整个暑假，都和小宝腻在一起。

　　这么长长时间的相处与陪伴，是以前一直没有过的。

　　我自己的人生，在一条似乎没有人设计，却又处处有别人干扰的路上一路走来，看来还似顺当，其实只有我自己知道，一路的跌跌撞撞。

　　从小到大的乖乖女。我一直不曾叛逆过，在粗糙的环境中长大，却带着天然敏感的心灵，4岁之前的事情，几乎没有印象，我一直是懂事的，现在想想，其实一直带着讨好大人的神色，小心翼翼的直到长大，就是现在，依旧是心底无法抹去的底色。

　　记忆中我的妈妈，总是一副急匆匆的样子，手中忙个不停，总是急躁的干活、挣钱、挣钱……，幼年的自己多渴望妈妈的怀抱啊，多希望妈妈温柔的笑语及抚摸…….

　　暑假在家，我假装随意的'问妈妈：妈，你记不记得，我小的时候你几乎没有抱过我？妈妈毫不在意的回答：没抱过你，你怎么长这么大？

　　是的，那个年代的农村父母，我们无法要求更多，除了白天下地干农活，还有三个孩子要照顾，哪有那么多精力爱抚？

　　可是，终究，还是无法弥补的遗憾。

　　我一直清晰的记得自己几岁的时候羡慕的看着弟弟在妈妈的怀里撒娇被爱抚，还有弟弟在妈妈面前的放肆与无赖，那种天然的联结。而我一直是被拒绝的，不仅是妈妈的拒绝，还有姐姐的拒绝，大我三岁的姐姐，从小就讨厌我跟着玩，一直到上初中，看到一个同学的姐姐竟然可以那么的疼爱妹妹，而我好像不断的在向姐姐示好，却始终不得。我童年最温暖的记忆，不是关于妈妈的，也不是关于姐姐的，而是爸爸给的，我记得午后爸爸在麦场里较我们随意的“功夫”，记得爸爸牵着我的手，我抬头认真的问爸爸“爸爸，人都会死么”，爸爸温柔的回答“是啊，人死如灯灭”。

　　我一直是谨慎而懂事的，却也仿佛看不见的存在，可能初一的时候农忙割麦子，镰刀在我的小腿处割了条深深的口，留了很多血，而我，居然怕妈妈嚷，硬撑着不敢告诉大人，已经很热的天气，伤口竟然也渐渐的好了。只是后来，每次看到这个伤口，都会反思自己当时的心态，除了对大人的恐惧，还有那么多的绝望在心底吧。

　　在我后来的生命中，与他人的亲密关系一直是种致命伤，无法与人建立起非常亲密的关系，一旦深入，就会逃离。不管我承不承认，我的人生，其实已经因为这种底色，被非常深刻的改变了。

　　每一次人生的拐角，无意识选择的逃离，或许自己都没能觉知，但现在仔细的串联，竟然惊恐的发现与人生前半程的关联。

　　比如工作了接近五年的公司，离开的时候心酸的掉下泪来，而身在其中的万般纠结，除了公司高层管理上的欠缺和高压政策，其实还是自己心底的恐惧在作怪吧，高层对我寄予了厚望，刚开始还能承受，一旦深入进去，这种关系就压的自己喘不过气来，在潜意识中总觉得自己是那个不被喜欢的小女孩，无法事事做的完美，高层总觉得是个人不努力，未拼尽全力，其实与我，确实已快接近付出的极限。这样纠缠一年，终于还是放手离开…….

　　同样性格比较谨慎胆小的老公，却因为有不一样的妈妈，与我展示了完全不一样的风格与人生前景，老公幼年曾在姥姥家长大，与在父母身边长大的我相比，理应有更多的心理创伤，实际上，他的心理却成长的非常健康，相对于我的内敛与不确定感，老公是个付出型的人，不论是作为丈夫，还是作为儿子、哥哥、父亲，他都是那种更积极承担责任和照顾别人的角色，更愿意积极的与人相处，心细如发，为他人着想，并且，即使工作了十年之后，心态依然像大学生一样阳光，充满了正向思维。这样的婚姻给予了我养分，同时带给我一定程度的退行。

　　所以，妈妈的身份与角色，会给予孩子完全不一样的人生。

　　小宝，现在你已经6岁半，在你成长的过程中，我尽全力的抱你，爱你，不想在你心理留下任何遗憾，可是恐怕始终我都做的不够好，敏锐的你一定能意识到，始终有两个妈妈在打架，一个在拥抱，一个在拒绝。你告诉我喜欢温柔的妈妈，一定是那个急躁、发火的妈妈让你心有余悸，有时看着或者想到你带泪的眼睛，我也在问自己：我到底在急些什么？我会控制自己，却无法避免。

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