小时侯，羨慕别的孩子，坐在妈妈的腿上，楼着妈妈的脖子，撒着娇，享受着妈妈爱的宠溺，深情的吻，眉眼里笑开了花，幸福的叮咛。这一切与我无缘，母亲是粗矿的人，一直在地里劳作，回家，也闲不下来，哪有时间和精力眷恋我呢！我使动儿地讨好母亲，都说懂事的孩子，有奶吃。我的母亲，除了无止境地吩咐我做事，听话，乖巧，本分，老实，母亲这样向别人介绍着我。

　　上学了，渴望学习知识，改变一辈子是农村人的宿命。我的身世像影子一般追随着我，怎么也摆脱不掉的“魔咒”。深入骨髓的自卑和耻辱使我低下头颅，总感觉在别人目光里行走，衣不遮体似的，怎么捂，也捂不住瑟瑟的灵魂，颤抖哭泣。一个孩子的心灵，怎么盛得下悲伤的身世。

　　我是谁？为何生母为我哭泣，伤悲而不得不送人。为何生父就在身边，对我置之不理，漠然淡定。他们之间究竞发生了什么？我到底是爱的结晶，还是恨的“罪恶”？我的童年，撒满忧伤，迷茫，痛苦，无法挣脱“枷锁”。表面上，我是快乐的孩子，满足大人的愿望，心灵里，一直在探寻，我是谁？为何挤走了亲生父母，寻找真相，成了我的宿命。

　　在学校里，我成了孤独的另类，不善于言辞，文静内向的我，不知怎么招了他们。全班孤立了我，男孩子公然欺负，在我的课桌上写上最恶毒的“污言秽语”，说我和某某“白头偕老，青春永驻，早生贵子”之类。山一样沉重的包附压得我脊梁弯弯，每天，以泪洗脸，怎么也走不出悲伤的情怀。

　　我是那么的弱小，弱小到任人欺负，却不敢反抗，也不会反抗。从小，父母教育我，凡事忍耐，退一步，海阔天空。习得性的麻木，让我接纳了他们强加给我的“屈辱”，这莫须有的“罪名”一背就是一年。直到我转学，才离开了是非，离开了那些“恶作剧”的同学。

　　在这件事上，我没有寻求任何保护，我怕父亲的保护，让我受到更深的伤害和排斥，我需要朋友。孩子的心灵是纯净的，多交朋友，多和朋友在一起玩耍，陪伴。这就是我为什么赞成和支持女儿交朋友，玩伴越多越好，与人相处，是一门学问，比起书本和应试教育，更重要。一个人的童年，决定和影响着他的一生。

　　那时候，我便懂得了，书籍是最好的朋友，没有人陪伴的日子，书籍给了我温暖，安慰那颗在现实生活中伤痕累累的心，书开阔了视野，书打开了心灵，拥抱和亲吻内心怯懦的小女孩。书让我拥有了丰富的心灵，海纳百川，有容乃大。生活的一些“垃圾和挫折”，又算得了什么呢？

　　磕磕绊绊地成长，我父亲是老师，清高，孤傲，出污泥而不染，浊清莲而不妖，一身正气，两袖清风。不求人，不低头，不懂圆滑与世故，一辈子安贫乐道，心怀慈悲，善良，正值，无私，热爱工作。对奶奶孝顺，对母亲宽厚，对我和弟弟寄予厚望。

　　小姑在镇上，做生意。小姑继承了奶奶的容貌，智慧，才华。潜心学习，真诚待人，邻里和睦，勤劳善良。小姑和姑夫，用他们的双手，创造了无穷的财富。日子宽余，乐善好施，深得亲戚和邻里的信任。我常常寄住在小姑家里，获得小姑的宠爱。小姑将我视如己出，同她的儿女一样，给我添置衣服，冬暖夏凉。我不善言辞，内心感动，却很少表达出来。

　　早晨起床，小姑吩咐表弟，打扫院子，表妹扫屋内。“一屋不扫，何以扫天下。”而唯独我，没有安排事做，那一刻，很失落，多么想小姑叫我做事。至少，被人需要是种幸福，为大家服务是种快乐。小姑把我当成了“客人”，远远地拒绝在心灵之外。

　　小姑家买了音响，有话筒。表妹兴奋极了，天天有空，手握着话筒一遍又一遍唱着她会的儿歌。一副陶醉幸福的满足感从眉眼里泻了出来。表妹大约十岁，五官精致，能歌善舞，伶牙俐齿，深得大人的喜爱。偶尔，表弟也唱两首，清亮的噪音，潺潺地流动。每次，让我表演，落荒而逃，自卑而羞怯的我喜欢听她们唱，一直觉得她们是故事的主角，而我是灰色的配角。

　　小姑始终不明白，我为什么不说话，羞羞答答，斯文，内向，不表达自己内心需求，靠猜谜语般猜测着我的心事。表弟和表妹都是很有主见的人，要什么，就直说，敞敞亮亮的干净，利落，小姑喜欢。

　　一个人的童年，雕刻着她一生成长的足迹。三岁看大，七岁看老的谚语经久不衰地流淌着。我一直在生活的阴影里寻找疪护，寻找爱的光茫，没有自我，为别人而活。内心感激父母含辛茹苦将我养大，想着怎样努力，才能报达他们如海深情。

　　童年需要正确地引导，需要爱的浇灌，每一颗生命都是一粒种子，都值得尊重与呵护，善待童年，幸福一生！