母亲是在她7 岁时外婆过世之后被奶奶抱养的，然后长大后顺理成章地嫁给了父亲，母爱涉过青春的深水区。但事实上，我知道母亲的生活称得上凄惨。奶奶的严厉、父亲的整日无所事事、四个孩子的懵懂无知……使母亲受了太多的苦难。她只上过小学一年级，除了自己的名字识不了几个字。而生活的重担又压得她一直直不起腰来，太重的苦难使母亲的性格多少有些变形，我一直这样认为。小时候，没少挨母亲的打，曾经被她打得昏天昏地时，我在日记时狂喊：我是不是不是妈妈亲生的？我要离开家！离开母亲！！然后大了，看张爱玲的小说，我总把母亲想象成曹七巧，她自己没有过过好日子，也希望把这种不幸延续给我们，甚至更甚。

　　我没有小时候跟母亲很亲近的记忆，倒是很小的时候就想离开家，离开母亲。上了中学，这个愿望终于实现。不用再天天看到母亲那板着的面孔。那时的我像被放出笼的鸟一样兴奋而激动。我从不参与同学们关于母亲话题的讨论，我认为自己从来没有拥有过被母亲爱的味道，甚至我因为没有母亲的笼罩而欣喜。

　　中学六年，我一直很努力地读书，很少想及其它，甚至以前对母亲的怨和恨都淡化了。我很少想到母亲，我一心一意地想考上大学，然后可以真正脱离家，脱离母亲。高考前，我学得很辛苦，一日竟在课堂上昏倒。睁开眼时，我已躺在校医务室，旁边是盯着我的母亲。她竟然在哭。看见我醒了，那种焦急、欣喜、伤心……一下子全涌上她那布满沧桑的脸。我第一次从母亲的眸子里发现那种叫爱的东西。也许母亲是爱我的，但小时的情景又浮上脑海。我别过脸去，不再看她。那时的我心情颇为复杂，潜意识时我似乎怕自己怨恨的防线被她的眼神击垮，我逃避着我渴望而又惧怕的那份母爱。

　　母亲留下些钱走了。她也许看出了我的挣扎。也许我们都在挣扎，那张看不见却又仿佛存在的网。

　　高考，我却意外地落榜了，我真的一点思想准备都没有，经验交流《母爱涉过青春的深水区》。我的成绩一向都很好，我不知道怎么会这样……我一直把考上大学作为苦难与新生的分水岭，可是……我是否注定永远也逃不出这无穷无尽的黑暗呢？我那时真的感觉自己的天塌了。查完分数回家，我的大脑几乎麻木了，母亲仍然板着脸吩咐我做事，我没应她，这是以前从未有过的。母亲立即摆开了架式，将恶毒的语言向我倒来：“没用的东西！”“不长志气！”“没本事别拿老子撒气！”……听到这些我却没了先前的恐惧。我机械地步入自己的房间，反琐了门，然后扑倒在床上，任由眼泪横流。不知哭了多久，我感觉有些累了，翻了个身。

　　却发现母亲爬在我房间的窗户外面紧张地看着我。又是那种我在医务室醒来时的眼神。我心理的防线在那一刻轰然倒塌，我知道母亲是怕我想不开，做傻事。看着她那紧张的样子，我反而一下子轻松了许多，落榜了这个致命的打击却让我确定了母亲其实也是爱我的。幸？抑或不幸？

　　我终于还是逃离了家，落榜之后我南下广州。摸、爬、滚、打，我终于谋到一份还算合口味的工作，进了一家杂志社。闲暇之余，我参加了自学考试，日子简单而充实。只是随着时间流逝，心中的那份打成结的怨恨慢慢无声无息地散开了。心里剩下的是坦然、平和。偶尔打电话回家，和母亲在电话中聊一些散淡的事，我感觉母亲早已没有了当日在家时的那份尖锐。许是她也累了，撑了那么久的面具，终于该放在墙角休息了，我想。

　　然后我恋爱了，很幸福的样子。我甚至在电话中同母亲分享着我的甜蜜。母亲在电话那头温和地、淡淡地笑。我看不见，却可以想象得到母亲脸上的详和。那一刻，我感觉能同时拥有爱情和母亲是多么完美的人生啊，我甚至常常在梦中笑醒过来。

　　然而幸福的日子总是短暂的。那个我爱得死去活来的人突然宣布他不再爱我了。我再一次体验到了天旋地转的滋味。可是我做再多的努力都没有挽留住那段感情。流着泪，我下意识地拨通了家中的电话。母亲仍如往日一样问起我的饮食起居。我却只知一个劲儿地流泪，讲不出任何话。母亲有些慌神儿，催问我什么事，我挂掉了电话。

　　恍恍惚惚地上班，第三日的中午，却听同事叫：“小鱼，你妈找你！”我一个激灵，却真的看见迎面而来的母亲，凌乱的头发盖在焦急的脸上。我们对望的一刹那，我分明听到母亲重重吐了一口气。

　　然后我们不约而同地张开了双臂，我抱住了母亲，也被母亲拥在怀里。这是我记事以来的和母亲唯一一次亲密的举动。我似乎在骨子里等这一抱等了十几年。而母亲，瘦弱的母亲，也紧紧地搂着我，胳膊甚至被勒得生疼，但我知道，那是幸福的疼痛。

　　我不知道大字不识的母亲是怎么从遥远的湖北辗转到广州，然后又是历经了怎样的磨难才找到我的。母亲也没有讲。但从那混浊的眼睛中我已找到了答案，她是寻着爱的足迹找到我的，而我，也在这条爱的回归路上获得了新生。

　　我再三保证自己会好好活下去，即使只是为我们重新开始的母女情，母亲才会心地笑了。花了近一个月的工资买了张机票，把母亲送上了飞机，并叮嘱父亲一定要去机场接她。看着银白色的飞机穿过云层时，我的泪又下来了，但此时此刻，我的泪水是甜的……