记得那是我一直都很想说的秘密。那是个冬天，却没有飘雪。寒风徐徐的吹来，我站在街头，没有方向。记忆里我还依稀的记得，手里紧紧的拽着你送给我的卡片。上面写满了你给我的祝福，遥远而模糊。路灯下，我独自走在没有尽头的夜里，空气很稀薄，想念若隐若现，那么的刺眼。

　　这些日子，总在失忆边缘流离失所。我始终猜不透自己想要的是无暇的回忆还是带来阵阵钝痛的现实。已经很久了，我很明白如今如此忧郁的我，竟是你曾经残忍的路过后留下的印记。尽管我知道你并不是无意的，但我依旧像个什么都不明白的人，被你狠心的毫不在意的给愚弄。我感到很欣慰，因为要不是你把话说明了，我还依旧傻傻的以为自己真的被那个光着屁股的小孩给射中了。当然，现实中的丘比特离我很远。尽管他有爱神之箭，却与我无关。

　　同时，我也很伤心。这远远大于瞬间的欣慰。我在拼命的想啊想，却总是百思不得其解。有好几次我都想问你，为何不继续这样欺骗下去。尽管到最后这终是一场恶作剧，但能留给我美好的回忆就足够了。真的，我是个很容易满足的人。假如你继续扮演着一个“喜欢”我的角色，那我会毫不犹豫的做那个真正喜欢你的人。

　　昨天遇见你了，我兴奋的躲在一个你看不见的地方。你穿着一身黑色的校服，模样依旧可人。但我又希望你能察觉得到我，希望你能看到我在那个角落注视着你。有好几次我都抑制自己，希望能在再见到你的时候感觉不到内心的欣喜。甚至我想让自己对你感到厌烦，因为我无法继续忍受着每一个夜里对你苦苦的寻觅。

　　如今，朋友们都说我变得忧郁了，而我也毫不犹豫的把这一切都归功于是你所赐予的。

　　我的心情就像歌里唱的“你太善良，你太美丽，我讨厌这样想你的自己”。是的，你很美。每当朋友们无意间的提起你时，他们总会把我和你联系在一起。我很庆幸，也感到一丝的骄傲。因为我觉得，能和你一起被别人谈起，那是一件多么令人高兴的事啊。而我也会骄傲的对他们说关于我们这样、那样的经过。一顿畅谈之后，留给我的便只有心酸和自嘲。其实，我连你的手都没有碰过，只是为了在朋友面前炫耀有关我和你的一切美好。

　　“如果我忍住这个秘密，温暖冬天就会遥遥而无期”是的，关于这个秘密，或者可以说所有关于我们的秘密，我都不想把它们埋藏在心底。因为只要是有关于你的一切，我都感觉无比的快乐，骄傲。尽管你不属于我。

　　记得曾经在博客里写过这么一句话：“我爱你，跟你无关”。我爱你，但跟你无关。爱你，只是我一个人的事情而已，至于你爱不爱我就无从得知了。那时，有很多的博友会好奇的问我说：“为什么爱一个人却跟另一个人无关呢”。我在电脑的这头止不住的笑。是啊，爱一个人为什么不该让她知道呢？就像我喜欢她一样，会让她知道，不管结果如何。如若她不喜欢我，那我会狠心的闪过，然后希望她不会在乎我，不会恋上我。

　　最近，迷上了在午夜时分听广播的习惯。记得在一档广播节目里有这么一句话说的很好：“听鱼的悲伤，品人生这浓浓的汤”。听鱼的悲伤，是啊，鱼的悲伤没有人知道。它会流泪吗？它会哭吗？我想只有水知道答案。曾几何时，我也幻想过自己是一条自由自在的鱼。因为鱼的记忆只有8秒，无论在这之前发生过什么，8秒之后，一切始于最初。你们信吗？最开始我是不信的，因为我看到鱼缸里有东西在痛苦的挣扎着。

　　我坐在我们的回忆里，看着我们一起牵手的幸福未来。那是生命最美的蓝图，带不走，丢不掉。你静静的躺在我的怀里，风依旧徐徐的吹着，带着些许的凉意，动听却没有回旋。但很可惜，梦始终是会醒的。风景也一样，再美，也只有留恋，无法拥有。

　　或许，18岁之前的爱情是铭心的，就像蓝又时唱的“曾经太过年轻，却绝对真心”。18岁之前，我们都不懂得珍惜，或许是一段友情，又或许是一段无法释怀的感情。一时间，彼此伤痕累累，然后在分开的那一刻，相互的嘱咐对方要过的好。然后..然后当再一次遇见的时候，就只剩下不舍的眼神，或许她的身边又多了一个他。

　　但这终究是好的，因为只要她快乐，身边的那个人是谁就不再重要了。只是，脑海里偶尔还会涌现当时的情景。也许从此后都不能再见到你，也许从此我只能偶尔的回忆起你。说真的，我真的希望我们的曾经能够重写。即便你是狠心的。虽然我不相信爱很美，但拥有了以后会比较愉快，和不舍。

　　缘分，相信缘分吗？我是不相信的。因为如果感情的事都用缘分就可以说明的话，那我们都不用努力的去拥有和挽留爱情，难道不是吗。缘分，或许只是一种分开时的借口。动听而残忍。不知道为什么，当一对相恋已久的恋人在分开之际，总会这样说“对不起，或许你并不属于我，我们虽然相恋，却有缘无份。现在缘尽了，我也该走了”。我现在才发觉，原来分手的理由也可以如此的浪漫。这一刻，我觉得缘分并不是用来说明两个人走到一起的理由，而是用来说明你不爱我这一件事情。或许，当缘分已尽，剩下的只有不安的回忆。

　　我站在无垠的田野里，看着候鸟自由的飞翔，想着曾经幸福的滋味。那一刻，仿佛时间停止了转动，连呼吸都显的多余。