时间过的真快，转眼间，外婆离开我已经一年了。

　　外婆在世的时候，我会经常打电话给她，总说过些时日去看望她，然后就是被这样那样的事耽搁下来。记得外婆去世前的那些日子，妈妈一直陪在外婆身边，总是说我是外婆最疼爱的孙辈，外婆的时间不多了，让我多去看看她，可我却总是答应的多、去看她的少。现在我想着妈妈说的话，想着已经不在人世的外婆，心里说不出是什么滋味，而今我永远不用去看望她了。等到我想去看望她时，她已不在了。很多时候，我不再怨上天无情，上天不无情，它已经给了我许许多多的机会，是自己，是我自己以为还有时间，还有下一次，还有将来，不在乎，不珍惜现在，让一个又一个的遗憾诞生。

　　外婆去世后，我突然明白有时间的人是我，而不是她——她的时间随时都会用尽。她弥留之际，我还在睡梦中。我想，一定是她不想唤醒我，想让我多睡一会儿——她是多么疼我。也许，她来过我的床边，用慈祥的目光看着我，看着我。也许，她慈爱地抚摸我，而我没有感觉到。等我醒来，她已经永远闭上了眼睛，她已经听不见我跪在她的床前嚎啕大哭，那哭声宣泄着我的情感、奔涌而出的是我对外婆的不舍。

　　以后的日子里，每一次梦中，我总会看见：小小的自己坐在她身边；我看见，更小的自己牵着她的手走在上虞老家的乡间小路上；我看见，老家的那个小院，冬天时总是阳光满院，柔和的光影从树枝上缓缓地折射在院落里，小小的我依偎在外婆的身边，缠着外婆讲故事。

　　读书之后，我很少回故乡，每一次都是那样匆匆而去，匆匆而来。每一次见到她都是在老家的村口，得知妈妈会带我回去的消息，外婆总是踮着脚站在村口、眼巴巴地望着门前的那条小路，看到我时，外婆会像一个孩子一样跑着上前高兴地抱着我问长问短；每一次在我离开的时候，外婆都会做上许多好吃的，塞在我的包里，一声声关照、一句句叮咛，然后把我们送到村口，一直要看到我们的身影消失在路的尽头才回家。再后来，外公在上海的生意有了起色，外婆带着姨妈和舅舅们迁到了上海安家，我就一直和外婆生活在一起，我身上穿的衣服都是外婆一针一线缝制的；小时候我总生病，半夜里，外婆会背起我上医院；晚上我和外婆睡在一个被窝里，享受着外婆给我的爱。

　　一年前，外婆驾鹤西去，我再也见不着她了。不知为何，我的眼前总是会出现外婆站在村口的样子，无数次在心里深情地喊着：“外婆，我的外婆，天堂里的你过得好吗？您可知道，您离开的这一年里，我是多么的思念您？”外婆啊，当您闭上眼，是否带着慈祥的笑容？而我，从此又少了个疼我的长辈。

　　以后，每一次的想起，常常会遗憾自己不曾在她活着的时候多花些时间陪伴在她身边，这是我一生当中的一道痛，我想，即使几十年后，我也会被它痛醒。

　　生离死别，一生之中要经历多少次？生离，只需要等待。而死别呢？连等待的机会也吝啬地收回。经历了数次死别的自己，依旧需要用时间去忍受这些植入骨髓的疼痛。有时候，我会觉得时间真可怕，遗憾却不是它留下的，是自己留给自己的。

　　冬至后的夜晚，天黑了，我一个人静静地坐着，坐着。想起她的时候，没有流一滴泪，只是安静地坐着，坐着。脑海呈现出无数个和外婆在一起的镜头，外婆的笑、外婆的爱、外婆的声音仿佛就在昨天。

　　这一份思念，心中的煎熬，只有自己知道。外婆的离开，在我的心上留下了一道深深的伤。也许某一天，它不再流血，会慢慢愈合。愈合之后的疤怎么会消失呢？这道疤，从此之后都会留在心上，当记忆在不经意间触碰到它，会痛在心上。

　　今夜的月儿，又是缺的；今夜的星辰，不知所踪。

　　这样的夜里，独自悼念离世的她。