隧道里的往事散文

时间：2021-08-31

　　从公园到学校之间，有一条废弃的铁路隧道。通常，往返公园与学校，我们会倒几趟公交车，或者徒步穿过另一条人来车往的隧道，若有闲情逸致，还可以缓慢地走过几条大街小巷。别的人发现越过几道围墙，翻过一座山头便可以到达，这条捷径因为被人发觉，常常难以通行。我们突然兴起探一探废弃隧道的念头，一行三人沿着生满铁锈的轨道，走进杂草丛生的洞口。杂草高低不一，在阳光下竞相展露身姿，有些枕木、碎石和铁轨被它们掩没，难以见到真容。

隧道里的往事散文

　　背后的亮光把我们的身影投向隧道深处，渐渐湮没在前方的阴暗里。我们有一种莫名的兴奋，为难以预料的行程而有些忐忑。起初的路程还算轻松，有薄薄的光笼罩着，仿佛向晚的郊外，周遭寂静，车马喧嚣被推向极远处，只有脚步声和偶尔的虫鸣伴着荒草摩擦裤管的响动。

　　随意的交谈不知什么时候突然停了下来，我们扭头看去，来时的洞口仅剩一个薄亮的点，而前方一团模糊。再走一段，我们已完全置身黑暗中。前后都不见亮光。黑暗似乎有数不清的触手，伸出来，攫住我们的喉咙，拖延脚步，好象把时间也凝滞下来。我们机械地摸索着往前，希望尽快看到前方出口的亮光。受莫名的自尊驱使，谁也没有轻易提出回头的建议。但有一种懊悔的情绪在滋生，准备不足匆忙上路实在不是明智的选择。可谁能预料得到呢？也许是一瞬间，也许过了很久，有人打破死寂，提议说说某些话题，结果响应激烈。李迫不及待地抢先说起来，像是要驱赶什么。

　　“从小奶奶就跟我最亲，好吃的都藏起来留给我，在外面被人欺负，她拉着我找人评理，瘦小的身躯居然发出那么大的声音。有时我会胡思乱想，奶奶要是死了，我将多么孤单，又会怎样地恐慌，哭成什么样子。那时我八九岁，常常问她老了、死了的问题，她总是笑呵呵地骂我净瞎想。后来我不再问，只想快快长大，挣钱报答她。”“是啊，有时我也会这么想。”“你现在不是长大了吗？”我和王分别插话。我感觉王还扭了扭头，也许是眼睛适应了黑暗，能隐约辨别出来隧道里细微的光和彼此的动作。“可是，奶奶等不及我就去了，”李语调有些低沉，“国庆节我请假回家，奶奶已被检出癌症，到寒假，我再回去，最后陪了她几天。我一直记得，从奶奶闭上眼睛，到我们把她送到墓地，我居然眼干干的，一滴泪也没有。”李有了很重的鼻音。而我们都忽略了，隧道开始更加潮湿，阴暗有增无减。我们只是不约而同地想起，寒假过后返校，李好几次用被子蒙起头，床铺在颤动，起来后眼睛红红的。

　　气氛一度陷入沉闷中。我们的脚步被局限在枕木与枕木间，非常别扭，比平常步距大却比大跨步要短，但我们毫无办法，不踩着枕木，也许便要陷入水洼或踢到小石子。我们努力按规则行事。“小雨终于答应和我约会了。”王突然冒出一句话来。我们马上知道，他是想用一种欢乐的开头来驱散笼罩着的凝重。我和李紧跟着，调整情绪，用语言打击他：“你们早就开始约会了啊，你别说没有，天天拉着人家看电影，去第十餐厅跳舞，还到情人湖边的树荫底下散步，谁知道你们还干了别的什么。”“不，不，不是那回事。我是说我们单独相处，你们说的那些，总有别人在。”我们隐约看到他挠了挠头皮，一起发出似乎心知肚明的“哦、哦”声：“原来这样啊，两个人相处啊……”我们恨不得越描越黑。王呵呵傻笑着无言以对。陡然，王叹息了一声：“为什么不能早点认识她，离毕业就剩不到一年了。到时……”我们能感觉到，他对起未来的迷惘和不确切的情绪。就像我们现在所处的位置，往后已不现实，往前仍是一团黑暗。

　　我问他们，要毕业了，有何打算。其实，我问出来，自己的心里也没底。但他们同我一样，都是叹息了几声，然后沉默下来。耳朵里只有阵阵呼吸声和脚步声，偶尔从不知哪个角落传来低低的虫鸣和急促的鼠叫。我说：“前几天，收到在外打工的堂叔的来信，信里传递出一阵痛苦和懊悔，后悔当初不认真读书。所以，我觉得我们既然读了几年书，以后总会有用处的吧？”我能听出自己声音里的不确切，就像我不知道我们什么时候能走出这条隧道一样。他们附和着，“也许，也许吧。”

　　一种莫名的气氛环绕着我们，脚步是机械地往前。走在前面的.李突然“哎哟”一声，原来是没踩准脚步，打了个趔趄。我极力向他看去，蓦然发现，他的身影比刚才清晰了些。再走几步，拐了个弯，我们不约而同地叫出来：“有亮光！”不错，前方出现一抹朦胧的光。

　　我们不由自主地加快脚步追逐亮光而去，不管脚步的踉跄，嘴里嚷着：“快到了，快到了。”声音显得特别急切。可是，仿佛触手可及的亮光，戏弄着我们，眼见着近了、近了，却怎么也走不到。这是一段交杂希望与失落的路程，希望在前方，若能一步跨过去，我愿意选择飞奔。当最后一步踏出洞口，忽然地，有一种涅槃的感觉拥紧了我。转身面对来时的隧道，惊讶于自己居然走过来了。

　　时间一晃二十年，思绪穿越时光的隧道，从回忆里打捞起这件往事，我觉得自己像个局外人，在看着发生在别人身上的事。

　　【关于肥皂泡的臆想】

　　在一次无意识的发呆时，我看到了一个幸运的肥皂泡。它从塑料管一端冒出，膨胀、成长，被轻风托着，飘摇、升降，那么轻盈多姿。它通体晶莹透亮，反射着太阳光，赤橙黄绿青蓝紫，它以它的身躯诠释着太阳光的内容。它追逐着蓝天之上的白云，骄傲地向上冲，想要到达云彩那里。它顾不上看脚下的楼房、马路，甚至制造出自己的那个小孩，它也看不上脚底的绿树红花，在它眼里，在它心里，没有比上天更高的理想了。

　　我躲在高楼的一角，这个肥皂泡便撞入了我的眼帘，生命里有许多东西便是这样轻易地潜入人的视野。我发现，没有人比我更无聊，去注视这个近乎缥缈的东西，轻若微尘，迹似虚无，不堪大用。路上行人俱各匆忙，无暇抬头看到天空中有什么变化，就算抬头的，他的目光暴露了内心的思想，在气候和风景里流连。车辆总是急促地奔跑，它们过分骄傲，拿速度叫嚣，用尾气驱逐身躯，它们的身份是轻飘飘的物质所不能比较的。那个吹泡泡的小孩早就忘记它了，他已经把管子再次浸入肥皂水里，深深地醮一下，拿起来，又吹出了一串串新的肥皂泡。

　　撞入我眼帘的肥皂泡显得没心没肺，它被小孩抛弃在空中，它也抛弃了小孩去追逐风追逐云朵。这是相互的，一经生成谁也不再理谁。我明白，一张水膜一团空气，多么的可有可无。漂泊是它的宿命，流浪是注定的，它只能在天地之间不停游荡，而不能停留。哪怕是片刻的停留，结局便是要消亡了。是的，就算是最温柔的碰触，都可能导致它的破裂和消亡。我看到，那个小孩想把一个泡泡挽留，稚嫩的小手伸出去，想抓住它，还没等他攥紧了，那个肥皂泡就化成一阵水雾，融解在空气中。我甚至听不到它碎裂的声响。

　　幸运的肥皂泡，就这样飘着，飘着，色彩变幻，晶莹剔透，纯洁无瑕，炫耀了自己的骄傲。它幸运，因为它顺利地从管嘴生成胀大，并有幸在复杂的天空中飞翔了很长的时间。而它旁边，它的同类们，有的未曾出世便夭折了，有的不如它幸运，撞上墙壁或栏杆而炸裂了。甚至，有些过于不知轻重的肥皂泡，憋足了气想飞上天，想要触碰蝴蝶的翅膀，想去抚摸鲜艳的花瓣，却在惊艳的刹那芳华中揭开了生命的一角面纱。除了仍在空中飘荡的那个肥皂泡，其它所有的同类，在小孩的惊呼和惋惜声中，一个个破裂一个个消亡。

　　我注视着幸运的肥皂泡，心跟着它晃晃悠悠，有失重的错觉。恍惚间，我觉得自己正跟着它飘摇，甚至我就是那个肥皂泡。当我把精神托付在肥皂泡上，我发现我找不到坚实的土地可以依凭，我找不到有力的臂膀可以依靠，茫然若失。我想叫嚷，我要放弃飞翔，但我的话只在胸腹间鼓荡，因为我清醒地发现，我还站着，而肥皂泡还在飘着，我似乎听到它的嘲笑声。

　　这个肥皂泡摇摆着，圆鼓鼓的，晶莹剔透，在电线间在树叶间在楼房间飘着，躲避着一切的危险。我知道它很辛苦，因为哪怕一颗灰尘的撞击，于它都是致命的。肥皂泡飘过屋角，看不见了，我不知道，它会停留在何处，我也不知道它会在什么时候消亡。

　　但我眼前一直闪烁着七彩的光，是晶莹的球体身上反射着太阳的光。我看看时间，才发现仅仅过去不到一分钟，却感觉似乎已经过漫长的历程。也许，于我，一分钟是短暂的，于肥皂泡却是漫长的。就像于宇宙，一年是微不足道的，于我却是长长的四季。

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