很多年之前，我的父亲还活着，母亲还年轻，妹妹还年少，我还天真的时候，我觉得一家人在一起吃饭、爸爸给我讲故事，妈妈教我写作业，妹妹偷偷地把她剩下的半块糖给我吃，便是这人间最幸福的时刻。是最知足的良宵。——小记

　　小的时候盼着长大，长大的时候又怀念小时候；小的时候哭着哭着就笑了，长大以后笑着笑着就哭。时间依旧是不紧不慢的变化，指针依旧在有24个时刻盘里不知疲倦的走着。但，我已经有了一张被时光雕刻过的身体和紧锁眉头的面庞。

　　我曾经站在村口的小桥上望着远山驻足，在心里暗暗发誓：有一天我一定会走出去不再回来。那个小小的愿望在我的心底沉淀了6年，然后我就真的离开了不在归去。决绝、毫不留恋、义无反顾地到了山的这边。但，小小的心中，却在很多个漆黑的夜晚，盛满念家的情绪，如火如荼的燃烧着倔强的青春，却在每一个天明忘记，继续前行。

　　我有很多年的时间，在少年的记忆中尘封了我幼年的真实。或许是父亲刻意而为，或是我自己忘性太大。有一天，记忆如泄洪的闸，一旦打开便满世界汹涌。我的幼年便是在爸爸不断的行走中成长，是在妈妈的怀里安睡的某一个暖阳的下午。

　　在云贵高原，在苗寨，在乡村，看着那么多淳朴的孩子，真诚的呵笑的老人，憨厚的语句，笨拙的小游戏，却让我久久的怀恋。我甚至忘记自己的年龄、身份和他们一块玩。我可以毫不顾忌地上是否干净，坐下去和老人唠嗑。谈天说地，无所不聊。和田地里的人并无二致。

　　我误以为我也曾经忘记那些与田地、山村有关的记忆和能力，原来一切都不过是我们自己在披着一件伪装的外衣，悄悄的催眠自己。渐渐的久远，不归去也就真的忘记。我留恋清风、绿树、生长的禾苗、鸣叫的虫子，与生俱来的熟悉和懂得。面对贫穷面对无辜面对坚持，都有一份我虔诚的理解和懂得。

　　我从来不同情任何人，在我看来同情是最大的施舍。而施舍是对对方的不尊重。我只是理解、帮助罢了，因为在平等的基础上，一切都是可以敞开心胸地去面对。在苦难中坚持的人，永远都是拥有强大的力量的，会感动我这已经麻木不仁的生活状态。

　　到达一座城市，驻留在一个角落。在钢筋水泥的世界里，看不到草长莺飞的春天、听不到鸣叫的虫儿和夏夜里的萤火虫，也无法种得出庄稼，隐秘我内心的平实而又渺小的渴望。画出一幅幅只有我自己看得懂的人间四季。

　　我们是无辜的，处在这个急躁的世界里。身边有一些朋友催促我出一本属于自己的书。我迟迟不行动。其实并不是我不愿意去做，而是现实太吵闹。我们处在一个贱卖知识、无人看书的时代。我时常在书店看到我的一些朋友的书籍躺在门外，5块钱2斤，任尔选购。我惧怕有一天我自己要是发行一本书，我害怕会出像这样的情况。原谅我吧，我没有勇气来面对自己的书躺在地上，被贱卖，就像无论如何，我在这个城市，都坚持我自己的信仰。

　　这个世界，终究是把我慢慢的催促的忙碌。母亲一个人回到家中，过着并不是舒心的生活。我可爱的妹妹在另一个城市过着自己的生活。我们再也没有那个幼年的和睦相聚的时刻，但我深知，我们的幸福都会在时光的河流中慢慢堆积的美满而又丰盈。

　　三月，终究还是雨的季节，下了满身的清凉。这是一个潮湿的夜晚，在我眼中也是美好的良宵。