今日的天空很蓝，没有一片云彩。风，吹走了一连几日的阴雪天气。久违的阳光，让人心情顿时舒畅了许多。中午做完家务，便出门，准备去书店。在公交站点等车，等了很久，在我之后相继来了几个人，每个人都在不停的看表。似乎，只有我是一个不着急的人。

　　我喜欢坐公车，尤其是在时间充足的情况下。有些时候，为了能得到空坐，不惜多走一段路程。我觉得透过车窗，看着路边的行人和街市一点点的向后移动，是一种对压力的缓解和释放。

　　站点的对面是一所中学，学生们正成双结对的穿梭在校园内。学校的对面就我们曾经租住和奋斗的地方。瞬间记忆被带回了几年前，那是05年，事业刚刚起步，我们工作室一行八人，从矿区搬到市里，虽然没有本质的改变，但是在工作环境上却是飞跃与突破。象征着事业上了一个新的台阶。

　　也是在那一年，6月20日的下午，我和爱人结束了长达四年的恋爱长跑，在民政局领了结婚证书。没有房子，没有婚戒，没有家具。简单的这一纸文书就是对我们彼此四年和以后人生做出的交代。那天晚上，我们疯狂的和朋友吃饭，喝酒，K歌。在歌厅的沙发上，我睡着了，临走时，老公趴在我的耳朵上，对我说，老婆我们回家了。这是他第一次叫我老婆，瞬间，眼睛就湿润了。

　　第二天，我六点起床去买早餐，天空很晴朗，心情很舒畅，在路上，我给父母打了一个电话，告诉他们我结婚了，登记了。从此，我要开始新的生活，我要快乐，我要去检查身体，我还要孕育新的生命。我期待、憧憬，一切似乎都在我的计划之内。幸福的感觉充斥着每一根敏锐的神经，让人有些按耐不住兴奋。

　　然而，上天总是在不适宜的时候和我们开着不合适的玩笑。它要时不时的提醒我们，要珍惜自己所拥有的一切，包括快乐，包括健康，包括爱人，也包括平凡。

　　一天，我一个人在医院检查身体，被医生告知，卵巢张了一个瘤体，很大，有9cm，要知道正常人的卵巢也就3-4cm那么大。那一刻，我的脑子一片空白，我强忍着问了医生一连串的问题，严重吗？需要手术吗？会不会影响生育。医生没有说话，只是沉默。我知道这意味着什么。我在怨恨着我自己，好端端的来检查什么身体，当自己被告知生病的那一刻，一切都显着那么苍白，无力。

　　在工作室后面的休息室内，我搂着老公哭了，我害怕、恐惧。我给妈妈打了一个电话，边说着，边哽咽着。人在生病的时候心是最脆弱的，人的精神最先垮掉，其次才是肉体。在平日里，我可以一年不见一次父母，可以几天不打一个电话，感冒发烧，可以一个人躺在寝室的床上，挺着。然而，在那一刻，我最想见的就是他们。

　　老公拍着我的肩膀说，不要害怕，明天我们去别的医院再检查一次。我们又做了好多检查，医生说我的症状很危险，需要住院，手术。在手术前，不要做剧烈的运动，防止瘤体的破裂和扭转。在那一段时间，精神受尽了折磨，整日无所适从，希望时间能快些过，但还害怕那一天的到来。因为，大夫也不能确定肿瘤是良性还是恶性，一切都要等待着手术后的病理检查。在恐惧的同时，我能做的更多还是祈祷，祈祷一切顺利。其实，人有迷信的时候，大多都是因为无力、无助和无能。那时候想的最多的就是，如果上天能再给我一次活着的机会，我将怎样，怎样。

　　其实，最受煎熬的应该还是父母，孩子的心永远与父母连着。他们得知我的病情后几乎一夜未睡，第二天就急忙从几百公里的地方赶来。

　　这件事情已经过去几年了，但是我依然能清晰的记得手术前的那一刻，紧张，害怕，心跳急速，脸色苍白，那是濒临崩溃的边缘，空气中都是死亡的气息。麻醉也许就是对人的一种解脱，痛苦的解脱，哪怕永远都不再醒来。也是那次手术，我从之前的110斤短短的一个月瘦到了90斤。手术是顺利的，肿瘤是良性的。看着身体一点点的恢复，让我从此对生命有了新的对待。

　　等了将近20分钟，依然没有车来。身边的人一边在看表，一边在抱怨。等待是一件很消磨人意志的事情，生活中我们怕的并不是等的本身，而是一种无望，没有期限的等待。我对旁边的出租车招了一下手，其实，一元钱和七元钱的唯一区别就是它可以让人结束一种状态，焦灼的状态。可以让人迅速的从困境逃离出来，不再让人的身体和精神受苦，这就是它带来的最大的价值。

　　然而，生活中并不是所有的事情都可以靠金钱来转境。比如生命，也许只有在生命受到威胁的时候，人才会真正的明白生的意义。那是用金钱无法替换的东西。我们拥有了健康的身体，我们就可以呼吸免费的空气，就可以享受免费的阳光，我们还有什么理由不去快乐呢。要知道，快乐也是免费的，我们真的没有理由不去享受。