兰桥月，无眠夜，

　　如，便相见，

　　含萱绽，忘忧怜，

　　捻谖草，揉微沫，

　　念如戏，柔若骨，

　　如今，我已养成一种感觉很，但很有古韵的习惯，就是在夜里，只要是睡觉前，还是夜半下床，便会站在窗前看着夜空，寻找亮光。如果是黑漆漆的一片，昏黄的路灯和时而闪亮着灯的飞机变成了唯一的奢求，而如果碰着明亮的夜月，那么晒月亮变成了一种宁静的享受。不管是以上哪种情况，我都在想为什么我的外星粑粑怎么不来找我…还有还有…

　　对于她，我想多了，我想我想的了好多好多，以至于一想起，便蒙生种种愧意。

　　可惜没有如果，也可惜自己当时为什么表现的那样无解，明明很在意，却要装作不在意，误会自己洒脱。这也许是一种性格，这个让我越来越对自己厌恶的性格。

　　我从那个不经意的眼神记住了你，从此便成了一种标志，我再次能碰到你的标志，曾经的蹭课，曾经的早起，曾经的夜里跑步，曾经的那个希望天天看到的眼眸。如今在自我感觉恶心的自己面前，已经不能像以往希望期待见到你，也许偶尔的哪天碰到，看个一眼，学校还有你在就好，时而会感慨一下，这眼睛真美，时而会感脸又消瘦了不少，不知你最近到底过得好不好，相信一定比我好，相信有爱你的那个他疼你。

　　我终究会是一个路人，有些人，有些事，得过且过，这你一定记得，这是某人的以前的。我曾想自己的出现，以及那么二的搭讪，会不会让你觉得恶心，反正我自己是恶心透了。我终究还是败给了性格问题的自己，我终究与我忘不了的眼眸没有产生一丝一缕的联系，我终究还是落得在无尽的愧意中自我挣扎的逆旅者，即使痛彻心扉，也要深深怀念。就让我一个默默的在这些个无眠无尽的夜里念及她名，就像演了一出独角戏，一个孤独的悲情喜剧，悲了一厢情愿，喜了自作自受。总固执的以为自己疼不死，所以即使痛彻心扉，也要深深怀念，不过即使痛不死，但也痛到了骨子里，揉碎了可心。

　　在这那么长的时间的流里，也许想的越多痛的越深，但痛得越深，记得越牢。那么深深的眼眸，也深深的留在了自己绵薄的记忆里，不过是一场记忆，我记得你就好，只要忘不了，便要深深痛，只要深深痛，便会忘不了。

　　既然，错了光阴，丢了你，花了眼，湿了心…

　　所以，捻及萱草，揉微沫，念如戏，柔若骨…