连日的阴雨一并消融了我的坚强，一晚的梦魇把我扯入几经尘封的愧疚回忆里——

　　母亲一周年祭期的那晚，我和孩子备好香烛茶酒去接母亲之灵……遥遥的阻隔是看得见的山峦，杳渺无形的阻隔却是阴阳两个世界的不可逾越，人说：“心诚则灵，近视眼可以看见神鬼”。我觉得自己是诚心的，且又是近视眼，应该得偿所愿能再次看看我亏欠太多的母亲……然而，每次的期待都是黑夜的空寂延续，劳而无得。值此，我不知道该嚎哭？饮泣？该呐喊，抑或佯默，这是一种无言的苦痛，总处在一种懵懂和迷惘的混沌中，总感觉失去了非常重要的什么，且足足左右了我的灵魂。

　　凄楚而悲哀——无法摆脱的阴影就像夜的幕布任凭冲突却总缠裹的令人窒息。其实，也每当此时我才抛却白天面对光明的一切伪饰，坦然的回归真实，涌动的复杂情感撕开小溪似的泪腺，我泯声而任其泗流——

　　人劝：过去了就让它过去吧！老徘徊于沉痛的回忆中，是自暴自弃，是愚蠢的；男儿历尽坎坷，走出阴影，勇往直前，闯出成绩 ，方不枉此世，沉湎痛心又有何益？的确，我既错了一步，就得静思而慎行，母亲是真的去了，毋庸置疑。记得母亲曾给我说过：“你小学初中的奖状贴满了墙壁，有三好学生、各科竞赛、优秀班干部……我引以为豪，一直舍不得撕剥，这是娘的骄傲，假如你能和小时候一样争气，以后获得更大的奖状，当个干部什么的，我这辈子就划得来了……“

　　母亲的生命是我的'成功和争气做养料的，母亲去了，我的养料是否继续创造酝酿？又怎样输送给她呢？母亲育养了我，育养了我的倔强和爱好，育养了我以她的奢望为坚定信念的人生路标。然而母亲已看不到她至爱儿子辉煌的未来了，我走在通向路标的小道上，阳光明媚的幻影霎然而逝，心痛的清泪模糊了双眼，难过的愧疚迷蒙了心性，我迟疑——甚而动摇了意志，想就颓废无助之势躺倒，我的身体颤动着，心灵颤动着——

　　突然像是从遥远的天际传来叮咛：“别躺，别消沉，站起来向路标奔进，娘曾忍受病痛而苦苦挣扎的最终目的就是让你争气，为娘辛苦了一辈子，就是为了让你改换你爷爷爸爸修地球的门庭，也为证明你娘生就的儿子并不蠢笨，也为你是男儿，也为你的歧视者，嫉妒者——不论我阴阳异世，你都得照直走你的路，自然规律不可违，迟早而已，假若挣得了气，娘会知道的，娘会告诉你爷爷爸爸的，会为你欣喜而欣慰的……”

　　一定是这样的，因为别人提起孩儿怎么怎么聪明，如何如何能干，怎么怎么与众不同，如何如何有出息——你总虽谦虚的反说人家孩子好的同时，一脸的自信，自豪，一副迷醉和幸福的样子。好像我的存在，我的成长，我的一切就是你的灵魂，你的全部，也可以说：我的快乐和健康，成功和幸福就是你的生命，我是你全部的希望和未来。而今的割舍你去的毫无反顾，去的突然残酷，而活着的我该经受如此剧痛的割舍 ，娘啊，孩儿由不得毅力啊！你知道孩儿生性的——感情脆弱，毅力怯懦，多愁善感，痴诚的足以为情沉沦的——

　　携带沉重的歉疚和愧恨去继续路标的追寻，去完善曾是我们共同的梦想，我知道是多么的纠结矛盾与坎坷重重，但为了这份久签的感情与理智的契约，为了你自我挣奖状开始就幻想着的辉煌，也为了我自从你言传身教而孕育心底的信念和追求，我得竭力坚持去走，义无反顾，母亲！就让孩儿这篇无奈的心曲做你一周年祭期的悼文吧！你定会原谅我并且理解儿子不曾略尽孝道的过失吧！

　　翻出这篇泛黄的日记，我的心抽搐着，蠕动着，不敢再认真较劲自己曾经的无知和轻狂，生活磨尽了我的锐气，也教会了我随缘而活，重要的不是时刻纠缠自己曾经的承诺和固执，而是学会在自然法则面前如何记住那珍贵的言传身教和那份千年不变的亲情传承，就让我的孩子们在了解自己父亲成长历程的同时。记住我时刻言传身教的就是他们祖母大爱的传承——

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