奶奶，我好想你，你进天堂已经快四个月了，你在那里好吗？昨晚，我唱耶酥歌给孩子听，听得你的孙子眼泪汪汪的，直说，妈妈唱的好感动，我就跟他说这是你太太喜欢听的，昨晚他真的很安静的听我在唱歌，可能耶酥歌被我唱得有点悲伤，在歌声中孩子睡着了，留给我的只有一幕幕的回忆。

　　回想起奶奶的一辈子也不知道用什么字来描述，在记事起你就和我爹爹分开过了，你们娘俩也是过不到一块，也容易吵架，可能因为你们脾气都不好吧！

　　奶奶你可知道你生病的时候爹爹真的很关心你，记得你还没过世的三个月前，你正生着病，我回去看你，看着你躺在床上真的让人心疼又着急，心疼的是你不能吃什么饭，急的是年龄大了有些输液和药对你跟本就没什么用，爹爹也急的一天跑你房间几趟，怕你那样活着受罪，老让大伯给你药吃，又让他找医生给你输液。那样的日子你也挺了三个月，在期间我也常给爸爸打电话问你的`情况，感慨最多的是到最后时看到爹爹对你的那份关怀，让我想了很多现实的事。

　　为什么好多人活着的时候不能好好的对待生活呢？难道非等到老了，病了才能感受到那份爱吗？在活着时候我们一定要好好珍惜拥有的。

　　奶奶在你活的时候你就经常和我说，你死不让我哭。你说，你去天堂里享福的，干吗要哭呢？还说我们信耶酥人死了灵魂还在，你会看到我们存在，让我们别难过。我和哥哥还有两个姑姑都跟着你信耶酥，虽然我们不像你每个礼拜天都到礼拜堂祷告，可我们心里有，我和哥哥永记你的话，不会忘记祈祷。

　　记得以前，你老把〈赞美诗〉让别人把词写下来回来都让我教你唱，虽然我不知道有没有天堂，但我知道奶奶你活在我们心里。记得你让我和哥哥信耶酥，在我的概念里，信耶酥也就是做好事，别做昧良心的事，哥哥也经常提醒我多祷告祷告，不要让自己犯罪，只要我们心中有耶酥就行了。好多人说信主是迷信，但我们从不和他们辩论，因为你信就有，如不信说再多也没用，其实给我最多的信耶酥也只是一种心灵寄托。小时候奶奶你就经常拉着我，让我和你一起给爸爸祷告，让爸爸别有那么多心思，那种祷告不就是一种心灵寄托吗？因为那时的我们不敢和爸爸多说话，怕他不开心。

　　如今奶奶我们的心愿都了了，可你也走了，我始终觉得你就在我们身边，因为我不敢相信那是真的。可事实摆在眼前，我就是看不到你的人。你要走的前一晚爸爸早晨打电话通知我说你快不行了，让我安排时间回家看你，最后能和你说说话。当时我听了中午就准备回家，可因为一点原因没赶上客车，下午就带孩子跑到火车站坐火车回去的。可就是因为，没坐到客车，回家晚了几个小时，就没有和你说到话，这是让我感到最遗憾的事。

　　到家时你已经躺在那永远地睡着了，你躺在那很安详，别的都没变，就是很瘦很瘦，瘦的只剩皮包骨头了。从来没有看到人过世时的情景，那时我握着你的手心里特难过。但我没哭，我想着你和我的话，“不要难过，你死后会在天堂看到我们的存在……”。

　　回家时亲人见到我时，和我说：“你奶奶走了，快去哭哭吧！”奶奶我只和他们说，活着的时候孝顺她就好了，死了你那么哭有用吗？可奶奶拉到火葬场火化时，我真的忍不住了，还是哭了，为什么人死了尸体都没了？本来好好尸体在放到火里出来了就成一堆骨灰，看着大哥抱着你的骨灰我心里都凉了，堂哥抱着你的照片，难道这就是人的一辈子吗？四代同堂都为你送葬，这就是你的一辈子，奶奶你安息了。

　　人生结果的结果都会是一堆骨灰。奶奶你是走了，可留在我们心中只剩一种印象，可能我们都在学会淡忘，然后再去从新面对生活。

　　我会时常的想到你，不管你以前打我还是骂我，可能我曾经也在心里恨过你。可奶奶现在你真的不在了，我好想你好想你，为什么如今只能想到你的好呢？记得那年，你一高兴就会给我们压岁钱，而你的压岁钱总喜欢把钱用红给它染红，然后把红钱给我们让我们留着说是幸运钱。大前年，你又把染红了的钱给了你重孙子们，也让我们给他们收着，奶奶有好多回忆都铭记在我心。

　　再过十多天就是七月半了，哥哥姑姑们都会回去给你上坟，过几天我也回去和他们一起给你上坟，现在我们为你做的事也只有虚拟的事，这也是我心里的一种寄托！

　　奶奶我现在过的很好，时间也很充足，老觉得时间过的好快好快；每天也看到有些人为生活奔波；各种各样的人都有，有事业，有家庭的，有感情上的，有心情上的事，所看到都是他们心情不好的一面，真的希望他们都能调解好自己的心情。

　　人都一辈子，希望他们都好好地把这辈子过好。以后也别去多想，因为想多了真没什么用，不管虚拟，还是现实，我们都在过日子，等过到头了也就成一堆骨灰了，情绪都会有的，处理好了才是最棒的，奶奶希望你在天堂也为我们活着的人祈祷。

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