遗忘，是我们不可更变的宿命，所有的一切都像没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸，一点一点的错开来，也许，错开了的东西，我们真的应该忘记了。

　　一直以来，我以为我是一个很随性的人，无所谓挑剔，你喜欢就好；无所谓偏爱，我需要就行。

　　所以，朋友们说带我去哪玩去哪儿吃东西我都说好吖。不用我想往往就是志趣相投或意见不谋而合。很满足很开心。如果说不好，那我可能想不到更好更合适的地方了。我是那么容易满足和开心的人啊。

　　可是，最近，是真的不好。过得很不好，很累也很伤神。

　　被人那么抛弃后再在背后刺一刀的受害者应该是我吧？！从那天之后我就没有过好心情，天天只有有一点点不满意就会大发雷霆，会动不动就流眼泪。那种委屈得说不出话眼泪含含的在眼睑里打圈，鼻子稍不注意就会将眼泪化成清澈的鼻涕流出来的样子真的很邋遢很难受。像窒息前在忍受着什么，害怕被人看到时会说自己矫情一样的掩藏着自己的情绪。

　　于是，一次次的折磨着身边守护着自己的人。就是不满意不将就不想委屈自己，就是要任性要打闹要伤心。问怎么了，没怎么，就是好像哪里都不对劲，可是又找不出毛病来。

　　所以就开始自我开导，说什么也不指望别人对我的.痛苦感同身受，慢慢的开始自己给自己找事做，怜悯与敷衍也确实不是我想要的，我只是想告诉你，你那么高傲的圣母姿势真的是给了我一万点的伤害，我也不指望别人救我于水火，也不指望他人来理解我解脱我。就算全世界都站在我这边，只要你站在我的对立面，我就永远承受着你俯视的眼光。

　　下定决心的不再提你，也是不漏痕迹的开始转移注意力。最好的爱，莫过于懂得。你不懂，我不怪你，亦或是我不懂你。说了从此天涯是路人，所以我应该是在泛泛而谈。

　　通过这件事，有人告诉我：他说你不需要做什么，真诚即可。

　　所以隔了这么久，我已经可以仅仅是想起那道伤痕却不再去理会它了。你的无情，我理解了。我的真诚，呵，你理解不了，我也不指望你理解。

　　所以，我想我是放下了，从此再也不会因为你的任何举措和言语而伤害到我半分了。不是说总有一些人留在心底却消失在生活里吗?你应该就是那个人吧。

　　十年的时间，说抛弃就抛弃，你可以做到而我也该学学你了。伤心的也许不是你的各种语气，而是你最后说的话和将我放在不堪位置的时候你有没有想过我们认识了十年。从13岁到23岁。而今，从此天涯。

　　谁被谁在背后捅了一刀真的不是你说的算。

　　现在，每天看看别人写的文章，或悲或喜，偶尔点评说说自己的想法。每天10点听着歌去上上班，同事能帮则帮，尽力去成为一个团队。然后在周末在家写写自己的心情，看看从图书馆新借的书。最大的支持啊，应该是给爸爸妈妈打了一个电话吧。那种自己像快泄气的皮球一样被一个电话像打了气一样知道了奋斗，知道了应该抛弃不必要的情绪，这时我就好了很多，好像什么都可以原谅，毕竟我爸爸妈妈还在我身边，你在不在又有什么关系。所以，心情不好时便跟父母聊聊天，很快就心情好了很多，还会跟妈妈说说心里话，跟爸爸撒娇说自己心情不好，他肯定会说那你买个糖糖吃吃就好了。这时，你会觉得什么委屈都没有了。世间最好的爱，就是这样不由分说直接逗到你开心。反正我有我的港湾和拥抱，可以风轻云淡的写下这些字不怕再受半分的伤害。

　　一笺诗行轻轻浅浅，最好的时光里与你共度，最好的年纪里抛弃彼此。从此尘封。

　　一念放下，从此心门为该开的人而开，最好的闺蜜不需要那么多，真诚的一两个亦或两三个就够。参不参与我的青春已经没那么重要，陪不陪我共度余生才是最重要的。

　　老天可以作证，该在我身边的人还在，值得我守护的人也在守护着。

　　风起时，笑看花落，风停时，淡看天际。这样多好，万般自在。再也不见。

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