以在白天没人休息的时候弄！”她手里的打气筒停了两三秒，又继续了，出人意料，但我也没办法，这不是我家，我只能这么说。现在，我坐在桌前打字，她在澡间洗澡，水流哗哗，宿舍其他人也都在床上翻来覆去，唉声叹气的，显然也被打扰到了，不过她们能忍的住，我相信。

　　这是件小事，但也不小。我想我的不能容忍和我的最先爆发，显然宣告了我的沉不住气。这不知是不是我的失败？我想如果这是个战场的话，我应该是最先被敌人发现的那个，也最先毙命的那个。

　　这是我的错么，我还在问自己？我知道，按照身边其他人的生活艺术，我是该隐忍的，该继续同所有人一样沉默下去的，这几乎是我长大成熟过程中在这个社会上最该学会的东西。可事实上，这让我很累，真的很累。我是一个口直心快的人，用这样一个有点口语味道的词形容自己我觉得最恰当不过，但是，在生活中，我必须要做的就是压抑自己，压抑自己的任何想法和观点，尤其是对这社会和其他人的不满。不论别人对与错，大家都觉得，那是人自己的事，与他人无关。于是，所有人似乎都变成了阴谋家，大家心里揣着对个人的看法意见，或者不满，但就是不表现，几乎到了任何时候，都能面带桃花，笑容可掬。这种明显夹杂着虚伪和做作的笑常常让我觉得恶心，不，应该是恐惧。

　　每个人都成了变形人。随时随地变化着，我看不到她/他的真实的一面。

　　所以我常常觉得自己的世界始终是一个人，我不敢去相信别人，我不知道身边的哪个笑的很灿烂的人会是发自内心的真诚对我的笑。我不怀疑别人，我只是打不开自己的心扉。在我们生活的当下，“过路”这个词显然变得更有地位，所有人都是过路人，都是路人甲，路人乙。我看到了人与人之间的冷漠，而我是那么渴望真情，渴望内心的相互珍惜和拥抱。可是，总有人说，相信自己就够了，你还想去相信谁？

　　我总怕是我的想的太多，这样只会让人活得更累，我知道我得习惯，可我怕，我怕有一天，我的内心也像我现在的外表一样，不得不对所有人都莫不在乎。我好像已经学会了伪装。我也是变了形的人。

　　世态炎凉。我脑海中奔出这么个很是矫情的词。这么深的夜，我觉得这时的我是自己，是一个真实的，善良的，纯真的我。我说自己想说的话，我是热情的，心里眼里都是人情的活着的生命体。即使我觉得心里不是滋味，可我可以平静的按自己的思路思考，我不用低着头行走。我知道，一旦黎明到来，我就得变回那个被压抑后了的自己。那个时候的我，不是我，是别人眼里的正常的人而已。

　　水的哗哗声没有了，换成了吹风机的嗡嗡声，像六七级的大风敲打着窗户一样打击着这个屋子里所有人的耳膜，我背后的床上，大家还在翻来覆去，没有一个人出声，我也是，只不过我是坐在桌前的。我们都忍着，我想看看哪一天，才会有下一个人的忍耐达到极限。我也想知道，哪一天，我看到的不再是变形了的人。