行走是不分地区的。来到北京后的很长一段时光里我的心流浪无依，天然地，行走依旧是我排遣心中抑郁的最好办法。对于又一个新的陌生的城市，而我于这座古城倒是不知第若干个的陌生人。开端在帝都行走，一切的一切似乎熟悉却又陌生，也是在一刹时，我模糊了陌生一词的概念。生命在前行的过程中会碰着若干未知？而那些未知的情状却总被陌生一词代替，这又是一种若何的束缚？

　　我与大年夜大年夜地的接触是早的，三岁起我就一小我经常跑到奶奶家去玩。当时年纪小，不知道什么是疲惫，只是一味的以快活为目标四处的奔驰。也是因为年纪小，总认为大年夜大年夜人走路好快好快，每次跟着父亲出门，我都是跑着才能跟上，那时的我天天总想着什么时刻可以或许长大年夜大年夜，幻想着本身可以像大年夜大年夜人一样很快的走到目标地而不消担心前面的路还有很长。

　　慢慢的，我长大年夜大年夜了，行走对于我来说驾轻就熟，当时伙伴们给我的评价是“快的跟不上，轻的没有声”。确切如斯，我后来本身认为每次走路都是像要飞起来一样，有那么很长一段时光居然固执的信赖轻声走的飞快时光长了真的能飞。这种幼稚的设法主意至今想来还认为十分好笑。

　　但往往就是这向前迈进的一步，承载了数不尽的亲情、友情甚至是爱情，背负着无穷的义务，充斥着复杂的情感与琐碎的生活。

　　曾经有那么一段时光，经常跟着父亲去甸子里割柴草，那是我第一次走出了离家好远的处所，很爱好甸子里的空气、虫鸣、燕舞、莺歌，纯粹的大年夜大年夜天然给我以行走的力量，那种神秘诱人的气味，让我以行走的办法去摸索一切我所未知的范畴。

　　记得我高中的三年是在镇上住的，离家很远，离黉舍很近，但我行走的时光却从未削减，有时心血来潮了，便一小我走着回家，18里地的路程，第一次我硬生生地走了两个小时。从此便一发弗成整顿，一有机会我就走着回家，为此，还总被母亲责骂。但我却仍然固执的走着，每次看到灯火通明处那一瞥熟悉的光亮，我的心便满满的满是幸福。

　　在西安的日子是难熬的，毕竟人生地不熟，毕竟一小我，毕竟远离故乡，毕竟时常怀念父母。于是我又开端了行走，从大年夜大年夜街到冷巷、从人行如潮的闹市到静谧悠然的山林，几乎每一寸地盘都留下了我的萍踪，于是，我创造，我爱上了这种认为，它让我忘记了琐碎的生活，悠然于行走的快活。

　　在行走的过程中，会碰见形色不合的人与事，有时停下脚步，感触感染着身边无数的擦肩，人也好、物也好、风也好、雨也好，在我行走抑或静止的刹时都是过客罢了，而此时，行走与静止的界线也开端模糊了，就在这一刹时，我也成了别人眼里的过客，也是一个行色促一目而逝的人罢了。

　　多年的行走让我悟透了一句话“人的生命不过只有一秒钟的时光”。用20多年时光换回一句话，听着似乎有些好笑，但我清楚的知道，就是这句话可以或许让我受用生平。

　　照样回到那句话“生命不过一秒钟的时光”，而这下一秒钟对于我们每一小我来说都是陌生的，我们不清楚下一秒钟会产生什么，也不清楚会有若干陌生等着我们。但独一清楚的是我们所拥有的当下是晴明的，因为我们知道本身是处在何种情状中，知道本身是谁，知道身边的同伙是谁，知道此刻我们方圆的各类事物，于是我们肯定了本身就是本身。但也许每一小我都是不安本分的，老是对别致的、未知的事物充斥好奇，一如我爱好行走可以或许创造别致的人、事、物一样。

　　在行走的路程中，向前迈出一步的刹时，已从以前走到了如今，而将来就在面前，离我只有一步之遥。

　　人越成长就越认为孤单，于我的行走也变得沉重且受到束缚，然而，生命的局限与短促时刻强迫着我持续行走，因为我深知有时就连属于生命的一秒钟的时光也从未产生过，正如我行走数年也只是走出了一步的距离罢了，甚至从以前到如今甚至将来，我从未走过。

　　三年的时光很快的流过，与此相伴的我的行走的路程也长了。第一次拖着行李箱离去我生活了18年的小村，来到古老而又神秘的西安城，那是一种若何的过渡，我当时无法领会，只知道，从今往后，我行走的路会变得无比的漫长，同时，还充斥无尽的未知。

　　于是我开端思虑生命的意义，在我行走时迈出的每一步里，生命的镜像似乎愈加清楚。