20xx年11月24日，这一天是比20xx更可怕的世界末日，因为深夜11点14分，上天抢走你的呼吸，宣布了你的死刑。

　　换句话说，我这一生都不可能再见到你。

　　我以为我能很平静的面对你的死亡，毕竟病重这么多年，我早就预想会有这么一天的。但是想到你将永不再醒来，想到我再也不能躺在你的怀里，我的心还是止不住的疼，所有的逞强还是只能苍白的化成汩汩泪水。

　　我跌跌撞撞的走到你的床前，一边看着你苍白的脸，一边紧攥着你还剩些余温的手，眼泪似乎找到了最具合理的理由，拼了命的往下窜。我到底还是无法安抚这悲伤的画面，明明有太多的不舍和不相信，眼泪却迫使自己学会接受，世上最无助的事，莫过于此。

　　我记得，我还记得你生前给我说的最后一句话：照顾好自己。

　　你的离开。让我变得懦弱，我不敢到我们一起去过的地方，我不敢向别人提起你，我很害怕不经意间就重逢昔日的点滴，触景伤情。这样的滋味实在太难受。我偷偷拭去眼角的泪水，害怕别人看到我现在的软弱，不是不伤心，只是安慰的'人不在，也就只有故作坚强。

　　现如今，你已入土为安，而我最喜欢做的事就是一个人跑到你的坟前，跟你讲述发生在身边的事，和我同龄的小张交了女朋友，隔壁崔奶奶80大寿，牛爷爷家添了一个乖巧的孙子，每每说几句，我的眼泪就不听使唤，最后也只得落得个蹲在对上泣不成声的下场。这些原本都是可以与你共享的欣喜。现在由我来告诉你，虽然略显悲凉，但是总要和你分享，希望在天堂的你能听得见。

　　逝者已矣，生活还的继续。这是妈妈安慰我说的话。

　　这些道理当然是人人都懂，但是一遇到也只是身不由己。

　　你是我生命中是一抹浓烈的色彩。我童年中所有的甜蜜全部来自你，你的薄荷糖，你的跷跷板以及你瘦弱却温暖的后背。

　　你走后，我几乎天天都梦到你，梦到你给我讲笑话，梦到你背着我，梦到你给我讲过去的故事。那时的你，朝气蓬勃，那样的画面，就像电影里唯美至极的慢镜头，幸福，浪漫，温馨且甜蜜。我总是沉浸在这悠长的梦境中重温曾经的美好，虽然这样的执着很残忍，但是，只要是你，地狱鬼怪又算得了什么？

　　或许你不知道，失去你我就像被抽空了灵魂，所有的力量都改了名字叫崩溃。

　　或许你更不知道，思念你的滋味就像咀嚼一把毒药，明知致命却又心甘情愿。

　　如若可以，多希望用自己在世的时光换取你的停留，我依旧是哪个懵懵懂懂的孩子，你依旧是那个宠爱我的健康长辈，但是又多么痛恨自己清楚的知道，有关你的时光都跌落在阳光深处再也回不来了。

　　那么，就请你走进我的梦，抚慰我的思念，让眼泪长成一朵永不凋谢的花，日日夜夜芬芳在我眼眸。

　　亲爱的，我们说好了，梦里见！

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