青春梦 做了一个梦，梦到所有记忆的碎片。

　　我想把春天留住，不见夏天。我喜欢微风细雨，厌恶干燥烈日。记得那年的四月，这一天，这个时间，接近我的晚自习，笔尖微凉，不干不燥，不慌不慢，不语不停书写着我的梦，一个关于夏天的梦。

　　爱上的一个人是高三，而后我移情别恋，她叫高考。那时候以为两个月之后世界会有一片蔚蓝的天，湛蓝的天。但可笑的事我并不知道现实就好像一个回力架，当我努力奔跑着要挣脱当下的时候，未来的日子会给一个微妙的回答。

　　春天是我最富有的季节，我像一个华丽优雅的绅士，正如高考之前的我，无所不知，无所不晓。而那年的东南季风拂过之后，世界好像卸下了所有我值得骄傲的东西，一贫如洗，我知道我离开的不是高中的校园，而是我最美丽的青春。正像现在的我已经知道，那年高三黄梅时节北方那零碎焦冷的小雨，是在告诉我春天早已过去，夏天已在此打坐。梨花、玉兰、海棠我曾为它们提笔，是在一场雨散去的课堂；兰花、木槿、百合在我手中却是陌生的存在，是那离别时校园后山的小道。

　　我一边想用力的留住那属于高三的整个春天，一边又努力地去叩开大学的大门，唯唯诺诺中我终究还是告别了阴雨的三月，来到炽热的六月。之后，一个漫长的夏天将我与过去隔离，她告诉我曾经的再也回不去，愿我保重。

　　如今又是一个春天的归程，长夏又将来临，我怕太迟，我想留住，还好还好，在这个晚春的日落，写下这篇文字，以此祭奠那已逝去的青春，再提往昔，即使往昔都已尘埃落定……

　　还是那几句

　　从没想过会认识别人那么多年

　　可能是的增长

　　还是老去的步伐

　　时光冲促了我的岁月

　　照亮我的过道

　　刷新了我的世界

　　以及我的一切

　　一切如湖水般波平浪静

　　没体现过海水般波涛汹涌

　　可能是老了

　　年纪承受不住折腾

　　思想渐渐束缚了

　　也是慢慢的不了解自己

　　我从未好好的了解自己

　　等到事情发生的时候

　　我才知道

　　原来，我是这样子的

　　我不喜欢什么什么什么

　　我喜欢什么什么

　　等到事情发生过

　　一切都知道

　　我从来都没有去预知的能力

　　我还是那个那个我，

　　从来都是

　　也没有去预支以后的

　　还不知道所谓的

　　我却在逐渐放弃自己

　　每天，睡觉，醒来，睡觉

　　什么都没有想，没去做

　　传说中杀人于无形

　　的传说中

　　/

　　我也不知道为什么

　　的生活是

　　休息的时候可以在家睡个一天，

　　或者通宵至天明睡个两三个小时。

　　越来越对悲观。

　　岁月是把杀猪刀，

　　见证了太多的事情

　　所以现在可能就是，

　　我是个高明的局外人，

　　/

　　然后自己就是什么都不知道

　　什么都没感觉

　　什么都不在乎

　　什么都不懂

　　什么都没有经验

　　什么都不会

　　什么都要问度娘

　　在岁月里，我得到的

　　我觉得我很难遇到

　　一点也不，也不。

　　可能是体会不到，或者体会的到

　　我喜欢一个人会表现地很明显，

　　会断掉自己所有的后路

　　也就是会为了那一个人拒绝其他所有人且深陷其中其中，

　　而且我这样的行为无法控住，不知道为什么的

　　感觉我总是在里丢失自己，总吗？

　　仔细想想，这点连我自己都无比讨厌，

　　我觉得酱紫，很专一，特别专一，

　　所以每次每次，都死在很惨，

　　死在同一个人手上

　　想跌倒了爬起来，还是在原来的地方摔倒

　　所以现在就是

　　我从来不懂如何恋爱，

　　因为从未拥有过爱的能力

　　然后就是这样子

　　或许在你觉得这是一件很可悲的事情

　　感到了怜悯以及可笑，

　　/

　　每当朋友和我说你一定会遇到生命中的那个他时总觉得很可笑。

　　因为觉得有的人注定是感受不到那份感情的。

　　比如自己。

　　至今都不知道真正的喜欢一个人是什么感觉。

　　但其实想想、

　　老实说，我是有感情洁癖的

　　我应该是丧失的是和喜欢的人相处的能力

　　和喜欢的人消磨完感情的能力

　　我喜欢一个人，为一个人心动的能力，

　　从来没有丧失，一直都存在。

　　哈哈哈哈哈哈要不然白追了那么多年的韩剧泰剧日剧

　　慢热是种病，但还是三分钟热度