一声连着一声的惊叹和唏嘘在我四周响起，不禁苦笑的低下头。

　　一点也不夸张，我至今仍然记得很清楚。在转身后，那些状态不一的眼神。 想要抬起的头却始终抬不起来。迈出去的步子也这样没有余地的依靠惯性走下去…

　　在那时候就该知道，爱是残忍的，一种残忍的幸运。这种幸运对于遇见的人只有万分之一，而我从不自信我会是万分之一。因为我从不是个幸运的人，只是曾经忘记过，是鲁莽，是傻气，还是不自量力，后来终究是败得不堪入目。

　　分手那天朋友跟我说：“想哭就哭出来，哭出来一切就都过去了。”可是我没哭，因为我是H。J，我的世界不应该有眼泪。那晚我喝的很醉，包间里有很多唱歌的人，听到一首歌的时候眼泪忍不住了。我去了厕所，哭的很大声但我想应该没有人听到。我很感谢这样的灯光看不清我的眼泪。

　　我哭了！这件事情只有我一个人知道！

　　后来，朋友给了我一个外号“情圣”很讽刺吧！因为朋友们都笑了，我也配合的笑了，但心事疼的，这样的话对爱情，对我来说是一个伤口。在朋友的语言里，这个伤口一直血流不止。

　　这样爱过，也这样转身过，后来我看见你寂寞流泪的背影。深深的印在专属别人的伤口里。

　　我想说我没有装，只是告诉别人我疼，我累，我想哭。大概会被认为是神经病，又或者说是因为遇见了世界末日的事情，因为想不开可是下一步就是自杀。我很怕又是这样没有根据的我定论，所以对于大家认为我是情圣这一点，我默认了！

　　只有在这样的夜晚，这样的敲敲打打里，讲述我所有的心事。

　　痛苦的，难以诉说的；

　　很疼的，无闻问津的；

　　尴尬的，解释不清的；

　　我想在这样倾诉，讲给懂我的人，一个因为意外看到我文字的人。这一刻你在倾听我的心情吗？

　　谢谢你！我的倾听者。