听张玉华的《原谅》这首歌时，心跟随着轻悠的旋律一闪又一闪，竟有种不可抑制的释然感。歌曲下方的评论里，有很多人从中听会了对离开情感的原谅，听会了对一场无果单爱的原谅，也听会了自己对那年远去青涩爱情的原谅。

　　这是一首让人听了很容易上瘾的歌。听久了，即便心底装着无关爱情的讨伐，没有那个需要让自己原谅爱情的人，也开始试着放逐内心的纠缠，学会了对其他戒备的事情，释然一场原谅。

　　人生有太多不如意的事情了，生活也有很多堵在心口，亟待我们去释怀的不安。因此，不如意的爱情在这些未释怀的不安当中，仅仅是其中比较重的一环罢了。

　　为什么要试着原谅？要是许给热血沸腾的青春期时，我会把那些气愤的事情记在心底最不可饶恕的那个抽屉里，哼，何谈原谅！

　　然而，从稚气未脱的青春年少，到开始表现的有些淡然平和的现如今，岁月许给我长大的同时，也在教会着我一些道理，那些越是揪住不放的情感过节，往往越会变成自我身体里最脆弱的那块软肋。

　　所以，只有试着先学会去原谅，之后才能开始下一步的人生旅程，才能朝着想要的方向前行；清除掉脆弱的自我防御壁垒，才能抵达自我热切盼望的另一个状态。

　　当然，生活中并不只是有那些刻骨铭心的大悲大错才值得我们去原谅，原谅自己的生活一场，就是身边的鸡毛蒜皮之事，所关联而至的自我过失和失望。

　　写到这儿，我在极力回想过往生活里种种不安的介意性失望。有不小心弄丢东西后的自责，有对自己处理事情时的不机灵，但事后却恍然明白我应该怎样去直面和表达的迟钝，当然还有，一直念念不忘的成长心绪。

　　大学刚开始的头两年，我总有一种自我怀疑感，总感觉自己是和别的同学格格不入，融入不进集体。最有体现的表现就是，对于别人衷爱的游戏、娱乐，我一概没有兴趣，反倒像一个特立独行的少年，很反感周边的环境，却又不知道自己真正想要的什么。

　　在课程不紧凑的空闲里，唯一打发时间的方式就是自习了。从同学眼里来看，我好像是一个特别爱学习的人，一有时间就去上自习，简直是爱学习的典范了。

　　然而，我自己内心异常的清晰，没有人愿意每天都啃着枯燥的专业课书本，我也如此。虽然看起来我在自习写字，但可能很久我都没有好的状态，根本学不进去。

　　很长一段时间，我都很惶恐这种状态，因为我找不到一种很有底气的理由让自己为之努力。我当时放不过自己的纠结心就是，为什么我只是读了一个极其普通的二类本科，为什么我那么好面子，为什么我有很深的自卑心，如此种种。

　　可以说我对自己的'戾气之心，快要把自我的信念和努力给吞噬。我找不出解决之道，也很无力去反驳自己那些情绪，留给自己唯一的问题就是，读大学，究竟读的是什么？

　　我深究自己的问题，从自我一场开放性的剖析里，才认清我一直心存芥蒂的不安、惶恐和迷惘，大都是一种对已过往收获的否定性批判。

　　是的，我没有收获到一种好的结果，但这并不代表自己行经来路、追求目标的过程中，那些周遭孤独和忧虑时用努力来对抗的场景，就被自我冷眼的给否定掉了。

　　我仍记得那些深夜，一个人在昏黄的灯下有着怎样的努力。也深刻的记着，一个Mp3里的励志歌曲，是怎样的听了一遍又一遍。

　　是的，想到这些，我也渐渐地学会了对自己宽容，对自我的努力进行肯定。如果说不能原谅自己当下的不优秀算是一种错误，我算是犯过这种错误。

　　但可想而知，越阻挠自己的心，就会越低落、消沉，没有原谅，何来重生。

　　于是，开始从内心拧巴的情感里，把自己逐渐的原谅出来。也开始换一种新的眼光去审视身边的学习和生活，让自己脱离一场错误的怀望。

　　是的，直到现在，离我想要的优秀和期望，仍旧相差甚远。

　　其实，人生就是一场不断超越自我、追逐新我的过程，刚攀登上一个山丘，你就发现又一个更高的山麓阻挡在眼前。如果错意失望着埋怨，给自己放不开的过节，那只能捶足顿胸的在原地落寞的哀伤。

　　原谅，是一个很需要勇气的词语，不仅对他人，更是对自己。

　　但愿，我们能对自己生活所遇的纠结和愤懑，可以更好的释怀一些，试着学会原谅一场。

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