亲爱的小哥哥：

　　这是我给你写的第一封信，之所以写下这封信，是因为我写文章写到卡壳了。从几天前开始，我就决定开始写点什么，写我们之前的事情，写你教会我如何生活，写你让我明白什么是爱情。可是，才写了四篇文字，我感觉到自己陷入了迷茫。

　　那些打算写给你的文字，看起来像是一篇经过巧妙构思的文章，加入了太多修饰词，这使得它脱离了原本的目的。原本，我只是想要跟你以这种的方式说说话，让你更加明白我的心，也让你看到我的努力与决心。

　　前几天，我们又吵架了。说是吵架，其实只是我因为太敏感而大哭了起来。起因是，你说我们要想留在重庆这个城市，必须要做点什么，光靠你赚的那点工资是不足以让我们在这里立足的。这是一个我们谈论了无数次的话题，从南阳到重庆，三年来，你时不时地就会谈论，但每次都是以我的眼泪而无果收场。

　　看到我流泪，你只好像往常一样道歉，把我哄好。你真是傻啊，明明是我逃避现实，不思进取，你却总说：“对不起，是我错了。”

　　你说，也许是我还没有遇到生命的那个拐点。等到哪一天遇到了，就会努力起来了。

　　其实你不知道，我一直觉得我生命的拐点就是你。

　　没有遇到你之前，我做事总是半途而废，遇到你之后，这种情况依旧没有改变。但我一直相信自己能够坚持到底的一件事情就是爱你。而我也愿意为了你去努力一次，坚持到底不撞南墙不回头的一次。

　　虽然我做事懒散拖沓，导致至今为止一无所成，但是我其实在心里幻想了无数次，未来的某一天，我也可以赚足够的钱，付一个房子的首付，然后买好戒指，跟你结婚。

　　原本，我们也打算今年十一的时候结婚的，可是我突然就生了一场大病，不仅花光了我们买新房家具的积蓄，还欠了钱。而且这场疾病有着漫长的治疗期，导致我们的结婚计划只能搁浅。你说：“没关系，明年十一我们再结婚也是一样的。”

　　有时候我也会想，这场病是不是也是我生命的拐点？因为我生的这种富贵病，不能出去工作只能好好养着。在医院的时候，我也认真想过，不能工作了，那以后就好好在家写点什么吧。从小到大，我都热爱着文字，也总想着通过文字去表达自己的情绪情感，可我却一次次半途而废。你说的很对，也许我就是心理承受能力不强，接受不了失败。我害怕自己写的东西没人看，害怕自己想要表达的情感在别人看来不过是无病呻吟。也许，我也害怕自己不够优秀，经不起嘲讽。

　　其实，我真的很想写点什么出来，所以当你建议我去做一些我不喜欢也不感兴趣的事情的`时候，我会觉得难受。可是我不敢大声的告诉你，我不想做，我想要写文章写小说，因为我对我坚持了十多年的梦想其实并算不得深情厚爱。倘若是很爱，那必然是奋不顾身、豁出一切地去追逐，但我有的只是一次又一次的放弃、无疾而终。

　　对此，我知道你也是痛心疾首的，有种恨铁不成钢的无奈。

　　你总是鼓励我，多写点文章，多去投投稿，而我总是打着哈哈，敷衍了事。

　　昨天，你看到我在很认真地别人的文章，你又鼓励我去写，还说要帮我转发，让更多的人关注我。傻瓜，就凭你一个人的力量还能将我捧红不可？我看得出来，因为我的努力，你感到很开心。你知道我的梦想，所以你比我还上心，比我还想让我的梦想成为现实。

　　你知道吗，这二十几年的岁月里，你是我最敬佩的人。在周围所有的人当中，你是我见过最努力，最坚韧不拔的人。你十年如一日地坚持着自己的梦想，即使在行业不景气的日子里，你也无怨无悔地坚持。你说，钱赚得少点没关系，最重要的能够学到东西。

　　我为你的坚持梦想的品格而感动，我甚至觉得你就是另一个的我，你活出了我想要成为的样子——坚定地朝着一个目标前进，把梦想变成工作，用梦想养活自己。

　　我也多想用梦想养活自己，多想让你为我感到骄傲。但愿这次自己能够坚持下去，为了你而努力一次，成功一次。

　　2018年3月12日

　　你的小美女

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