儿子给了我一个背影，留下长长的影子，望着他渐行渐远的身影，五味杂陈涌上心头。不知道从什么时候开始，我想得很多很多，尤其是面临他考研前夕，这时如果身边有任何一家孩子学业有成的消息传来，我的心和脑海里就象炸开了锅似的，自责反省便不断地从自己的胸腔里喷射出来，而这种喷射状别人却捕捉不到，只有我自己艰难地体会着。于是我便开始询问身边孩子们考研的结果，有的说复习复习就考上了，有的说第一年没有考上，第二年考上了。

　　记得一次聚会，同学笑侃我对孩子的期望值过高，于是我想：期望值过高，如果实现不了便会失望很大。为了避免这种落差，我就开始在脑海里不断重复这个念头，第一年一定考不上，权当看看题型。当这个想法脱口而出时，同事和同学又说话了，那可不一定，万一考上了呢，此时我脑海里的想法便峰回路转，对呀，或许第一年就考上了，并且超出分数线许多分被录取了，有句老话说不怕一万就怕万一。转眼间，许多想法铺天盖地而来，一忽儿这样想，一忽儿那样想，弄得自己整夜在被窝里重温那些虚幻的梦。摆在我面前的路是一个未知数，为了这个未知数，我辗转反侧，折磨着自己，疲惫不堪，有时为了请专业课老师大费周折，却始终没有结果。孩子，终于有了选择，自己购买了网上的课件复习起来，原来我把考研的事一并揽到了自己身上，而青春焕发的他一副不解愁滋味的模样。这样也好，压力全部在我的身上，他却没有，想想又稍稍轻松了起来。

　　这不，已经几天没有见着他了，在学校的宿舍，那一块角地便是他发愤攻读的地方，但对我们却是一处禁地。无论宿舍里有没有其他同学，我们想上去一趟已经成了奢望了。但身为人父母的我们已经不介意了，尊重是我们唯一可以给予他的。

　　夜晚，风一阵阵刮来刮去，阳台上的推拉门被我紧紧地关上，企图阻止这夜来的风；可越是夜晚越容易思念亲人，于是我们便起身带上牛奶饼干水果，奔向他的校园，电话里一个急切的声音传来：“别来，别老来。”一副拒人于千里之外的样子，但我们还是不顾阻挠地前去了。路上似乎有些零星的雨，但又好像捉摸不到雨点的痕迹在哪儿，冬之初的雨就是这样犹抱琵琶半遮面，在几天阴风之后羞涩地出现了，我都弄不清楚这雨为何来得如此悄悄然，象绽放的花蕾，又象秋后的蚂蚱惊人乍地地跳出来。，暂且不关心这针脚般密集的轻微的雨了。

　　快到学校了，心情猛地充实了起来，当车子行驶到校园的宿舍楼下时，不一会儿儿子从楼道间缓缓地下来。我仰起头，发现儿子像个大人了，不知道为何今天才有了这般感觉，以前尽拿他当小孩子，望着他还是一副单纯的学生样儿，也很羡慕同学儿子的成熟状。或许一直在我们的保护伞下没有走出，他还是那个简单的学生样儿，再没有过多的变化令我们惊讶，唯独可以令我稍有安慰的是他那胸膛下的一颗神秘而又强大的内心，"胸有城府"是他表姐给予的评价，这是衡量他成熟的唯一标志。是的，儿子有什么事情真的很沉得住气，事情不到最后关口，绝不脱口一个多余的字。我把手里的饼干牛奶交给了儿子，他温和地接了过去，打开瓶盖，喝了起来。校门口的阿姨出来了，以为我们要上楼上宿舍：“家长不允许上宿舍，是男生宿舍。”儿子脱口而出：“不让他们进去。”我笑了，这一笑是为了阿姨的负责任，也是为了儿子，更是为了自己。我们确实是有好奇心，想窥知儿子的宿舍里干不干净，整不整齐，但这个想法只能在脑海里打转了。

　　第二天阳光格外好，我的心情也随着阳光的到来而转了晴，儿子考研究生的事情暂且在心中放淡了，或许是阳光冲淡了它。接下来，微信偶尔发来消息：“妈，给打三百块钱。“我掐指算了算，大学三年里他发愤苦读阶段花钱相比较往日要少得多，这也是一种欣慰。给儿子打钱的速度很快，是通过支付宝转帐，半分钟就到了；给儿子打钱的心态也是非常好，仔细想想只有为儿子花钱我才是心甘情愿，毫无怨言的。

　　真的，想到这里，我仔细地翻翻过去的老黄历，买衣服心疼过，后悔过，人情礼计较过，但唯独给儿子打钱无怨无悔。因此我又想起妈妈，或许妈妈对我也是这样的，无怨无悔，心甘情愿，这个冬天我由儿子想到了妈妈。爸爸去世三年多了，妈妈也落单三年多了，偶尔听妈妈说：“如果不是乱吃药，你爸还可以多陪我几年。”是因为乱吃药的原因导致父亲的离去吗？不可得知，也没有谁给过验证答案。反正妈妈是这么认定了的，现在的我逐步感受到了妈妈那种心情，深深地怀念，连爸爸生前攒下的一罐一角二角五角的硬币也牢牢地看护好，舍不得赠送给别人。我明白，那是可以纪念父亲气息尚存的遗物，或许也是妈妈的念想，所以我也不去碰它，让它高高地站在壁柜上，有时妈妈会将它拿下擦擦灰尘，然后又轻手轻脚地放回原处。

　　在很长的一段时间里，我尽以为妈妈是适应一个人的生活的，然而通过这一个小小的细节，我懂了妈妈的心，为了孩子更安心的生活，不给孩子增添更多的麻烦，她只能坚强只能调节自己的心态。很少听到她抱怨，抱怨哪个孩子来看她少了。每次见到她，危襟端坐在门口晒太阳，我就很安心地离去，继续工作学习。有时很奇怪，为何妈妈心态还如此地好，我都怕孤独和寂寞，非常地怕。尤其是那每个默默袭来的黑夜带给我的孤寂感，经常被自己隐藏在内心深处，我怕说出来被人笑话，怕她们嘲笑我安逸中也有落魄的一面。真到有一天，我突然回忆起母亲怀念父亲的那句老话：“如果不是听那些推销保健品的话，乱吃药，你爸还可以多活几年。”妈妈的内心深处是非常希望身边有个伴儿的，但孩子有孩子的生活，做为一个年近古稀的老人，她是通情达理的，是坚强宽容的。所以她必须坚强起来，必须有一颗适应自然环境的强大内心，才可以令我们安心。我将母亲比做一棵青松，巍然屹立，禁得起风雪交加，禁得起风吹日晒，或许在我的古稀之年也会面临这样的情况，但母亲是我学习的榜样。想到这里，我希望阳光经常展现自己笑魇，将正能量送到妈妈身边，让她延年益寿。

　　眼看到了年底，2017年即将过去，我的世界里最重要的两个人：儿子和妈妈，沿着自己的生活轨迹，缓缓地转动着年轮的指针，希望他们平安顺利。这个祝福是简单的，但也是我内心最大的期盼。在圣诞节来临的那夜，我将自己的心包装起来，编织成浓浓的祝福，寄到他们的内心深处。