致我最深爱的人，我不知道该怎么称呼你，叫你名字，我心有不甘，也非常难受，但叫你宝贝，我又感觉我没有那资格。我一直以为时间是无情的，它可以冲淡一切，包括我对你的爱，现在我才发现自己是多么的傻多么的天真，有些感情是一辈子甚至如果有下辈子也淡忘不了的。

　　还记得三年前我们彼此虽说都怀着一些目的，但不可否认，我们彼此都爱上了对方，只是结果有点出人意料，既然发生了，我现在唯一能做的就是坦然的去面对，接受归接受，我对你的爱还是无法忘怀的。

　　三年我为了你放弃了许多，我也曾经对你说过，这几年就算失去所有，我也值得，因为我拥有了你。当时的感觉就是有你就有整个世界，现在想想也只是说说而已。失去了才知道珍惜，现在才知道后悔，可惜世上没有后悔药，如果一切能从头再来，我宁愿拿它当饭吃都行。

　　古人说的对“生于忧患，死于安乐”，开始我觉得有你陪在我身边一切就足够了，现实是残酷的，没人可以不劳而获，更别说这是一段刻苦铭心的爱情。

　　有时想起我们的点点滴滴，就会感到阵阵心痛，正所谓日有所思，夜有所梦，从提出分手到现在，我每天晚上都做着同一种梦，每晚都会梦见我们在分手的临界点，我想尽一切办法去挽留你，单每次都是差那么一点就醒了，眼一睁的那一霎，直接被带进了现实，原来我已经失去了你，心就如刀割般疼痛，现在我真的很害怕睡觉，睡前是一种煎熬，梦中是一种无法挽留你的无奈，醒后是一种失去你的折磨，有时候真的好想好想解脱，死了一了白了。

　　想想那天为了挽留你，一点男人的尊严都没有了，当时就是一个念头，不能失去你，我知道我的确吓到你了，请原谅我的所做所为，我不是故意的，那是我的本能反应，本能的不想失去生命中的一部分，如果当时我和你手牵手一起跳下去，结果会怎样呢？那样只能证明我太自私了，而不是真正的爱你。

　　我认为爱一个人，就不能和她做朋友，因为接受不了她在别人的怀里，有时候想想你躺在别人的怀里，那种滋味，五味杂陈，感觉心已经不是自己的了，爱她就想每时每刻知道她在干嘛，有没有受到委屈，过得开不开心。

　　这种感觉我不知道还要忍到什么时候，一个月？一年？还是一辈子？我自己都不知道，兄弟们都说你这样值得吗，你对得起你的父母吗，对得起正真关心你的`人吗？我知道我真的很对不起他们，可是也要让我慢慢适应吧，毕竟这么久的感情，那天一个兄弟问我说：如果她现在回头了你还会要这样的女人吗，我是这样回答的，我不仅要，我还要当着你的面说要，我知道这句话很伤他心，但是我也没有办法，这是我的肺腑之言。

　　以前总是认为自己没心没肺，现在想想只是时候未到而已，一切悔之晚矣！

　　老天，我痴情你也不能怪我啊，我知道我这样的性格不适合这个社会，物竞天择，适者生存，我懂，但你不需要和我开这样的玩笑吧，不应该这样天天的折磨我，每时每刻都感觉自己行尸走肉一般，失魂落魄，没有人生的方向感。

　　千言万语只汇成一句话，如果累了，哭了，永远有一对肩膀是你的依靠，今生无缘，来世再在一起，那时我将会倾尽一切去爱你，去呵护你！

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